Хочу уйти от мужа

Здравствуйте. Ситуация сложилась у меня непростая. Первый раз вышла замуж по большой любви, после трех лет общения, но через год ушла. Причина была проста: супруг прилично выпивал, себя в этом состоянии не контролировал плюс измены. Ушла сама. Общих детей не было. Переживала страшно, порывалась вернуться, но, Слава Богу, выдержала. Через некоторое время познакомилась с парнем, стали жить вместе. Любви не было с моей стороны, уважение скорее. Импонировала его серьезность, основательность и да, абсолютная трезвенность). Я быстро забеременела, родилась дочь, мы расписались. Роды были сложные, доча еле выжила. Но он был рядом, всегда поддерживал. Потом родился сын. В это время ко мне за помощью обратилась моя мама, у которой сложилась сложная жизненная ситуация и ей банально не было где жить. Муж был не в восторге, но согласился. Мама прожила с нами около полутора лет, пока не решила проблему с жильем и работой и все это время он меня третировал и попрекал тем, что она висит на его шее. Вобщем, слез, скандалов было море. Когда она съехала, я подумала, что вот, теперь все будет хорошо и спокойно, я выйду на работу.На работу вышла, но через 2 месяца пришлось уйти. Дома начались скандалы, муж приходил на работу( я была продавцом), стоял над душой, начались от нервотрепок недостачи. Вобщем, не выдержала. Он обрадовался, типа, вот, дома спокойная и неизмученная жена, все будет прекрасно. Все последующие попытки устроиться на работу пресекались на корню под девизом, видел я как ты работаешь, твои косяки выплачивать не намерен, ума не хватает, сиди дома. Потом, постепенно в нашу жизнь вошли оскорбления. Сначала в пылу ссоры, потом просто, в плохом настроении или под руку попалась. Через некоторое время оскорблений удостоились малыши. Нет, не банальных поросят или что-то в таком духе. Они становились в лучшем случае су… ми((Признаюсь, я во всем стала винить себя, да и сейчас виню(( Что плохо дом веду, детей воспитываю не так.Потом прекратились все выходы в свет, так сказать. Праздники, походы к друзьям, вылазки, детские представления — все стало ненужным и необязательным, нет денег, нефиг баловать, там одни алкаши и женщины легкого поведения. Ладно, уступила. Накрылись мои походы в храм(я православный человек), так как это все для бабок и его бесит. Уступила и тут.Только стала замечать, что перестала интересоваться домом, делаю все механически. С его стороны пошли попреки.Скандалы стали возникать постоянно, не хочу чтобы ты ходила в магазин одна, не хочу чтобы твоя мать приезжала в МОЙ дом, не хочу чтоб ты так одевалась, чего дети орут, пусть заткнуться и много-много всего.Дошло до того, что я стала бояться лишний раз спросить его о том, что мне нужно(деньги все у него) Разговоры по душам, обсуждения давали облегчение в лучшем случае на неделю… Потом он уговорил меня на третьего ребенка, я долго не хотела, но сумел убедить, поступками своими.Когда я забеременела, врачи нашли проблемы с сердцем. Я решила съездить ко всему прочему еще и за духовной поддержкой в монастырь, недалеко от города(км 100). Был огромны й скандал, и он швырнул меня на пол, повредив руку. Я не уступила, поехала. Потом просил простить, вроде наладилось все. Недавно собралась поехать снова, попросила его разрешения, объяснив что мне это нужно, слушать меня никто не стал, просто наорал и выставил за дверь. Потом впустил, но ударил по голове и по лицу несколько раз со всех сил. Все, с этого момента перемкнуло что-то во мне. Не могу простить… Ко всему этому впридачу, познакомилась я с мужчиной, возникли обоюдные чувства, он готов меня забрать, с детьми, жениться… Золотых гор не обещает, говорит, что человек он нелегкий, но меня любит и все сделает. Я готова уйти к нему, хоть и страшно неимоверно начинать все заново, в другом городе, оборвав все связи, сжёгши все мосты… Но и мужа жалко. Ведь он меня любит. Или даже уже и не знаю, может не любит, а привязан. Боюсь, что он что-нибудь сделает с собой… Виню себя, что, может это я во всем виновата, недодала, недосмотрела, не любила… Помогите разобраться во всем. Я потерялась…

Дополнение автора от 14.08.16 17:41:04
Спасибо всем откликнувшимся специалистам. Как бы ни было неприятно, но, да, вы правы. Я — жертва. И это моя главная беда. Спасибо, что помогли понять и осознать это. Как бы ни было страшно, надо рвать этот круг, рвать зависимость и учиться любить себя, вне зависимости от любых обстоятельств. Еще раз огромнейшее человеческое спасибо!!!!!

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Вы должны понять фундаментальные вещи. Человек это личность индивидуальность целый мир. Когда два человека вместе, даже если они муж и жена, какое имеет право муж поднимать руку на жену обзывать кого то что то запрещать? Кто он такой? Тоже самое и жена, какое имеет право спрашивать где он был и почему не пришёл во время или поздно?

Каждый человек это синоним слова — свобода. Если нет личного пространство это рабство, это несчастье. Ваша ошибка в том что Вы допустили что бы мужчина уронил Ваше человеческое достоинство и топлат его как ему угодно и сколько ему угодно. И Вы ещё говорите о любви? Где она?



Что бы человек был свободен в отношениях он должен стремиться к этому — Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.

Делайте выводы. Что касается привязанности, к людям к вещам. Человек не дерево, и он на любом этапе своей жизни можно поменять людей места моря и океаны.

Начните нести ответственность за себя свою жизнь и свои решения.

Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных и отягощающих отношений.



P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.


14.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Елена, здравствуйте. Ситуация у Вас и правда непростая. Но по большей части от того, что Вы окончательно впали в состояние жертвы. Чем больше требует муж, тем меньше он получает обратной связи, тем больше себе позволяет. Он чувствует безнаказанность и Ваше бессилие. 
Скорее всего, как только Вы захотите уйти он будет пытаться Вас остановить. 
Про любовь здесь нет речи, ни про любовь мужа к Вам, ни про любовь Вашу к себе. 
Вы застряли в роли жертвы и именно из нее и надо выбираться. 
По моим наблюдения и практике, самое затягивающее в этой ситуации — это зависимость. 
Вы наверняка и психологически зависите от своего «мучителя».
Самое интересное, что с другим человеком история может полностью повториться. Ведь Вы не отработали ситуацию в этот раз, соответственно, у Вас нет адекватного механизма выхода из состояния жертвы.
Другой мужчина это почувствует и тоже начнет вести себя аналогично (хорошо, если я ошибаюсь). 
А еще здесь есть и другая сторона ситуации. Жертва часто является и агрессором. По сути Вы сами провоцируете Вашего мужа на жестокость, после чего он извиняется и чувствует себя виноватым, а Вы получаете моральное удовлетворение от этого, ведь он извинился, а Вы благородно простили.
Вероятно, все что я пишу покажется Вам не очень приятным, но здесь главное не закрывать глаза на подобные вещи и как можно быстрее выходить из этого сценария. Ведь страдаете не только Вы, но и дети и муж, как это ни странно. 
Даже если Вы поменяете жизнь и будете жить с другим мужчиной, в другом городе, то обязательно проработайте с психологом прошлый опыт отношений, не создавайте ситуацию зависимости от мужчины (финансовой в первую очередь). 
Берегите и любите себя, Вы у себя одна!
14.08.16
Здравствуйте, Елена.
Проанализируйте отношения первым мужем и со вторым, что их объединяет?
Первый — алкоголик, который «себя не контролировал и изменял». Т.е. его можно назвать тираном? Второй — тоже тиран. Жесткий контроль, запреты, избиения. И в тех отношениях и в этих — Вы находитесь в роли жертвы. Отношения, которые Вы выстраиваете (да, это и Ваша ответственность!) вписываются в рамки «треугольника Карпмана» (изучите эту тему самостоятельно). Скорее всего, данную модель отношений Вы переняли в родительской семье (как тут не вспомнить маму, с ее «обстоятельствами»).

Сейчас ВЫ действуете в рамках все того же деструктивного сценария: Вы нашли «спасателя» (он готов меня забрать, с детьми, жениться), который решит все Ваши проблемы. Т.е. Вы думаете — это решение, а на самом деле логическое продолжение созависимых отношений. Итог будет тот же.

Чтобы изменить жизнь, нужно, прежде всего, избавиться от роли жертвы. В этом могу помочь.
14.08.16

Треугольник Карпмана — типичная связь трех основных проблемных ролей в человеческих отношениях.

Согласно этому взгляду, все многообразие ролей, лежащее в основе игр, в которые играют люди, может быть сведено к трем основным – Преследователя виноватых, Жертвы преследования и Спасателя. 

Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. 

Если вы когда-нибудь поговорите со Спасателем на тему «А зачем ты этим занимаешься, почему, и стоит ли это делать», вы можете ощутите к себе ненависть, потому что: «А как же можно здесь не помочь?! Ведь человека обижают, преследуют, он страдает, ему плохо!». Спасатель — тоже заложник, человек в роли Спасателя также опустился в позицию Жертвы.

Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то выступил в роли Преследователя. Вариант: Преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает Жертву преследовать: обвинять, требовать, наказывать. Далее Жертва доказывает, что она здесь ни при чем, что во всем виноваты все другие, включая самого Преследователя, и ищет своего Спасателя, демонстрируя свои страдания и свою беспомощность. Спасатель включается в игру, старается помочь Жертве и защитить ее от Преследователя, но, поскольку это только игра в спасание, он ничего не добивается. За это Жертва обвиняет Спасателя, после чего он превращается в Жертву преследования, а он в Преследователя.

Главное, что вам нужно знать о треугольнике Карпмана, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас там ни привлекала или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали — вам не место в этом треугольнике. Треугольник Карпмана — реальность, но только для бестолковых людей, которые живут чувствами, не имеют четких целей и не умеют себя контролировать, раз за разом оказываясь в позиции Жертвы. 

Есть вопросы, пишите.

14.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения