Как жить после развода?

Здравствуйте!
Мне 23 года. Мы с Ним познакомились еще в школе, в 16 лет. начали встречаться. Через три месяца познакомили родителей, что стало кошмарным событием… Моя мать увидела, что меня хотят сломать, после 3 месяцев хождения за ручку они хотели с моей стороны помощь в хозяйственном смысле слова (дача грядочки), показывали что они полностью владеют Им. Его родители (мать и бабушка) увидели что моя мама не позволит прогнуть меня и сломать. Конфликт… На протяжении пяти лет мы играли в ромео и джульетту, с переменным успехом. Наши родители наш выбор то уважали, то не уважали, то разрешали нам встречаться, то запрещали, мы встречались тайно, прогуливали пары (учились в одном вузе, рядом с моим и его домом). Я не раз предлагала расстаться, так как очень тяжело переживала этот родительский диктат. Он успокаивал, гладил по голове, говорил что мы справимся… Опять мы врали… И так, март 2015, мне 21 год. Моя мать уходит в очередной запой.Выясняется, что ее материнское сердце чувствует что мы встречаемся, а значит Он довел ее до запоя. Очередной скандал… Я, уставшая от 5 лет напряжения ухожу из дома, жить к подруге. Со всеми вещами. с приличной суммой денег (интуиция подсказывала за полгода, что так оно случится). В апреле сессия, в июне диплом. Ситуация аховая. С мамой я поговорила по телефону в первый раз через полгода, в ноябре, до этого только электронная переписка. Тем временем его родители успокаиваются, и в принципе рады той ситуации, что сложилась у меня с мамой. Ведь теперь никто не встанет на мою защиту… В июле после диплома Он мне делает предложение выйти замуж… Август, 2015. Мы с Ним. два ненормальных, переезжаем в Санкт-Петербург, так как в нашем маленьком городе работы нет в принципе. Тем более, без родительской помощи. Его родители дают добро. В ноябре я начинаю потихоньку общаться с мамой по принципу «Мы общаемся только с тобой, и о Нем я ничего не говорю». В марте подаем заявление в загс. Попутно решаем проблемы — Он каждый день говорит с мамой, делает так как мама сказала, по любому поводу. Я нервничаю — слишком много мамы в нашей жизни… В апреле начинаем готовиться к свадьбе, попутно решая массу бытовых дел, ненормальные соседи в коммуналке, маленькая комната… В июле 2016 у нас свадьба. Моей матери на свадьбе не было, лишь его мать. И мои родственники из Спб. На второй день после свадьбы Он возит мать по городу, показывает Спб. Я, злая, иду на работу (хотя у меня отпуск). На третий день после свадьбы, Он снова показывает маме город. Я встречаюсь с подругой, приехавшей на свадьбу издалека. Попутно, для умасливания, решаю купить его маме подарки. К слову, в это время мама живет в нашей квартире (студия). Он где то рядом гуляет с другом, мать дома. Едем домой. Показывает СМС от матери, вкратце о том, что «она задолбалась дома сидеть, ей не уделяют внимания, Он полный подонок и скотина, она тут никому не нужна». Дома концерт и требование завтра же везти ее домой. К слову, на свадьбе она знакомится с моими родственниками, схожими с ней духом. «Завтра же» мать встает, и начинает истерику, что ее обидели, что ей не уделили должного внимания, не кормили не поили, что дома я не бываю и полы то я не мою, что холодильник пустой (хотя к ее приезду был полностью забит). Я терпела терпела… И ответила. Лучше бы дальше терпела. У меня было помутнение… Почему я должна на второй день после свадьбы бегать за чужой мамой? Когда я должна была мыть полы, между загсом и рестораном? или между вторым тостом и третьим? Сколько жратвы ей надо, чтобы холодильник не выглядел пустым? Я все это озвучила. Глядя в глаза. Она потребовала везти ее к МОИМ родственникам (к слову она сама водит, но она же королева, как сына видит просит ее возить). Нажаловалась на меня им, и тут я получила удар ножом в спину от своей же сестры. Сестра, которая год мне улыбалась и поддержала конфликт с моей мамой, поведала его матери, что я жуткая сволочь, что она задолбалась меня, нищенку, одевать (к слову моя зарплата 25 тысяч, но я ее просила пару раз пальто дать на день на работу сходить). Что души то нет во мне, и дома я не убираюсь (первые два месяца в спб мы с Ним жили у сестры, но нелюбовь к уборке я компенсировала походами в магазин раз в три дня из расчета на себя, Его и сестру.). Я в шоке… Он отвез мать и вернулся в Спб (700 км). Его заставляют разводиться… Через неделю после свадьбы… Проходит еще несколько дней, я обдумываю, что может и не стоило высказывать свое мнение в повышенных тонах, но сказала то я правду. Решили поехать, извиняться. К слову, Он созрел для разговора с моей матерью, и хотел у нее так же попросить прощения, что выдалось успешно. Мы приехали к Его матери и бабушке. С цветами. Разговор не вышел. Как оказалось, я и бесприданница, и недоучка (с дипломом бакалавра то). А Он опустился за год со мной, потому что носочки у него теперь недостаточно отглажены, на ужин одно блюдо а не шесть на выбор, как у них, и работает то он на работе не правильной (успешный менеджер по продажам в успешной шведской фирме с зарплатой от 60 тысяч в месяц). Ах да, и перестал душиться перед сном. (!!!). Цветы прилетели мне в лицо, вместе с угрозами зарубить меня лопатой. Я ожидала от него того, что он твердо озвучит родителям «Это моя женщина, мое решение и мой выбор.» но… Он впал в трехнедельную депрессию. Так же проще. Я терпела, убеждала что все хорошо, думала что я же ушла от матери за Нашу правду… И ничего… Через две недели меня начало злить его состояние, нельзя постоянно быть в грустной печали. Я уже слегка начала ругаться, с каждым днем контролировать себя получалось все хуже… День Х. Сил ругаться по вечерам нет, ругаюсь утром, на свежую голову. Как обычно, довез меня до метро… Пришла домой. Вещей нет, стоит букет цветов, и записка, с содержанием аля «я слабый, бесхарактерный, и не могу забить на мнение своей матери, поэтому ухожу, ты сильная а я слабый.». Ну чтож… Я поплакала, но долго не могу заставить себя так «грустить» как Он. Есть работа, в конце концов, шеф ушел в отпуск, все проблемы достались мне, еще куча разных обязательств… Через две недели я понимаю что он настолько ВСЁ забрал, даже старое одеяло, на котором гладились вещи. Злюсь, вызваниваю его. Хотя и не признаю демонстративные «отдай то что я тебе подарила», но решила в первый раз в жизни потребовать все назад. Ибо нефиг, а требовать было что. Приехал, привез. Живет где то в деревне, настроение ниже плинтуса. Рассказывает что был у матери, которой якобы все равно на то, где он и с кем. Зная его, это удар ниже пояса. Прошу его хоть раз ответить за свои поступки и сказать не запиской а в глаза «я тебя не люблю, мы разводимся». Не сказал, не смог. Договорились что приедет завтра, и скажет ответ. Завтра он не приехал. Прошло три дня, получила сообщение «ни за что не нес никогда ответственности, и не хочу нести, я по тебе не скучаю, не звони, трубку не возьму, как документы будут готовы, напиши». К слову я, дура, взяла его фамилию… Итого за год: Я еле наладила отношения с мамой, но семья то с маминой стороны знает меня как дочь, предавшую мать и сбежавшую с мужиком в питер. Родственники с папиной стороны (папы самого нет) открыто сказали Ему: «Девок много, мать одна», и сестра удалила меня из друзей ВК. Я отказалась от наследства, магистратуры, карьеры, чтобы не быть кому то обязанной, осталась только с ним. Когда он оказался в такой же ситуации, сказал «Мать одна.». Смешно что к ней за 700 км он ехать не торопится, живет в деревне. Видимо ждет, когда уволят, менеджер по продажам с депрессией это не менеджер. И я в шоке, у разбитого корыта… Как мне одной жить я не представляю, мы были вместе 6 лет и разводимся через месяц после свадьбы. Я в чужом городе, без друзей, без денег, без паспорта, хотя депрессию переношу не так как он (даже плакать не получается, хотя очень тяжело мне), но тем не менее я в шоке. Верила ему, бросила всех ради него, от всего отказалась, за что меня же и упрекнули. Как жить — не знаю…

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Доброе утро. Виктория, а ведь вы действительно сильная личность, и это вам только во благо. Ответ на ваш вопрос «Как жить после развода?»
Ответ. Виктория, вам стоит, как минимум:
1.Прекратить жалеть себя. Жалость -самое губительное чувство. которое и скатывает вас:
*в болото бездействия ("Как мне одной жить я не представляю...Я в чужом городе, без друзей, без денег, без паспорта"),
*в бережное взращивание негативных эмоций ("злить… начала ругаться, с каждым днем контролировать себя получалось все хуже"),
*в вводит в депрессивное состояние ("я в шоке, у разбитого корыта...депрессию переношу"),
*в драматизирование ситуации ("Как мне одной жить я не представляю, мы были вместе 6 лет и разводимся через месяц после свадьбы"),
*в героизацию себя ("Верила ему, бросила всех ради него, от всего отказалась, за что меня же и упрекнули") и т.д., что ярко описано в вашем соообщение. 
Результат. Это позволит вам действовать прагматично, рационально и разумно, а не под действием негативных эмоций. Например:
*восстанавливайте документы (паспорт и прочее),
*восстанавливайте свои права в наследовании (это очень расстроит вашу сестру), которой выгоден ваш конфликт с мамой;
*продолжайте укреплять ваши отношения и связи с мамой;
*поступайте в магистратуру,
*постройте новую карьерную лестницу и начинайте движение по ней. 
 
2.Обратитесь к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, потому что вы описали классическую ситуацию завершения отношения, о чем написано здесь: http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828350-lyubov-molodost-chast-4 
Результат. Семейный психотерапевт:
*проработает вашу психотравму, которой является развод и чувство жуткого разочарования, которое возникло в результате несовпадения между вашими ожиданиями и реальностью, например: "Я ожидала от него того, что он твердо озвучит родителям «Это моя женщина, мое решение и мой выбор.» но… Он впал в трехнедельную депрессию" и т.д… к сожалению. самостоятельно, чисто технически вы этого сделаь не сможете, а проработка нужна обязательно, иначе психотравма, как показывает опыт психотерапии, изрядно подпортит вашу будущую жизнь и ваши будущие отношения;
*поднимет вашу самооценку — это позволит вам не обращать внимание на мнение окружающих, на пример, на то, что говорят ваши родственники, что наговаривает ваша сестра, не оправдываться ни перед кем и т.д.
3. Измените ваше отношение к себе самой. Сделайте его более ценностным, любящим и уважительным. 

Результат. Изменение собственного отношения к себе самой, как показывает опыт психотерапии:
*кардинально меняет отношение окружающих (в том числе и родственников) к вам;
*позволит сделать правильные выводы из вашей ситуации, например, спокойно говорить с мамой, но не жаловаться, не обвинять мужа и не винится, потому что сложившаяся ситуация -это результат череды ваших (а не только мужа) ошибок, а каждый человек имеет право на совершение персональных ошибок и на право исправлять их, чем по сути, вы сейчас и будете заниматься. 
4. 
Наполняйте себя новыми, свежими и радостными эмоциями. Например:
ардинально поменяйте ваш образ, например: примерьте на себя новые образы, типа:  «городская хулиганка», «женщина -вамп», «милитари», «бизнес-леди» и т.д.- это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер;
*Найдите для себя новые сильные увлечения, например. поучитесь дайвингу, поиграйте в пентбол и д, — это наполнит вам новыми эмоциями и значительно расширит круг реального  общения, в котором может сформироваться новый круг знакомых, приятельниц и друзей;
*Сделайте профессионально-тематические  фотосессии как новых образов, так и с новых увлечений, и выложите фото в соцсети. уверяю вас, позитивные лайки и позитивные комментарии и комплименты, поднимут вам настроение и самооценку и т.д.
5. Для того,  не повторить негативный опыт прошлых отношений (чтоб «не наступить на одни и те же грабли»), откорректируйте, конкретизируйте и детализируйте:
*образ вашего идеального мужчины/мужа- это позволит вам четко и ясно понимать за кого вы вновь выйдите замуж, а кого (например: слабых, покорных, послушных и т.д.) вы не допустите в вашу жизнь;
*
стратегию и модели  отбора мужчин для серьезных отношений, некоторые идеи подглядите здесь: http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij 
пределите географию и места знакомств с мужчинами для серьезных отношений. Открою маленький секрет: в соцсетях и на сайтах знакомств они не водятся;
*учитесь строит отношения с мужчинами по новому, некоторые идеи подглядите здесь:  
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
13.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Виктория, здравствуйте. Вы звучите как человек достаточно активный и инициативный. Даже если стимулом служит другой человек или отношения, похоже, Вы можете что-то менять, что-то делать или переставать делать для того, чтобы приспособиться к ситуации. При этом из истории Вашей родительской семьи понятно, что Вы умеете спасать, поэтому риск попасть в созависимые отношения у Вас был, что Вы и сделали. Ваш муж остается при маме и под сильным ее влиянием, и если Вы хотите сохранить этот брак, Вам нужно будет постоянно конкурировать с ней, доказывать (и ей и ему), что Вы можете как она и даже лучше, и не факт, что докажете. Мне кажется, что если Вы сейчас из благородства или из жалости, или из других чувств броситесь спасать мужа от его грусти и т.п. Вы окончательно укрепитесь в созависимых отношениях и в известном треугольнике (где будете то спасателем мужа, то жертвой свекрови, то преследователем каждого из них) и это вряд ли сделает Вас счастливой. Жаль, что за время знакомства Вы не смогли рассмотреть этих непростых хитросплетений среди Ваших родственников и в семье мужа, но зато сейчас, как будто, все на своих местах. Вы знаете — чего от кого можно ожидать, и от кого ждать (скорее не ждать) поддержки, и т.д.
Я предложила бы Вам подумать, чего Вы хотите на самом деле, и стоит ли Ваше семейное счастье тех усилий, которые Вам приходится прикладывать. Если выбираете семью с этим мужчиной — продолжайте спасать и бороться на него и счастье рядом с ним, если выберете себя и свое счастье — возможно стоит осмотреться вокруг, попробовать увидеть где и с какими «вводными» вы сейчас находитесь, решить, в каком направлении двигаться дальше и идти. Кроме Вас самой Вам, похоже, некому помочь. Это не хорошо и не плохо. Просто все в Ваших руках.
Удачи Вам и смелости.
13.08.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
4 ответа
18.03.10
Вопрос задан анонимно