Как жить после развода? - вопрос №2078415

Доброе утро. Виктория, а ведь вы действительно сильная личность, и это вам только во благо. Ответ на ваш вопрос «Как жить после развода?»
Ответ. Виктория, вам стоит, как минимум:
1.Прекратить жалеть себя. Жалость -самое губительное чувство. которое и скатывает вас:
*в болото бездействия ("Как мне одной жить я не представляю...Я в чужом городе, без друзей, без денег, без паспорта"),
*в бережное взращивание негативных эмоций ("злить… начала ругаться, с каждым днем контролировать себя получалось все хуже"),
*в вводит в депрессивное состояние ("я в шоке, у разбитого корыта...депрессию переношу"),
*в драматизирование ситуации ("Как мне одной жить я не представляю, мы были вместе 6 лет и разводимся через месяц после свадьбы"),
*в героизацию себя ("Верила ему, бросила всех ради него, от всего отказалась, за что меня же и упрекнули") и т.д., что ярко описано в вашем соообщение. 
Результат. Это позволит вам действовать прагматично, рационально и разумно, а не под действием негативных эмоций. Например:
*восстанавливайте документы (паспорт и прочее),
*восстанавливайте свои права в наследовании (это очень расстроит вашу сестру), которой выгоден ваш конфликт с мамой;
*продолжайте укреплять ваши отношения и связи с мамой;
*поступайте в магистратуру,
*постройте новую карьерную лестницу и начинайте движение по ней.  
2.Обратитесь к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, потому что вы описали классическую ситуацию завершения отношения, о чем написано здесь: http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828350-lyubov-molodost-chast-4 
Результат. Семейный психотерапевт:
*проработает вашу психотравму, которой является развод и чувство жуткого разочарования, которое возникло в результате несовпадения между вашими ожиданиями и реальностью, например: "Я ожидала от него того, что он твердо озвучит родителям «Это моя женщина, мое решение и мой выбор.» но… Он впал в трехнедельную депрессию" и т.д… к сожалению. самостоятельно, чисто технически вы этого сделаь не сможете, а проработка нужна обязательно, иначе психотравма, как показывает опыт психотерапии, изрядно подпортит вашу будущую жизнь и ваши будущие отношения;
*поднимет вашу самооценку — это позволит вам не обращать внимание на мнение окружающих, на пример, на то, что говорят ваши родственники, что наговаривает ваша сестра, не оправдываться ни перед кем и т.д.
3. Измените ваше отношение к себе самой. Сделайте его более ценностным, любящим и уважительным. 
Результат. Изменение собственного отношения к себе самой, как показывает опыт психотерапии:
*кардинально меняет отношение окружающих (в том числе и родственников) к вам;
*позволит сделать правильные выводы из вашей ситуации, например, спокойно говорить с мамой, но не жаловаться, не обвинять мужа и не винится, потому что сложившаяся ситуация -это результат череды ваших (а не только мужа) ошибок, а каждый человек имеет право на совершение персональных ошибок и на право исправлять их, чем по сути, вы сейчас и будете заниматься. 
4. Наполняйте себя новыми, свежими и радостными эмоциями. Например:
*Кардинально поменяйте ваш образ, например: примерьте на себя новые образы, типа:  «городская хулиганка», «женщина -вамп», «милитари», «бизнес-леди» и т.д.- это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер;
*Найдите для себя новые сильные увлечения, например. поучитесь дайвингу, поиграйте в пентбол и д, — это наполнит вам новыми эмоциями и значительно расширит круг реального  общения, в котором может сформироваться новый круг знакомых, приятельниц и друзей;
*Сделайте профессионально-тематические  фотосессии как новых образов, так и с новых увлечений, и выложите фото в соцсети. уверяю вас, позитивные лайки и позитивные комментарии и комплименты, поднимут вам настроение и самооценку и т.д.
5. Для того,  не повторить негативный опыт прошлых отношений (чтоб «не наступить на одни и те же грабли»), откорректируйте, конкретизируйте и детализируйте:
*образ вашего идеального мужчины/мужа- это позволит вам четко и ясно понимать за кого вы вновь выйдите замуж, а кого (например: слабых, покорных, послушных и т.д.) вы не допустите в вашу жизнь;
*стратегию и модели  отбора мужчин для серьезных отношений, некоторые идеи подглядите здесь: http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij 
*определите географию и места знакомств с мужчинами для серьезных отношений. Открою маленький секрет: в соцсетях и на сайтах знакомств они не водятся;
*учитесь строит отношения с мужчинами по новому, некоторые идеи подглядите здесь:  
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Виктория, здравствуйте. Вы звучите как человек достаточно активный и инициативный. Даже если стимулом служит другой человек или отношения, похоже, Вы можете что-то менять, что-то делать или переставать делать для того, чтобы приспособиться к ситуации. При этом из истории Вашей родительской семьи понятно, что Вы умеете спасать, поэтому риск попасть в созависимые отношения у Вас был, что Вы и сделали. Ваш муж остается при маме и под сильным ее влиянием, и если Вы хотите сохранить этот брак, Вам нужно будет постоянно конкурировать с ней, доказывать (и ей и ему), что Вы можете как она и даже лучше, и не факт, что докажете. Мне кажется, что если Вы сейчас из благородства или из жалости, или из других чувств броситесь спасать мужа от его грусти и т.п. Вы окончательно укрепитесь в созависимых отношениях и в известном треугольнике (где будете то спасателем мужа, то жертвой свекрови, то преследователем каждого из них) и это вряд ли сделает Вас счастливой. Жаль, что за время знакомства Вы не смогли рассмотреть этих непростых хитросплетений среди Ваших родственников и в семье мужа, но зато сейчас, как будто, все на своих местах. Вы знаете — чего от кого можно ожидать, и от кого ждать (скорее не ждать) поддержки, и т.д.
Я предложила бы Вам подумать, чего Вы хотите на самом деле, и стоит ли Ваше семейное счастье тех усилий, которые Вам приходится прикладывать. Если выбираете семью с этим мужчиной — продолжайте спасать и бороться на него и счастье рядом с ним, если выберете себя и свое счастье — возможно стоит осмотреться вокруг, попробовать увидеть где и с какими «вводными» вы сейчас находитесь, решить, в каком направлении двигаться дальше и идти. Кроме Вас самой Вам, похоже, некому помочь. Это не хорошо и не плохо. Просто все в Ваших руках.
Удачи Вам и смелости.