как мотивировать ребенка 10 лет учится

сыну 10 лет. Вроде бы и хорошо учитсяю В начальных класах был отличником. Но из под палкию Уговариваю. Заставляю. Помогаю. Хочется чтобы ему самому хотелось прочитать книгу, что нибудь написать. К тому же панически не любит писать. А это залог успеха. Не вижу усидчивости. Помогите, как мотивировать ребенка к учебе и развить творческие и познавательные способности.
Вопрос задан анонимно
16.08.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте! Мне кажется, что у Вас с сыном одна общая сложность — Вы не знаете для чего Вы делаете то, что делаете. И если Вас сумели каким-то образом приструнить, вероятно на чувстве вины и долга, то ваш сын пока еще держится)) Если подумать, то это вообще-то не очень естественно — хотеть пописать что-нибудь или хотеть читать, все равно что… Или просто хотеть учить все подряд. Лучше во главу поставить не амбиции, долг, или старание, а именно интерес и способности, к чему, кстати, Вы очень верно интуитивно пришли в конце вашего письма. 
Итак, надо присмотреться к вашему мальчишке, понаблюдать, что вызывает в нем живой интерес, к чему его тянет, что у него хорошо получается. Это не быстрый и очень интуитивный процесс. После того, как Вы с ним разберетесь в его склонностях, надо расставить приоритеты в учебных предметах и предложить ему уделять внимание больше тем предметам, к которым у него есть склонности, может поискать дополнительные кружки по этой теме, а также искать тематические телепередачи, книги и т.п. Вот тогда, и только тогда когда он поймет для чего ему учиться, тогда появится и усидчивость, и упорство, и удовольствие от учебы.
Если нужна будет помощь в определении склонностей вашего сына — обращайтесь, с радостью Вам помогу. Успехов Вам!
П.С. Я бы очень рекомендовала Вам и о своем скрытом потенциале позаботиться, похоже у Вас есть склонности, которые остались нереализованными из-за того, что Вы заботитесь больше о том, что надо делать, а не о том, что Вам приносит радость и вдохновение)
19.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. 
Вам не стоит ни в коем случае принуждать ребёнка к учёбе. Попробуйте показать интересную сторону обучения, перспективы учёбы, заинтересовать ребёнка в той или иной деятельности, прививать ему полезные привычки. Самое главное, показывать собственным примером, что Вы сами заинтересованы в обучении (читаете разную литературу и занимаетесь саморазвитием). Но не стоит давить на ребёнка, если Вы видите, что он уже уставший и его работа будет неэффективной, то не нужно заставлять работать его, так как из-за этого он может даже возненавидеть учёбу.
16.08.16
Сейчас на сайте
Ваш сын входит в один из самых сложных возрастных этапов — подростковый. В этом возрасте у ребёнка закрепляются устойчивые черты характера, формы поведения, стабилизируются свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми начинают становиться оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной (значимой для ребёнка) группы возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в обоих случаях есть даже угроза невротических проявлений. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Скажу Вам, как специалист, проработавший с детьми и родителями не один год, и знающий психологические особенности детского возраста, что самая главная причина, обусловливающая  поведения ребёнка — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением мальчика не всё в порядке и в своей ценности он не уверен. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Но дети-это продукт нашего воспитания, не они, а мы сами своими воспитательными воздействиями, поведением, примером  делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать сыну понять, что он так и остался для Вас самым любимым человеком, а стратегия — психологическое, эмоциональное сближение с ребёнком. Он должен абсолютно точно знать, что родители его любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он всегда для них ценен, важен, его принимают, понимают, поддержат, пожалеют и утешат всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Разговаривайте, спрашивайте его мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь жизнью-это позволит стать эмоционально ближе с сыном, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что его беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут, кроме обратной реакции негативизма, враждебности, закрытости. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Он должен чувствовать свою включённость в семью-пусть участвует в обсуждении всех семейных вопросов. Вы можете поручать ему доступные дела и хвалить за их выполнение. Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не сравнивайте сына с другими, особенно вслух и не в его пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь уже сейчас к нему уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ему не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться. Но самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, перестроение Ваших внутренних убеждений, поведения, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Чаще говорите сыну, что любите его, хвалите за то хорошее, что в нем есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой подростки (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку. Причин нежелания учиться (ходить в школу вообще)  может быть множество: он может испытывать дискомфорт в школе, стыдиться признаться в его причине ( плохое отношение конкретного человека, ссоры с детьми, педагогами, страх неудач, непонимание материала, неуверенность в соответствии своего внешнего вида общепринятым стандартам,  отсутствие «статусных» вещей, событие, приведшее к оскорблениям и насмешкам...), уставать из-за особенностей функционирования его нервной системы, больших дополнительных нагрузок. Постарайтесь выяснить причину появившегося негативного отношения к учёбе. Вы можете это сделать вместе с педагогами и психологом, найти и устранить её-это их прямая обязанность, их компетенция. Скорее всего им придётся работать не столько с ребёнком, сколько с коллективом. Для себя помните, что каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему, но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, начал переживать внутренний дискомфорт — найдите его источник. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.
16.08.16
Здравствуйте.
"Но из под палкию Уговариваю. Заставляю. Помогаю" Таким вот образом вы делаете все, чтобы ребенок не узнал, что такое нести ответственность за свои поступки. Поясню на примере. Он не хочет выполнять домашнее задание, и вы заставляете его, переживая, что он получит плохую оценку. Вы показываете, как вам нужна его хорошая оценка. Вам надо, не ему. А почему сыну не надо? Потому что он знает, что мама(?) сделает все, чтобы этого не случилось, т.е. возьмет на себя всю ответственность. Зачем ему стараться в таком случае? Мама напомнит, подскажет, позаботится и т.д. Вы поняли свою ошибку? Для того чтобы он захотел выучить урок, он должен получить двойку за невыученный, и понять как неприятны последствия (особенно для ребенка-отличника) его безответственности. Помогать нужно только в крайних случаях, когда он действительно старался, но не получается, не понимает. Он должен всегда слышать, что учится для себя, а не для родителей. Хочет пятерки? Сам идет и учит урок. Вам лишь нужно помочь организовать ему режим дня.
И еще. На мой взгляд, лучшее, чем родители могут помочь ребенку в учебе — это хвалить его не за оценки, а за старание, ответственность и самостоятельность. Эти умения намного важнее в жизни, чем пятерки в аттестате и красивый почерк.
С благодарностью и уважением к вам.
17.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
4 ответа
28.02.11
Вопрос задан анонимно
4 ответа
04.12.12
Вопрос задан анонимно