Добрый день, уважаемые эксперты. Мой вопрос касается отношений с моим молодым человеком, мы оба родились в июне 1993 года, вместе около трех лет. Проблему в наши отношения привносят мои родители, не

согласные с моим выбором мужчины, за которого я собираюсь выйти замуж в ближайшие 3 года. Они считают его слишком юным и несерьезным, постоянно намекают на отсутствие у него машины/жилплощади. В то же время, он работает в довольно успешной компании в нашем городе и у него есть перспективы зарабатывать гораздо больше (он программист). Вопрос, как смягчить несправедливую предвзятую агрессию родителей к жениху?
15.08.16
6 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Юлия.
Не думаю, что речь идет о «предвзятой агрессии родителей». Они просто хотят защитить Вас, оберечь от ошибок. Но жить то Вам. Если Вы готовы принять на себя ответственность за свою жизнь, если уверены в своем решении, то и поступайте так, как считаете нужным. Ведь зрелые люди сами принимают решения. Им не нужно разрешения или одобрения. И это вовсе не означает неуважения к родителям. В любом случае Вам придется когда-то сепарироваться от них и жить своим умом. Почему не сейчас?
15.08.16
Здравствуйте, Юлия. Для начала, Вам нужно стать самостоятельной и ответственной самой, и принимать в своей жизни те решения, которые считаете правильными. И за эти решения, нести ответственность. 
Касаемо родителей: Они уже взрослые и зрелые люди, со своими сформировавшимися убеждениями и принципами. И в вопросе формирования отношений, они считают правильным именно такой подход. И это их мнение и право. А у Вас есть право на свое, которого вы и можете придерживаться. При этом, совсем не обязательно убеждать кого-то в своем мнении и видении, тк родители, скорее всего, останутся при своем мнении. Поэтому, сначала нужно понять, почему родители ориентированы на авто и жил. площадь. Возможно они считают, что наличие такового сделает Вас счастливой. Поэтому, станьте счастливой вместе с МЧ, и излучайте его. А родителям при подобных намеках, можете сказать, что если они хотят, чтобы Вы стали и были счастливы, пусть просто дадут Вам возможность стать счастливой на свое усмотрение.
15.08.16
наверное пора выходить за него замуж
можем поработать
15.08.16
Юлия, здравствуйте. Вопрос взаимоотношений вашего будущего мужа с вашими родителями решать им самим, не пытайтесь опекать своего парня в этом вопросе. Пусть сам налаживает общение, если он серьезно относится к вашим отношениям — это и станет проявлением его зрелости. А вы можете прекратить противостояние со своими родителями, они ведь сами вправе решать, как и к кому им относится, так же как и вы решаете за себя. Просто живите и будьте счастливы в этих отношениях — это будет лучшим доказательством того, что вы выбрали того мужчину. С благодарностью и уважением к вам.
15.08.16
Юлия, здравствуйте. Одно дело агрессия родителей когда вы живете вместе с ними и совсем другое, когда живете на отдельной жилплощади. Одно дело когда они вами недовольны и при этом вы живете на их деньги а совсем другое когда обеспечиваете себя сами и от них не зависите в материальном плане. Одно дело когда вы состоявшийся специалист, профессионал, женщина и совсем другое когда все ваши проблемы так или иначе ложатся на плечи ваших родителей в связи с тем что сами вы их решить не можете… На то какие эмоции будут испытывать родители, вам повлиять не удастся, это же их эмоции. Что вы будете испытывать в связи с их эмоциями это целиком и полностью в ваших руках.
15.08.16
Доброе утро. Юлия, ответ на ваш вопрос "как смягчить несправедливую предвзятую агрессию родителей к жениху?"
Ответ. Юлия, как минимум, вам стоит:
1. Сделать «ход конем», то есть попросить родителей рассказать о их истории любви: во сколько лет женились спросить у родителей, как познакомились, как долго встречались, через какое время после знакомств, родители поженились, какое было «приданное» было у отца и у матери на момент женитьбы (квартира, машина, миллион-да-три и т.д.), с какими трудностями они сталкивались. как преодолевали их и т.д. И после рассказа родителей -проведите аналогию со своими отношения. Богами не рождаются, богами становятся. 
2. Посмотреть на собственное будущее реально, рационально и прагматично, а не через призму сегодняшний иллюзий. Попробуйте определить алгоритм, ваших с молодых человеком, совместных действиях, в реальных ситуациях, которые случаются в жизни любой молодой пары пары, например, как вы и молодой человек поступите:
*если молодой человек откажется жениться на вас,
*если молодой человек влюбится в другую женщину,
*если молодой человек утратит к вам мужской интерес и перестанет проявлять внимание и заботу, 
*если молодого человека его уволят из этой успешной компании или компания развалится,
*если молодой человек будет «жить» на работе, 
*если кто-то из вас серьезно (не дай Бог) заболеет,
*если молодой человек все свободно время будет проводить в интернете и т.д.
как показывает опыт семейной психотерапии, построенные, в период ухаживаний и до первого года совместного сожительства, иллюзии и зачастую надежды, столкнувшись с реальностью, рушатся, и наступает чувство жуткого разочарования, которое переходит в длительную депрессию.
3. Определить  вашу самодостаточность: ваши жизненные цели, кроме замужества (работа, профессия, карьера, хобби, интересы, общение) и вашу роль в этих любовных отношениях. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

 
15.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология