Подруга утверждает, что психологи- это ерунда. Я рассказывала, что книга Литвака про сценарии и работа со специалистом сильно повлияла на мою жизнь. Она доказывала, что изменить судьбу может только мо

Литва ( она верит в Кришну). Апогеем стало то, что она мне доказывала, какие все люди эгоисты. А я ответила, что её убеждения для меня не авторитетны, хочу закончить этот разговор. Она сказала, что я её этим оскорбила. Я ответила, что оскорбила бы, если б назвала её слова чушью, а так имею право на своё мнение. Короче, она обиделась.
Я правда оскорбила? И я права, что не разделяю её взгляды и не считаю её взгляды и философию истинной в последней инстанции??? Я стараюсь не вступать в полемику, но она считает своим долгом мне доказать как надо, т.к., читая молитвы, она вышла замуж за кришнаита, человека своего по духу.
Вопрос задан анонимно
16.08.16
13 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
Добрый вечер. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "Я правда оскорбила?"
Ответ. Нет, по анализу вашего диалога, вы не оскорбляли подругу. Вы высказали свою точку зрения. Не более того.
Ваш вопрос «я права, что не разделяю её взгляды и не считаю её взгляды и философию истинной в последней инстанции?»
Ответ. Да. вы -абсолютно правы. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
16.08.16
Здравствуйте!
Сказать свое мнение это не оскорбление. Другое дело каким тоном и с каким выражением лица. А разделять или не разделять взгляды это наш выбор, у нас он есть. лучше не доказывать.а рассказывать, делиться и обогащаться. вы ей про сценарии, она Вам про Кришну. В итоге обе приобретаете что-то новое. А что применять и внедрять в жизнь это уже выбор. Мудрости Вам!
16.08.16
Здравствуйте.
Раз Ваша подруга обиделась на вполне логичный и аргументированный диалог с Вашей стороны, можете намекнуть, что обида в данной ситуации тоже эгоизм. И не уважать Вашу (а значит иную) веру не совсем правильный подход. 
Истиноверующие не навязывают другим свой путь. Их отношение можно передать фразой: «может ты и не веришь в Бога, но он верит в тебя».  К сожалению, таких людей не так много, и чаще попадаются те, кто навязывает свою религию и не принимают альтернативную веру.

Постарайтесь не обсуждать эту тему или переводите разговор в другое русло. Если же не выйдет, скажите что-то вроде «я не навязываю тебе свою веру, и ты, пожалуйста, не навязывай мне свою, у нас разные взгляды». Конечно, если она захочет, она и на это обидится, но тут уж никто не властен. Как я и сказала, обижаться или нет — выбор каждого. И, если она захочет — она будет обижаться.
16.08.16
Сейчас на сайте
Уважаемая!
Вы ничем не оскорбили подругу. Просто Ваши взгляды на жизнь различаются. У Вас свой опыт и свои убеждения, а у нее свои. И конечно же истины в последней инстанции просто не существует. «Сколько людей столько и мнений» ©
Если ей молитва Кришне помогает — очень хорошо. Вам помог Литвак — замечательно.
Просто подруге нужно быть более толерантной в спорах и не обижаться в подобных случаях.
Удачи Вам!
16.08.16
Здравствуйте.  

Желание доказать-  навязать свою точку зрения, это говорит о том, что человек не уверен в себе. Ведь знающие молчат, им интересно познавать новые мнения, они с удовольствием делятся мыслями для саморазвития,  что собственно вы и сделали. 

Все остальное внутренний дискомфорт,  дисгармония с самим собой. И её  обидчивость- ранимость только подтверждает это. 

Если человек дает вам советы о которых вы не просите, если обвиняет вас в чем то, знайте-  он хочет власти над вами.

Всего доброго.
16.08.16
Здравствуйте!
Думаю, скорее ваша подруга не совсем корректно высказывалась о ваших убеждениях, вашем мнении, в принципе «навязывая» вам свои взгляды, устои!
Вы не оскорбили ни ее ни ее взглядов!
Ею сказано:" психологи — это ерунда", «какие все люди эгоисты».+ она вам старается доказать, что и как надо делать — это, увы, «навязывание своей точки зрения, своего убеждения, как панацеи, другому человеку»!
А а это, в корне не правильно, если она истинно верующая! Думаю, девушка, просто находится под впечатлением, что она счастлива, что замужем, и это ее основной «козырь» сейчас (она считает, что именно чтение молитв и вера, помогли ей стать счастливой!) — ее можно понять! Разубедить — не возможно!
Можете просто сказать, что вы разделяете ее веру, как ее веру, но имеете свои убеждения, которые тоже уважаете, которые под собой имеют доказательства и очень весомые:" книга Михаила Ефимовича Литвака про сценарии и работа с психологом, сильно повлияли на вашу жизнь"!
У нее свои взгляды и убеждения, у вас — свои!
И то и другое достойно уважения!
(В свое время, именно книга Литвака и мне очень помогла!!!)
Всего вам доброго, мудрости вам, спокойствия, уважения и веры в себя!

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!



16.08.16
Знаете, когда человеку трудно, то одни молятся, другие матерятся, так в чём разница если помогает и тем и другим?
Я вообще к любой вере отношусь с уважением, хотя сичаю веру безысходностью. Ну понравилось человеку в какой то вере, ну и бог с ним, значит ему комфортно, значит он этого хотел. Есть в любой вере психологическая ловушка, дело в том, что если верующий человек рьяно не будет рекламировать веру, то подпитка веры закончится и он в ней разочаруется. Но дело в том, что с верой он и при деле и винтик огромного механизма, а это вдохновляет и воодушевляет, а без веры он никто. Поэтому уж лучше рекламировать веру и получать дозу подпитки, чем стать никто. Поэтому переубедить подругу вы не сможете
Но нужно отдать должное, что собственно говоря психология и пошла то от веры, те же священники на исповеди работали психологами, ну естественно в своих корпоративных целях. И в каждой религии есть специальные техники, которые завуалированы под мистику, но работают тк же как и техники в психологии. И в разных религиях эти техники выглядят по разному.
А если сказать по поводу Кришны, ну или Иисуса, то их авторитет намного выше нежели у Литвака, а тем более просто психолога. Поэтому ваш спор был заранее обречён. Ну, а обида, от того, что в спорах не рождается истина, рождаются разногласия. Это в договорах рождаются компромисы.
Ну, а что касается Литвака, немного вас огорчу, это не психология, это комерческий проект научно популярной психологии. Вот так вот. Психология, ну если настоящая, это экстракт техник и приёмов из вер плюс чисто научные познания и естественно плюс одарённый специалист. С ув. Александр Пиденко.
16.08.16
Сейчас на сайте

Здравствуйте.

«Я правда оскорбила?»

Вы не оскорбляли.  Но знаете что произошло? Вы столкнулись с так называемой непоколебимой убежденностью. Это вера, которую невозможно изменить рациональным способом, противопоставляя ей какие-то факты или разумные доводы. Это такая убежденность, когда человек защищает свои взгляды, свои убеждения, как свою жизнь. А любые сомнения в её правдивости воспринимаются как личный вызов, как оскорбление. Т.е. в таких случаях достаточно просто выразить сомнение, чтобы человек почувствовал себя оскорбленным до глубины души. И в этом нет вашей вины. Это такое восприятие вашей подруги. Просто знайте об этом на будущее, чтобы не переживать по этому поводу.

«И я права, что не разделяю её взгляды и не считаю её взгляды и философию истинной в последней инстанции???»

Конечно, вы не обязаны разделять взгляды людей из своего окружения, ведь у вас есть свое собственное  мировосприятие. И это хорошо, что вы относитесь к своим принципам с уважением, не изменяя их под каждого, кому они не понравились.

С благодарностью и уважением к вам.

 

17.08.16
А кто может решить, имело ли место оскорбление? Вопрос не тривиальный. Те же самые действия могут одного человука развеселить, а другого — «оскорбить». Но ведь и Вы тоже не нейтральное высказывание сделали, а затронули то, что для нее дорого, ее ценности. Надо понимать, за этим стояло Ваше состояние, близкое к раздражению, а может и к оскорбленности (ведь апогей!!), но Вы это не обозначили, то есть, не сообщили о своих чувствах, а пнули ее по ее самолюбию, или психологической защите. В свою очередь, она что-то имеет против Литвака (почему? может, чтобы таким образом поддержать разговор в форме пикировки?), а для Вас книга и психологи вообще — это определенная ценность на данный момент… и т.д.
Это как диалог детей, переходящий в ссору, может слышали в детстве стишок:
— ты мне больше не подружка, 
— ты мне больше не дружок.
— не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок!
— мама купит мне козу, я тебе не покажу,
— мама купит мне дубину, я тебя по морде двину!
и т.д.
УзнаЁте сценарий? И что в таком случае является оскорблением?
Можно считать, что и оскорбили, а можно — считать, что не вступали в полемику (старались не вступать), а так… просто напоследок сказали на всякий случай:
«мама купит мне утюг, я тебя по морде  - тюк!».
И в домик… не вступать в полемику. 
17.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Она имеет право обидеться и при помощи своего метода преодолеть это состояние.
А Вы можете простить и отпустить ситуацию, общаться с подругой далее на более нейтральные темы. Как вариант, номинально согласиться с тем, что она говорит о своей ситуации и перевести разговор в другое русло. Пояснить, что если Вы заинтересуетесь учением Кришны, то сможете обратиться к ней. Также можно поступить и с книгой Литвака.
17.08.16
Изменить человеку свою жизнь помогает то, во что сам человек верить. И если Вы ориентируетесь непосредственно на психологическую науку, это Ваше право и выбор, равно как и подруги. И никакого оскорбления в этом нету. Главное, если у человека есть четкое, сформировавшееся представление и убеждение в том, что ему помогает, не пытаться переубеждать или дискредитировать его веру.
17.08.16
Здравствуйте.

Давайте разберём Ваш вопрос на этапы.

1. Вы на собственном опыте убедились, что по своей сути компромисса не существует. Маленький шажок влево вправо — распри.  Так что либо Вы правы, либо Вы не правы. За другим выбор принять это или нет. Когда у людей разные мировоззрения общий язык найти труднее всего. Это всё равно что хождение по лезвию ножа. Существуют конечно же дружбы где каждый при своём мнении, но для этого нужна глубокая уважительная почва по отношению к друг другу. 

2. Психологи равно как и духовные учителя, не могут за Вас пройти путь трансформации и преображения (личности характера и т.д.) Они точно так же не могут его пройти вместе с Вами.

Но они могут Вас подготовить, и помочь перебороть страхи и сомнения. Мотивировать. Подвести Вас к этому пути. Для этого и нужны все те люди.

3. То во что верите Вы и то во что верит Ваша подруга. Это лишь право выбора. У каждой религии философии и даже политической партии свои представления о мировоззрении. То что выберите Вы то и будет Вашим путеводителем, то что выберет другой это его путь.

На все эти разборки (ведь истина одна, и у каждого из нас есть потенциал обрести её внутри себя. Готовой карты нет ни у кого) великие люди ответили так —





P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
17.08.16
Для подруги психологи — это чушь и это её правда. Не надо спорить с ней. Ищите «своих» людей, а не переучивайте «не своих».
17.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология