Добрый день! Живем с мужем 12 лет. Я его очень люблю, не могу представить себя без него. Есть дочь 11 лет. Моя проблема в том, что я жесткий человек,

часто не могу сдержаться. Меня безумно раздражает, что муж часто забывает что-то. Иногда он откровенно «тупит», не можут двух слов связать, с ним не о чем поговорить. Я хорошо готовлю, в доме порядок, но он этого не ценит. При этом я работаю на двух работах, неплохо зарабатываю. Мне хочется, чтобы меня ценили, но этого нет. Я чувствую, что наши отношения зашли в тупик. Мы больше не счастливы друг с другом. Промолчать никто не хочет. Муж часто врет, причем «по-мелочи», даже в таких ситуациях, когда это абсолютно не нужно, смотрит в глаза и врет. Разводится не хочется, но и жить так невыносимо. Помогите пожалуйста.

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Екатерина, позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам увидеть первопричины вашей семейной проблемы («Разводится не хочется, но и жить так невыносимо») и решить её. 
Ваше «я жесткий человек… не могу сдержаться… безумно раздражает… муж» 
Комментарий.  Екатерина, вы описываете деформированный семейный сценарий («Я хорошо готовлю, в доме порядок… я работаю на двух работах»), в котором вы — это локомотив сеьи (глава семьи) и к котором вы каждого наделили своими ролями, например: вы-«строгая мамаша», тиран, муж-«непослушный ребенок, который...
Промолчать… не хочет», дочь- робот. Причем, муж и дочь, по вашему мнению, обязаны выполнять все ваши указания, соответствовать вашим требованиям и стандартам.
Ваше «Муж часто врет, причем «по-мелочи», даже в таких ситуациях, когда это абсолютно не нужно, смотрит в глаза и врет»
Комментарий. Ложь вашего мужа — выполняет в ваших отношениях функцию защиты «ребенка от злой, авторитарной, жестокой и чрезмерно строгой  матери», то, что ваш муж  стал отказываться молчать («Промолчать… не хочет») -говорит о том, что в нем нарастает внутреннее сопротивление вашему авторитаризму. и в вашей семье может случиться «революция». К слову, вы чувствуете, назревающий в семье бунт («Я чувствую, что наши отношения зашли в тупик»), потому что привычные методы воздействия на мужа перестали работать.
Ваше «муж часто забывает что-то… откровенно «тупит», не можут двух слов связать, с ним не о чем поговорить» 
Комментарий. Это может быть особенностями природной нервной системы вашего мужа (например, муж интроверт, флегматик), или результат вашего персонального «семейного воспитания» мужа («Живем с мужем 12 лет»), ведь когда вы выходили замуж за мужа, вы же много и долго о чем -то говорили, он вам не раздражал и т.д. 
Ваше «наши отношения зашли в тупик. Мы больше не счастливы друг с другом… Разводится не хочется, но и жить так невыносимо»
Комментарий. В подобных случаях, если оба супруга любят друг друга и хотят сохранить семью, он обращаются к семейному психологу/семейному психотерапевту.
Рекомендации по вашему сообщению. Если вы реально любите мужа и хотите сохранить семью, вам необходимо, причем срочно, сделать следующее:
1. Сменить деформированный семейный сценарий, семейные роли и модели поведения и методы взаимодействия с мужем и с дочкой, по которым вы уже 12 лет строите деформированные семейные отношения. Предложите мужу вместе с вами обратиться к семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн, если, конечно, как вы пишите, вы «его очень люблю, не могу представить себя без него… Разводится не хочется»
2. Изменить ваше отношение к мужу. Учитесь принимать мужа таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами, не пытайтесь выстраивать его по вашим стандартам. Как показывает опыт семейной психотерапии, если вы не измените архитектуру вашего отношения к мужу, то, в один «прекрасный» день, ваш муж уйдет, например, на работу (в гараж. в магазин и др.) и больше не вернется к вам.
3. Изменить ваше отношение с себе самой. Делайте его уважительным, ценностным и любящем. Ведь по сути ваш муж относится к вам так, как вы это сами сформировали («хочется, чтобы меня ценили, но этого нет»). Становитесь женщиной - женщиной, освободившись, наконец-то, о роли локомотива и тирана в собственной семье и с любимыми людьми. Начните менять себя, как минимум, займитесь процессом саморазвития, например, формируйте в себе такие важные личностные качества, как терпение, выдержка, чувство юмора и самоиронии и т.д. которые не позволят вам драматизировать ситуацию, когда вас не слушают (муж и дочь) и когда что-то делают не по вашим стандартам, когда не соответствуют вашим требованиями т.д.  
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
16.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Екатерина.
Ситуация может быть в том, что Вы сами не чувствуете себя счастливой. Вы взяли на себя достаточно задач, так предоставьте себе возможность радовать себя, уделять время себе и своей внешности. Как вариант, распределите некоторые домашние обязанности. Просите мужа о помощи и хвалите его за выполненную работу, говорите ласковые слова, чтобы и он начал ощущать свою ценность. Скажите ему, к примеру, что Вам будет приятно, если он похвалит Вас за чистоту дома и отзовётся о вкусе пищи, поцелует и поблагодарит.  Внесите разнообразие в семейную жизнь, прогуливайтесь, занимайтесь совместным хобби, посмотрите вместе фильм или прочтите книгу, о чём можно будет поговорить. Интересуйтесь его делами, чтобы он мог Вам рассказать о происходящем. Если заметили обман, то лучше постараться не прокомментировать это, промолчать. Если снизить своё давление, то ему незачем будет прибегать ко лжи.
16.08.16
Екатерина, здравствуйте. Из ваших отношений ушла душевная близость, теплота. А вместо них обосновались требования и претензии. В таких условиях, действительно, невыносимо жить. А ваша обоюдная несдержанность говорит о накапливаемых долгое время негативных эмоциях, поэтому сейчас достаточно любой мелочи, чтобы взорваться. И еще обратите внимание, что жесткий и требовательный человек таков не только к окружающим, но и прежде всего к себе самому. Что вы себе разрешаете в жизни, чтобы почувствовать себя счастливой? Что вы сами цените в себе, помимо вашей профессиональной успешности и умения вести быт? Екатерина, первый шаг в любых изменениях — это изменение отношения к себе самой, на более ценностное, доброе и любящее. Только тогда вы сможете изменить свое отношение к мужу и атмосферу в семье. Понадобится помощь, обращайтесь. С благодарностью и уважением к вам.
16.08.16
Здравсвуйте. Когда человек счастлив,  его окружение не могут быть не счастливы, потому что все заряжаются этой энергией,  а источник ее дарит.  Раставьте для себя приоритеты,  что главнее, все высказать от ума или прочувствовать сердцем,  что Ваш мужчина единственный во Вселенной и самый лучший и дать понять ему это. Попробуйте делать что-нибудь вместе, то о чем вы давно мечтали. Поговорите по душам или узнайте у мужа,  что ему интересено сейчас или что его беспокоит. Не забывайте о себе. Вам нужно хорошо выглядить и быть здоровой.  Вносите в свою жизнь положительные моменты,  которые радуют Вас.
16.08.16
Уважаемая Екатерина!
Полагаю, что из ваших отношений ушло тепло и взаимопонимание.
Как партнеры вы хороший тандем, но не хватает именно человеческого отношения.
Мужу также как и Вам необходимы одобрение и комплименты. Муж это как кот, которого нужно гладить по шерстке. Тогда и его реакция будет такой же.
Ведь любят женщин не за уборки и готовки и социальное положение, а в основном за тепло, ласку и глубокое понимание.
Мудрости Вам!
16.08.16
Здравствуйте Екатерина! Я его очень люблю. Скажите Екатерина, что вы вкладываете в слово любовь? Посмотрите, что у вас получается. Я его очень люблю, не могу представить себя без него. Но при этом,- Меня часто раздражает, что муж часто забывает что то. Не может двух слов связать. С ним не о чем говорить. Это о чём угодно, но не о любви. Дальше смотрим,- Я хорошо готовлю. Я работаю на двух работах.Мне хочется чтобы меня ценили.Мы больше не счастливы друг с другом. Напрашивается вопрос: А были ли вы счастливы за двенадцать лет семейной жизни? Вы до нельзя опустили самооценку своего мужа.и до нельзя повысили её у себя. И вам просто этот мужчина не подходит.Вообще удивительно, как можно было прожить двенадцать лет с мужчиной, с которым не о чем поговорить, и который двух слов связать не может.  Вы сами выстроили отношения  в семье таким образом, что вам самой стало так жить не выносимо. И помочь вы сможете себе только сама.Если вы не хотите работать над отношениями и всё выстроить так, чтобы все чувствовали в вашей семье  себя счастливыми, то вы можете подать на развод и найти другого мужчину, который будет вас ценить. Найти мужчину вы конечно найдёте, только вот сделать так, чтобы вас ценили, будет сделать сложно. Пересмотрите своё отношение к своей семье.Никогда не бывает, что кто то один виноват.Виноваты оба. Но женщина по сути своей является хранительницей семейного очага. И то, как она выстроит отношения в семье, зависит многое.Это и благополучие, и уважение, забота, доверие, взаимопомощь и многое другое.Вы всё растеряли, и ничего не ценили, что у вас было и есть. Я считаю, что вам нужно сделать переоценку ценностей, проанализировать свою роль в семье, найти свои ошибки и сделать выводы.И если вы хотите сохранить семью, то придётся много работать над отношениями.Не такими, какие они у вас есть, а совершенно другие. Научитесь уважать своего мужа в первую очередь, и постарайтесь поубавить своё эго. Проведите работу над ошибками.Семья — это ежедневная работа. Как говорится: Время разбрасывать камни и время собирать камни. удачи вам!
16.08.16
Отношения в любой паре/семье периодически подходят к кризису. Это проявление накопленного внутри у обоих: невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий. Но всё решаемо. Если Вы понимаете, что Ваш муж в глобальном смысле «Ваш человек», достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вам надо «сесть за стол переговоров», спокойно, откровенно, без эмоций, обвинений, упрёков обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Ваш муж живёт с Вами, не согласен на развод, значит тоже испытывает к Вам эмоции, даже не сомневайтесь. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего мужчину полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ему всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение  П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Но что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с мужем в таких отношениях, какие хотите сами.  Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Говорите, как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на семейных отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Мужа Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
16.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Татьяна

Сейчас на сайте
Я - психолог и эзотерик с более чем 17-летней успешной пратикой помощи людям, попавшим в затруднительные жизненные обстоятельства. Весь свой опыт, знания и умения я готова использовать и для помощи вам. Обращайтесь!
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения