Добрый день, уважаемые эксперты. Мой вопрос касается отношений с моим молодым человеком, мы оба родились в июне 1993 года, вместе около трех лет. Проблему в наши отношения привносят мои родители, не

согласные с моим выбором мужчины, за которого я собираюсь выйти замуж в ближайшие 3 года. Они считают его слишком юным и несерьезным, постоянно намекают на отсутствие у него машины/жилплощади. В то же время, он работает в довольно успешной компании в нашем городе и у него есть перспективы зарабатывать гораздо больше (он программист). Вопрос, как смягчить несправедливую предвзятую агрессию родителей к жениху?
15.08.16
6 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Юлия.
Не думаю, что речь идет о «предвзятой агрессии родителей». Они просто хотят защитить Вас, оберечь от ошибок. Но жить то Вам. Если Вы готовы принять на себя ответственность за свою жизнь, если уверены в своем решении, то и поступайте так, как считаете нужным. Ведь зрелые люди сами принимают решения. Им не нужно разрешения или одобрения. И это вовсе не означает неуважения к родителям. В любом случае Вам придется когда-то сепарироваться от них и жить своим умом. Почему не сейчас?
15.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Юлия. Для начала, Вам нужно стать самостоятельной и ответственной самой, и принимать в своей жизни те решения, которые считаете правильными. И за эти решения, нести ответственность. 
Касаемо родителей: Они уже взрослые и зрелые люди, со своими сформировавшимися убеждениями и принципами. И в вопросе формирования отношений, они считают правильным именно такой подход. И это их мнение и право. А у Вас есть право на свое, которого вы и можете придерживаться. При этом, совсем не обязательно убеждать кого-то в своем мнении и видении, тк родители, скорее всего, останутся при своем мнении. Поэтому, сначала нужно понять, почему родители ориентированы на авто и жил. площадь. Возможно они считают, что наличие такового сделает Вас счастливой. Поэтому, станьте счастливой вместе с МЧ, и излучайте его. А родителям при подобных намеках, можете сказать, что если они хотят, чтобы Вы стали и были счастливы, пусть просто дадут Вам возможность стать счастливой на свое усмотрение.
15.08.16
Сейчас на сайте
наверное пора выходить за него замуж
можем поработать
15.08.16
Юлия, здравствуйте. Вопрос взаимоотношений вашего будущего мужа с вашими родителями решать им самим, не пытайтесь опекать своего парня в этом вопросе. Пусть сам налаживает общение, если он серьезно относится к вашим отношениям — это и станет проявлением его зрелости. А вы можете прекратить противостояние со своими родителями, они ведь сами вправе решать, как и к кому им относится, так же как и вы решаете за себя. Просто живите и будьте счастливы в этих отношениях — это будет лучшим доказательством того, что вы выбрали того мужчину. С благодарностью и уважением к вам.
15.08.16
Юлия, здравствуйте. Одно дело агрессия родителей когда вы живете вместе с ними и совсем другое, когда живете на отдельной жилплощади. Одно дело когда они вами недовольны и при этом вы живете на их деньги а совсем другое когда обеспечиваете себя сами и от них не зависите в материальном плане. Одно дело когда вы состоявшийся специалист, профессионал, женщина и совсем другое когда все ваши проблемы так или иначе ложатся на плечи ваших родителей в связи с тем что сами вы их решить не можете… На то какие эмоции будут испытывать родители, вам повлиять не удастся, это же их эмоции. Что вы будете испытывать в связи с их эмоциями это целиком и полностью в ваших руках.
15.08.16
Доброе утро. Юлия, ответ на ваш вопрос "как смягчить несправедливую предвзятую агрессию родителей к жениху?"
Ответ. Юлия, как минимум, вам стоит:
1. Сделать «ход конем», то есть попросить родителей рассказать о их истории любви: во сколько лет женились спросить у родителей, как познакомились, как долго встречались, через какое время после знакомств, родители поженились, какое было «приданное» было у отца и у матери на момент женитьбы (квартира, машина, миллион-да-три и т.д.), с какими трудностями они сталкивались. как преодолевали их и т.д. И после рассказа родителей -проведите аналогию со своими отношения. Богами не рождаются, богами становятся. 
2. Посмотреть на собственное будущее реально, рационально и прагматично, а не через призму сегодняшний иллюзий. Попробуйте определить алгоритм, ваших с молодых человеком, совместных действиях, в реальных ситуациях, которые случаются в жизни любой молодой пары пары, например, как вы и молодой человек поступите:
*если молодой человек откажется жениться на вас,
*если молодой человек влюбится в другую женщину,
*если молодой человек утратит к вам мужской интерес и перестанет проявлять внимание и заботу, 
*если молодого человека его уволят из этой успешной компании или компания развалится,
*если молодой человек будет «жить» на работе, 
*если кто-то из вас серьезно (не дай Бог) заболеет,
*если молодой человек все свободно время будет проводить в интернете и т.д.
как показывает опыт семейной психотерапии, построенные, в период ухаживаний и до первого года совместного сожительства, иллюзии и зачастую надежды, столкнувшись с реальностью, рушатся, и наступает чувство жуткого разочарования, которое переходит в длительную депрессию.
3. Определить  вашу самодостаточность: ваши жизненные цели, кроме замужества (работа, профессия, карьера, хобби, интересы, общение) и вашу роль в этих любовных отношениях. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

 
15.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология