Иногородний мужчина, с которым мы встречаемся полгода и который знаком с моими детьми , пригласил нас к себе в гости (в другой город).

Дорогу в оба конца оплатил он. Месяц назад по телефону признался мне в любви. Ранее он сам приезжал ко мне. Наша с детьми поездка к нему состоится на днях. Значит ли это, что он и правда меня любит?

Дополнение автора от 18.08.16 06:22:54
Ранее я знала, что очень ему нравлюсь (как и он мне)). Его поступки тоже говорили об этом.

Дополнение автора от 18.08.16 06:25:01
Он не любитель обещать просто так или говорить о любви, не испытывая ничего. Это уже проверено))

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Оксана. Судя по описанию в вопросе и дополнениях, он не просто любит, а и желает, и предпринимает соответствующие действия, для развития этих отношений.
18.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Оксана, здравствуйте!
На самом деле не так важно как назвать то чувство, которое испытывает к Вам мужчина. Важно то, что чувствуете к нему Вы + трезвая оценка не его слов, а его поступков. 
Привожу Вам далее свою статью на тему того что такое любовь женщины к мужчине, может Вам пригодится.
Казалось бы, ну что такого в том, что человеку хочется заботиться о другом?
Пирожки-то тут причем? Разве может навредить ароматная бабушкина выпечка, если она приготовлена с любовью и мыслями о родном и любимом близком?
Может, при некоторых условиях.
Хочу оговориться, что непосредственно к бабушкиным пирожкам я отношусь с обожанием. И пирожки – это просто метафора, чтобы ярче воспринималась парадоксальность того, как добро может порождать зло. А может и не порождать.
Итак, бывает, что женщине в отношениях комфортно именно в роли опекающего, жалеющего. Такой человек большую часть своего времени посвящает себя заботе об эмоциональных потребностях другого человека. Кажется парадоксальной сама идея, что в таком поведении может быть скрыта опасность как для самого заботливого человека, так и для того, о ком он заботится.
Общество положительно относиться к заботливым людям, поскольку они часто бывают тонко чувствующими, сострадательными людьми, умеющими выслушать и сопереживать. Бывает, что их помощь не ограничивается только сочувствием, а они ещё и материально помогают тем, о ком заботятся. Естественно, в глазах общества они выглядят просто ангелами милосердия.
Что же кроется за фасадом такого ангела? 
Когда человек поглощен потребностями другого, то у него, как показывает практика, есть внутренний барьер для удовлетворения собственных потребностей. Очень часто заботливые люди мучаются от чувства вины, когда получают от других людей что-то просто так.
Часто бывает, что заботливые женщины влюбляются только в мужчин, которые с готовностью принимают жалость и эмоциональную поддержку. При этом у них не получается почувствовать настоящей интимности в отношениях. Они принципиально не способны к душевной близости, пока не проработали свои барьеры. И чтобы хоть как-то почувствовать родство душ, они выбирают в супруги тех, кто привык получать моральную и материальную поддержку от других.
Как отделить излишнюю заботливость от необходимой? Часто можно получить ответ, что никогда не нужно делать за человека то, что он может сделать сам.
На практике это очень сложно воплотить, и люди, склонные к гиперопеке, задаются вопросом: а возможно ли в принципе свою избыточную заботливость снять? Возможно, и для этого Вам просто стоит дать себе все ту эмоциональную поддержку, которую Вы не дополучили от своих родителей. Задача простая и сложная одновременно, и поэтому решать ее лучше с помощью психологического консультирования или психотерапии. 
Если же Вы будете ждать супруга/друга, который бы удовлетворил Ваши эмоциональные потребности, которые не стали удовлетворять в свое время родители, то ждать Вы будете всю свою жизнь.
И вот годы и годы заботы и внимания оказались позади, и ко мне на консультации приходят женщины с глубоким чувством обиды на тех, о ком они заботились.
«Как же так вышло, что из любимого мужчины мой муж превратился в человека, который равнодушен ко мне?» –восклицают жены, брак которых находится на грани разрыва. – «Ведь он был никем до встречи со мной! Я всё для него сделала, а он… он отвергает меня целиком и полностью, замыкается в себе и забывает обо мне. Он совершенно не хочет иметь ничего общего со мной».
Причиной такого поведения жены часто считают свою слишком бескорыстную любовь к мужу: «я слишком сильно его любила». И такая вселенская несправедливость, как ощущают ее женщины, встречается в современных семьях очень часто.
Что советует таким супругам житейская психология? Нужно заботиться о своей женской привлекательности, хорошо выглядеть, ухаживать за собой. Только почему-то сам по себе этот совет не работает. Многие женщины, приходящие ко мне на консультацию и жалующиеся на безразличие мужа, прекрасно выглядят: занимаются спортом, регулярно посещают салоны красоты, продуманно и женственно одеваются.
Правда, заботятся они о себе тоже для мужа: «После родов я похудела для мужа, чтобы нравиться ему». Вот в этом-то и есть истинная причина всего комка проблем и обид в семейной жизни – все делается супругой не для себя, а для мужа. А как же может быть иначе, ведь на это ее толкает любовь.
Просто удивительным и необъяснимым кажется то, что в ответ на доброту женщины подчас получают столько страданий от того мужчины, которого любят и о котором заботятся. И, тем не менее, существует парадоксальная истина: тот, кто страдает — страдает потому, что хочет страдать.
Есть ещё и такой аспект как собственное провоцирование людей на такое поведение по отношению к себе. Выбор пути страданий неосознанный, это бессознательное сверхзаботливого человека делает все для того, чтобы любимый человек его мучил.
Они сами провоцируют своих близких к различным зависимостям или к незрелому, инфантильному поведению для того, чтобы вновь оказаться в гуще тех событий, которые травмировали их в детстве. Они похожи на людей, которые специально наступают вновь и вновь на одни и те же грабли, чтобы снова мучиться и отыгрывать свои детские травмы вновь и вновь.
Зачем же так сильно любят женщины? Оказывается, что слишком сильная любовь часто помогает человеку убежать от ответственности за свою жизнь. Беда в том, что это только иллюзия. Сколько бы мы не перекладывали ответственность за своё счастье на других, все равно наше счастье — это наша забота.
Возможно, сейчас Вы задумываетесь над тем, есть ли у Вас склонность взваливать на себя ответственность за других и перекладывать им свою собственную. Тогда подумайте, задавались ли Вы когда-нибудь в своей жизни подобными вопросами:
«Как влюбить в себя мужчину?»
«Как надавить на мужчину, чтобы он задумался о серьезных отношениях и создании семьи?»
«Как подтолкнуть любимого к официальному оформлению отношений?»
«Как склонить мужчину к рождению ребенка?»
«Как сделать так, чтобы мой муж проводил больше времени со мной?»
«Как стимулировать мужчину найти себе работу с большей зарплатой?»
«Как затащить мужа к маме в гости?»
«Как подтолкнуть мужа взять квартиру в ипотеку?»
Список можно продолжать бесконечно, есть множество как глобальных, так и мелких направлений для подталкивания любимого мужчины. Задумайтесь, это что ж за ребенок такой неразумный оказался рядом с Вами, что его нужно все время подпихивать, чтобы он шел, куда надо?
Ну, как же — удивляются клиенты, когда я обращаю их внимание на это противоречие,- ведь семья это работа. Да, семья — работа, только нужно понимать, где и чей кусок этой работы. Для того, чтобы брак оказался долгим и счастливым, важно выполнять именно СВОЮ часть работы.
Увы, часто бывает, что ребенок, вырастая, хочет создать семью не такую, как у родителей. И очень старается, а получается опять так же или даже хуже, чем в родительской семье.
Изменить свое отношение к любимому человеку никогда не поздно. И сейчас Вы уже можете начать относиться к нему не как к ребенку, а как к взрослому человеку. А это значит -уважать его желания что-либо делать или не делать, уважать его потребности, уважать его выбор и ПРИНИМАТЬ это выбор.
Выбирать за мужчину, значит брать на себя ответственность за правильность ЕГО жизненных выборов. Одна моя клиентка после свадьбы бросилась с энтузиазмом наряжать своего супруга, подсказывать ему, куда идти работать и много чего ещё. Каково же было ее удивление, когда спустя несколько лет она вдруг оказалось виноватой в глазах супруга.
Она стала предъявлять свое недовольство тем, что мужчина «мамонтов» мало притаскивает домой, а в ответ стала получать тотальное обвинение от мужа во всех бедах: она его заманила в брак, и из-за нее он мало зарабатывает. Женщина недоумевала: «он ко мне пришел жить в одних трусах, а теперь ещё и считает меня виноватой во всем!».
Вот так и разбиваются иллюзии, что направив свою очень сильную любовь на мужчину, в итоге получишь «мамонтов» и любовь супруга до гробовой доски.
Как я уже писала чуть Выше, у Вас есть шанс все поменять. Главное, не откладывайте его на далекое будущее. Уже сегодня прислушайтесь к себе и поймите, что мешает Вам принимать и уважать выбор Вашего супруга? Если вы действительно любите, то учитесь принимать правоту другой стороны, учитывать оба мнения и договариваться без манипуляций.
А как же забота, что же, совсем теперь не заботиться о любимом мужчине? 
Забота заботе рознь. Когда у человека низкая самооценка, то он заботится о другом в ущерб своим потребностям. И именно такая забота является убийцей счастливого брака и убийцей в мужчине взрослого мужчины.
Мужчинам нужна забота, которую может дать только женщина с высокой самооценкой, способная понимать себя, жить в гармонии с собой. Счастливым и долговечным брак становится только у тех партнеров, которые самодостаточны, которые могут сами удовлетворять свои потребности и могут обойтись друг без друга.
Такие партнеры могут дать друг другу качественно иную заботу –
заботу-внимание,
заботу-уважение,
заботу-признание,
заботу-принятие,
заботу-сопереживание,
заботу-одобрение вне зависимости от того, какие решения и жизненные выборы делает супруг.

Оксана, мудрости Вам, здоровья деткам и Вам, ну, и, конечно, взаимной любви!
18.08.16
Здравствуйте. 

«Нет доброго дерева, которое бы приносило худой плод; и нет худого дерева, которое приносило бы плод добрый, ибо всякое дерево познается по плоду своему, потому что не собирают смокв с терновника и не снимают винограда с кустарника» (Лк.6:43-44).
Иисус сказал, что мы можем узнать дерево по его плодам. Человек обнаруживает свою сущность с помощью не голословных заявлений, а благодаря поступкам и характеру.
с сайта jesuslove.ru/

Любит наверное.
18.08.16
Доброе утро. Оксана, ответ на ваш вопрос "Значит ли это, что он и правда меня любит?"
Ответ. Да, значит он вас любит, если исходить из представленной вами информации ("Дорогу в оба конца оплатил он… признался мне в любви. Ранее он сам приезжал ко мне… не любитель обещать просто так или говорить о любви, не испытывая ничего").
Не волнуйтесь, все будет хорошо: съездите к нему, посмотрите как и где мужчина живет, как он будет общаться с вами детками, с кем дружит, какие у него увлечения и интересы,  кто его родители и т.д. 
Удачной поездки))
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
18.08.16
Оксана, здравствуйте. Возможно, вы еще не можете поверить своему счастью, отсюда ваш вопрос: "Значит ли это, что он и правда меня любит?". Это даже не сомнения, это желание снова и снова слышать подтверждение этому. У вас все хорошо!) Это правда. Просто цените, и наслаждайтесь поездкой и вашими отношениями. Счастья вам и радости!
С благодарностью и уважением к вам.
18.08.16
Уважаемая Оксана!
Думаю, что мужчина настроен достаточно серьезно. Без любви такое приглашение вряд ли бы состоялось.
Желаю Вам удачной поездки и Счастья!
18.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Вы написали в раздел психологии.

То что Вы написали, по крайне мере свидетельствует о том что мужчина к Вам не безразличен, имеет на Вас виды и Вы ему интересны.

Более того, он пригласил Вас с Вашими детьми к себе. Это предвестник того что мужчина заинтересован в серьёзных отношениях с Вами. 

Мужчина никогда не будет делать просто так. Если он что то  делает, значит Вы ему нравитесь, это уже начало каких либо чувств. 

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
18.08.16
Оксана, а что заставляет Вас сомневаться в чувствах мужчины?.. Намерения и поступки мужчины не дают оснований к сомнениям, всё говорит о том, что Вы ему дороги, поэтому есть основания обратить внимание на Ваши внутренние страхи, возможно именно они мешают Вам довериться мужчине, и это значит только одно — с ними необходимо разобраться. Освободитесь от призраков прошлого, научитесь верить, даже если в прошлом были прецеденты, это не повод отказываться от счастья сегодня. Удачи. Ирина.
18.08.16
Здравствуйте Оксана! Любит!
18.08.16
Здравствуйте, Оксана. Странно, что Вас мучает этот вопрос. Предположение только одно — мужчина иногородний, и возможно Вы для него выгодная партия, и в связи с этим у Вас возникают сомнения — любит ли он Вас, или с его стороны идёт чистый расчёт?
19.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно