Здравствуйте, посоветуйте как жить дальше.

С мужем в браке мы больше года, у нас есть малыш, которому недавно исполнился годик. Как вы поняли, замуж я выходила беременная, тогда мы были безумно счастливы, ведь теперь нас объединяла не только влюбленность. Беременность протекала спокойно, он был нежный и заботливый. Одно меня настораживало, он много времени проводил в компьютере, играя в игры, но тогда я не предавала этому значения т.к. внимания его ко мне было достаточно, мы ходили в кино, ездили на озеро, часами гуляли по городу, нам было хорошо друг с другом. После рождения малыша все изменилось, я поняла, что не была готова к рождению малыша. Я переживала по каждому поводу, даже по поводу того какая я мать и наверное малыш это чувствовал постоянно плакал, бессонные ночи, запоры, доходило даже до того, что звонили по ночам моей матери т.к. не знали как малыша успокоить. Муж помогал, но видимо со временем ему это стало надоедать, я заметила, что он все больше времени начал проводить в своих играх, начались ссоры из-за того, что мне тяжело и я хочу помощи, говоря проще я начала его пилить постоянно и не понимала почему он реагирует на это агрессией.Дошло до того, что он даже бил меня за то, что я могла выключить компьютер или прийти и настойчиво просить его пойти спать в 4 утра. Когда малышу исполнилось 6 месяцев, мы попали в больницу и пролежали там 2 месяца. Муж редко навещал нас, объясняя все тем, что он допоздна на работе, с финансами у нас были проблемы и поэтому он пытался как –то вытянуть нас с этого безденежья и сейчас пытается. Шло время, мы выписались с больницы и потихоньку вливались в обычный ритм жизни. Но не долго все было хорошо, случилась ссора уже если честно не помню из-за чего, я не молчала, он меня очень сильно избил на глазах у малыша. Я долго отходила от этого даже собиралась развестись. Кто-то скажет почему же не развелась, наверное, потому, что замуж всегда хотела выйти один раз и на всегда, да и любила его а может и сейчас люблю. Время шло, малыш взрослел, я не так уставала, стала меньше его пилить за все. Да и когда я начинала он загорался как спичка, начинал орать на меня, говорить, что я его достала, что у него нет никакой радости вот он и сидит в компьютере, только пилю, даже с сексом у нас проблемы. Вот малышу уже год, ничего не меняется становится только хуже, становимся какими-то чужими людьми, очень изменились и он и я. Причем раньше я боролась за внимание а сейчас мне как-то даже все равно, я не трогаю его когда он сидит в игрушках, мне даже спать с ним не хочется, не говоря о том, что какая-то апатия напала ни готовить не убирать не хочется. Только малыш моя радость. Посоветуйте, что мне делать. Не хочу терять семью, вижу, что муж безумно любит малыша, а может и меня, но и отношение ко мне такое не устраивает. Я молодая девушка, хочу романтики, нежности, заботы, внимания, в конце концов. Мой каждый день заканчивается тем, что я ложу малыша спать, смотрю телевизор под щелканье компьютерной мыши и ухожу спать когда почти засыпаю. Заранее благодарю.

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий."

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
14.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы


Здравствуйте Екатерина!
В чём выражается созависимость: созависимые полностью  подчиняют свою жизнь больному зависимостью – они скрывают его болезнь, они обеспечивают его быт, финансовую сторону его жизни и болезни. Всё окружение терпит его привычки – от привычек страдают в основном дети, потому, как они самое слабое звено. Окружение может подвергаться физическому насилию со стороны зависимого и тем не менее всё бросается на алтарь борьбы: «Это временно, это в последний раз – он обещал!» и т.д.  Судя по вашему описанию — у Вашего мужа игровая зависимость, а Вы соответственно созависимы.

Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости. Вообще, отрицание тоже одна из основных характеристик созависимости. Отрицаются свои проблемы, отрицается болезнь зависимого. Они не верят окружающим, но легко верят зависимому: «ОН бросит, ведь он обещал!» и так годами!

Семья — это главная система, к которой принадлежит каждый из нас и вырастая в своей семье, получая в детстве жизненный опыт и понятие «семейные ценности», мы переносим всё в свои строящиеся семьи. То есть, ребёнок, вырастая в созависимой семье, получает опыт созависимости и не осознано выстраивает свои дальнейшие семейные отношения, находясь в состоянии созависимости. Он просто не знает других отношений! Для него наличие зависимого является нормой! Вот такие вот дела Екатерина — помочь себе Вы можете только сама, признав наличие созависимости и начать работать над собой. Обращайтесь, с уважением, Геннадий.

14.08.16

Екатерина, здравствуйте. 
Ваша история похожа на многие из тех, с которыми я сталкивалась в практике. 
Все началось, когда родился малыш. Рождение ребенка — это всегда стресс для родителей, особенно первенец. Нам кажется, что мы уже взрослые и все можем, но как только появляется ребенок, чувствуем себя чуть ли не более беспомощными, чем малыш. 
В такой ситуации много стресса и переживаний. 
Ваш муж выбрал бегство, а Вы всячески пытались найти в нем поддержку, которую он оказывал Вам в благоприятное время Ваших отношений. 
Он убегал в игры, а Вы пытались достучаться до небес. В итоге тратили свои силы не только на заботу о малыше, но и на раздражение и обиду на мужа. 
Сложно признать, что мой любимый человек, мужчина оказался лишь трусливым мальчиком. Очень сложно себе в этом признаться. Ведь я сама его выбрала, ведь я хотела выйти замуж раз и навсегда.
И вот тут вы сталкиваетесь со второй ловушкой — Вместе навсегда. 
К сожалению, история «жили долго и счастливо» — это иллюзия, которой кормят маленьких девочек с самых пеленок. Даже если Ваши родители прошли всю жизнь вместе, не развелись, не бросили друг друга, это не значит, что все время они прожили счастливо.
Реальность такова, что даже самые идеальные на первый взгляд отношения выдерживали разные трудности в жизни. Просто не все об этом хотят рассказывать. 
Но что еще более печально в этом всем, что девушки остаются со своими мужчинами не потому что любят, а потому что в голове с детства заложен сценарий «Раз и навсегда». 
И во что бы то ни стало я буду с этим мужчиной, пока он не изобьет меня до полусмерти, вот тогда я пойму, что что-то идет не так. И даже тогда могу не понять. Но ничего, скоро дети подрастут и им достанется. 
Екатерина, осознайте раз и навсегда! Вы достойны самого лучшего отношения к себе! Запомните это!!! Что бы ни происходило! Вы единственный человек, который реально может о Вас позаботиться в полной мере. Ни мужчина, ни родители. Только Вы сама. Единственное на мой взгляд что человек должен в этой жизни — так это любить и заботиться о себе! Это долг перед собой. Все остальные долги на усмотрение и по ситуации. 
Итак, ситуация такова, что Ваш муж в бегстве (игромания — как способ уйти от реальности и форма зависимости, часто выражающаяся и в зависимости в отношениях), Вы уже на пределе (ребенок не видит модель счастливой семьи, счастливой мамы и т.д.), и у Вас сценарий — Вместе и навсегда. Попробуйте разрешить себе для начала снять этот сценарий. А дальше подумайте уже обо всем в этом контексте. 
Если есть возможность, обратитесь к психологу за консультациями и поддержкой на этом пути. 

14.08.16
теперь муж безумно любит малыша,
а раньше у вас было муж помогал, но видимо со временем ему это стало надоедать
Только малыш моя радость
и у вас 
тоже, что у мужа.
Если раньше вы по прежнему хотели что то друг от друга,
то теперь каждый понял для себя, что у него есть ребенок
наконец то понял что вас трое
и понимание что требовать от другого какой то привилегии бесполезно
вы оба устаете и оба, если не будете помогать друг другу, то быстро семья ваша развалится
значит если мужу не хватает радости, а вам отдыха так и дайте это друг другу.
теперь со временем пересмотрите свои отношения с учетом заблуждений, что можно требовать, а нужно просить и помогать.

14.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения