Живем с мужем год, он меня не любил, женился из-за ребёнка, чего я только в беременность не пережила, даже мысль выпрыгнуть из окна была, но в конце концов мы нашли компромисс, решили, что поживём,

потом разойдёмся, теперь по истечении времени я не чувствую какой то любви, хотя глупо было надеяться. но он старается, малыша любит, у меня нет доверия к нему, рефлекс срабатывает, что врет, что предаст, как у собаки Павлова, чувствую себя некрасивой, постоянно сравниваю себя с его бывшей ( она давно замужем, детская любовь), недавно я высказала, что мне внимания не хватает и заботы, говорю может разбежимся? Он не хочет, говорит что хочет семью, он категорически против и старается и будет стараться, что нельзя человека вот так сразу взять и полюбить. В общем так и живём, я запуталась.
14.08.16
6 ответов

Ответы

Жениться из-за ребёнка — плохая идея. Важно не то, вместе ли родители, а то, насколько они умеют быть счастливыми сами, потому что ребёнок считывает все состояния людей, которые рядом, и несчастливые родители никогда не воспитают счастливого ребёнка.

Вам нужно научиться быть счастливой самой, любить себя самой, дарить внимание себе самой, самой о себе заботиться и ни с кем не сравнивать. Тогда из состояния внутреннего изобилия вы сможете создать гармоничные отношения с по-настоящему совместимым партнёром.


14.08.16
Разойтись вы успеете всегда. Сейчас поработайте с тем, что есть, а дальше сами уже сделаете выводы. Просто  начните безусловно сами давать ему тепло и нежность. Не просите взамен, не оценивайте и не спрашивайте. Найдите в нем чудесные качества  и усильте их своим вниманием.  Создайте дома атмосферу радости, комфорта и легкости. Это под силу сделать женщине. Не опирайтесь на  его одобрение, наслаждайтесь жизнью сами. Женщина, которая излучает энергию наслаждения невероятно притягательна и способна творить чудеса. Займитесь этим и увидите как постепенно исчезнут вопросы, которые Вас волнуют. 
Взаимности Вам, радости и внутреннего спокойствия.
14.08.16
Доброе утро. Вам стоит принять важное жизненное решение:
а) либо вы сохраняете семью, но для этого вашей паре или хотя бы вам одной (чтоб разобраться в себе), необходимо:
*обратится к семейному психологу/семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, и, который проанализирует ваши отношения и вас с мужем в них, найдет и проработает первопричины, которые привели в неверию и безразличию, и, если это будет возможно, гармонизирует ваши семейные отношения;
*проработает вашу психотравму, нанесенную мужем в период беременности («чего я только в беременность не пережила, даже мысль выпрыгнуть из окна»), и, которая сейчас отражается на ваших сегодняшних семейных отношениях; 
б)либо вы подаете:
*заявление на развод (если,  конечно, развод не будет вашей местью мужу за пережитое в период беременности): для развода достаточно только ваше желание, не нужно согласие мужая, муж даже при активном сопротивлении мужа, разведет вас на третьем судебном заседании;
*заявление на алиментов для содержания ребенка и вас,  если ребенку нет еще трех лет;
*на определение местожительства ребенка;
*на порядок общения отца с ребенком,
*на раздел имущества.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
14.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте! Есть такой маленький секрет.Если мы любим и принимаем себя, нас начинают любить другие-не наоборот.Оставьте все мысли о муже и займитесь только собой.Чтение книг по личностному росту, занятие спортом, шопинг-вот три кита внутренней гармонии.Вы станете как пружина-чем больше оттягивается одна сторона, тем сильнее притягивается к ней другая.
Удачи Вам, с уважением Олег.
14.08.16
Отношения в любой паре/семье периодически подходят к кризису. Это проявление накопленного внутри у обоих: невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий. Но всё решаемо. Если Вы понимаете, что Ваш муж в глобальном смысле «Ваш человек», достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Важно обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Ваш муж живёт с Вами, не согласен на развод, значит тоже испытывает к Вам эмоции, даже не сомневайтесь. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего мужчину полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ему всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение  П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Но что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с мужем в таких отношениях, какие хотите сами.  Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Говорите, как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на семейных отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Мужчину Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
14.08.16
Здравствуйте.

Всё что не по любви — не правильно.

А любви у Вас не было в начале, так откуда ей взяться потом? Они живёт с Вами, держится за Вас потому иногда человека одолевает страх неизвестности «а что будет дальше?» иногда человек привязывается к квартире к вещам к людям быту уюту комфорту рутине и т.д. Но что будет когда он встретит любовь? А он её встретит, ведь с Вами он из за привязанности. Все эти вещи тоже в кое то мере одолевают Вас, иначе зачем бы Вы всё это терпели и цеплялись за него как за последнюю соломинку?

Браки ради детей, никогда ещё не были счастливыми.

Вы должны исходить из себя. Что Вы хотите. Вы должны реализоваться себя и свой потенциал, так как это начала того что человек будет счастливым. Будете счастливы будете бесстрашны. Будете отважны — в Вашей жизни будут перемены и новые люди.

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

Возможно что Вы не на своём пути. Не нашли себя, или же делаете то к чему не лежит душа, то что Вы не любите.

Именно по этой причине у большинства людей не устроенна жизнь, отсутствует мотивация/вдохновение что либо делать, и к чему либо стремиться. Мало помалу человек сталкивается с 1000 и 1 проблемой, что в свою очередь приводит к тому, что в жизни такого человека всё больше присутствуют такие вещи как — агрессия, пагубные привычки, неудовлетворённость, раздражительность, злость, апатия и т.д.

«Важно делать то, что ты любишь, и делать это хорошо. Я никогда не встречал успешных людей, которые занимались бы тем, что им не нравится. Жизнь таких людей выглядит жалкой».  Уоррен Баффет

Вы должны делать вещи по своей природе, то что Вы любите, то к чему есть склонности.

Так Вы будете задействовать свои способности (предрасположенность/умение/таланты/призвание) вдохновение, креатив, импровизацию, воображение, творчество, любовь, праздность и радость сердца к чему либо. Именно тогда Вы будете пребывать в умиротворении, в гармони с самим собой и миром который Вас окружает. Встречать людей своей судьбы, находить красоту в тех вещах в которых ранее не замечали и упускали. Тем самым привнося в свою жизнь — гармонию, целостность, и благополучие.

Именно тогда, когда Вы создадите почву для новых качеств, которые будут всесторонне расти в Вашем Я, и устроиться Ваша личная жизнь.

Один из самых коротких путей, изменить свою жизнь в лучшую сторону, это всегда говорить себе — ДА!

«Многие люди и не задумываются над тем, что они могли бы сделать карьеру из того, что они раньше делали бы и бесплатно. Просто потому что им это очень нравилось.» Allan Pease

Глубоко задумайтесь над этими словами. В них есть ключ и ответ. Поймите что Ваше, что бы Вы делали бесплатно. И тогда Вы найдёте способ как заработать на этом деньги.

sobiratelzvezd.ru/chego-ya-na-samom-dele-xochu/

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.


14.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Александр Пиденко

Сейчас на сайте
РЕАЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ! Депрессия. Навязчивые мысли и беспричинные страхи. ВСД и панические атаки. Раздоры в семье. Алкоголизм и табакокурение. Влюбить в себя партнёра без приворотов. Поиск смысла жизни. Щелкните мышкой по моей фотографии и Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно