Недоверие и чрезмерная опека со стороны родителей.

Мне скоро будет 22 года, я работаю, но живу с родителями. Меня просто сводит с ума их вечный надзор и контроль. Гуляю после 22:00? Бегом домой, потом истеричить начинают, что вот, я гуляла.
Встречаюсь с молодым человеком, и я элементарно не могу остаться у него с ночевкой! Ну это же уже не в какие ворота не лезет, я взрослый человек, и в том что я останусь у своего любимого, нет ничего ужасного, как можно на них повлиять в этом вопросе? Не испортив отношения

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Юлия! Вы уже во всех смыслах совершеннолетняя девушка. Как правило, к такому возрасту молодые люди начинают свою собственную жизнь, не только личную, но и трудовую, семейную. И наилучшим вариантом для них будет отделиться от родителей не только в эмоциональном плане (привязанность), но и в териториальном (переезд в другое место жительства). А родители всегда будут воспринимать Вас как своего маленького ребеночка и всегда будут беспокоиться и волноваться за Вас. Будут ревновать Вас к женихам, плакать, когда Вы уходите или долгое время не появляетесь у них. Для них Вы всегда маленькая девочка, доченька. Поскольку Вы еще живете вместе с ними, они чувствуют некоторую ответственность за Вас. Но как только Вы переедете от них, это чувство ответственности им будет сложнее контролировать. Некоторое время, возможно, будет трудно и Вам и им. Но вскоре все нормализуется. Желаю успехов!
19.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемая Юлия!
Родителей уже не переделаешь. Они всегда буду за Вас волноваться и переживать. Поэтому лучшим выходом уйти от контроля является отделение от них и полностью самостоятельная жизнь.
Касательно молодого человека можно попробовать, чтобы он познакомился с родителями, понравился им, наладил хороший контакт и указал бы место, куда Вас собирается пригласить с ночевкой. Возможно это успокоит родителей.
Удачи Вам!
18.08.16
Доброго вам дня, Юлия!
Вы, действительно, уже достаточно взрослый человек, чтобы распоряжаться своей жизнью самостоятельно и принимать также самостоятельно решения. 
Позиция ваших родителей понятна. Они беспокоятся о вас, особенно, если вы — единственный их ребёнок. Но даже, если не единственный…
Вы встречаетесь с молодым человеком, но могут ли они быть уверены, что ваши ночёвки  у него даже изредка, будут иметь продолжением счастливое замужество и именно с ним. И можете вы гарантировать, что, если случится так, что вы забеременеете (ведь ночуя у парнишки, вы не в шахматы играть будете), ваш возлюбленный примет и вас, и вашего общего ребёнка? Про это вам, возможно, и не говорят ваши родители, но, скорее всего, именно такие опасения заставляют их ограничивать вас. Хотя, как показывает опыт, тотальный контроль, вероятнее всего, ускорит печальные, в их представлениях, последствия. Для того, чтобы забеременеть, необязательно ночевать с партнёром...
Конечно, ещё никого не спасал и штамп в паспорте — это правда, но ваши родители тешут себя надеждой, что вас он спасёт. 
Если вы считаете себя взрослой и самостоятельно, но возьмите на себя ответственность за всё то, что в вашей жизни происходит. Примите решение, которое может удовлетворить всех, — вас, вашего молодого человека и ваших родителей. 
А для этого нужно просто сесть рядком да поговорить ладком. 
Удачи вам и всех благ!

18.08.16
Здравствуйте, Юлия. "как можно на них повлиять в этом вопросе? Не испортив отношения" — Давайте для начала немного переформулируем вопрос на: Как можно изменить отношения с родителями? 
Просто так на них повлиять, аргументировав, что Вы уже взрослая, не получится. Для этого, нужно стать взрослой, самостоятельной и ответственной. Зачем и для чего это Вам?
Родители, видят и воспринимают Вас как своего ребенка, и ребенком Вы будете оставаться для них всегда, и этого никак не изменить. И вполне нормально и естественно, что они беспокоятся и переживают за Вас, желая Вам добра и счастья. Но ребенок может и повзрослеть. И для этого, Вам необходимо начать принимать самостоятельные решения, в менее острых для диалога или обсуждения вопросах. Например: Выбор покупок в магазине, организация собственного времени самостоятельно, и т.п., но главное, принимать на себя ответственность за возможные последствия принимаемых решений. И если таковые будут возникать, устранять и урегулировать их тоже самостоятельно. И по мере того, как будете реализовывать свои самостоятельные решения, можете оговаривать это с родителями, подчеркнув, что это решение было именно Ваше, а также те эмоции, впечатления и ощущения, которые испытываете благодаря полученному, желаемому результату. И развивайте этот процесс, принимая постепенно более серьезные решения.
18.08.16
Юлия, здравствуйте. Во многом согласна с коллегами — родителей не переделаешь, и нужно просто на деле проявлять более взрослую самостоятельную позицию. Но, может, еще один взгляд со стороны. Думаю, отлучаясь гулять допоздна, Вы могли бы поначалу просто немного более внимательно отнестись к их переживаниям (чаще звонить, что все хорошо, вы там-то), постепенно уменьшая частоту сигналов, ) доведя их до «иду гулять, буду завтра». Немного «портить» отношения с родителями положено в возрасте, когда пора от них отделяться, иначе этой сепарации не произойдет. (помню сама в таких ситуациях звонила на 5 секунд — «мама, все в порядке, плохая связь, пока!»). Не знаю, подействуют ли на них размышления вслух, что, может, я буду жить отдельно, раз я совсем не могу распоряжаться своей жизнью, но действия с Вашей стороны, подтверждающие полную Вашу компетенцию самой организовывать свой быт и все такое правда понемногу будут помогать им принять, что Вы выросли.
Предполагаю, что степень доверия в ваших с родителями отношениях не настолько велика, что Вы можете прийти к ним с проблемой (ибо начнется «А мы же говорили!!!), поэтому и „степень ответственности“ за то, что эти отношения волшебны и приведут Вас в счастливой жизни — огромна. Это тоже может Вас сковывать и не позволять делать резких движений, но я бы поддержала Вас именно в достаточно жестком отстаивании своих границ, права жить и ошибаться (в том числе). При этом, Вам не обязательно прямо игнорировать самих родителей. Скорее конфронтировать с их желанием контролировать Вас. „Мама, папа, я вас очень люблю, и благодарна за всю вашу заботу обо мне, но позвольте мне строить свою жизнь так, как я пожелаю, ведь это моя жизнь, и мне достаточно лет, чтобы пробовать что-то делать самой. Я знаю, что могу рассчитывать на вас и за это спасибо“. Ну… как-то так думаю...
Удачи Вам и смелости )
18.08.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

«Быть собой.

В этом мире есть только одно счастье — и это счастье быть собой. И поскольку никто не может быть собой, все пытаются так или иначе скрыться — за масками, притворством, лицемерием. Все стыдятся того, кто они такие.

Вас научили всему, кроме того, чтобы быть собой. Та самая уродливая из всех возможных форма общества, потому что она делает каждого несчастным.
Быть не теми, кто вы есть на самом деле, быть не с теми, с кем хотите, делать не то, что хотите, — все эти вещи лежат в основе всего вашего страдания.»

«Счастье и успех в жизни не результат того, что у нас есть, а того, как мы живем» Энтони Роббинс

Чувство вины (сожаление/страх). Именно это отравляет Вашу жизнь. Отбросить это, значит принять себя и свою уникальность. Значит обрести свободу, снять с себя многолетние цепи, и обнаружить внутри себя потенциал быть счастливым.

Вы никому и ничего не должны, Вы должны только существованию — реализовать свой собственный потенциал.Так же Вы должны помнить, что всем мил не будешь, всем не угодишь, и для всех идеальным не будешь. По этому лучшее что Вы можете сделать для своего существования — это быть собой. Вопреки всему, и любой ценой. Жить в согласии со своими видением и пониманием жизни. Даже если это будет не правильно иной раз. Личностные ошибки тоже нужны и важны, только так Вы будете расти, и расти как личность.

«Если Вы хотите прожить свою жизнь более целостно, гармонично, счастливо — очень важно признать себя здоровым, поверить в себя здорового и принять ответственность за жизнь.»
«Анатомия духа» Кэролайн Мисс.

Отбросить прошлое, потому что;  «Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.»

Не копаться в прошлом, не сопереживать, не искать ответов, не отчаиваться. То что было — было. Всё, этого больше нет. Это туман, который нужно развеять своими руками.

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

У Вас нет даже будущего. Всё что у Вас есть это «здесь и сейчас» и так же право выбора; Жить жизнью, которая насыщенна и полна событиями, которая будет переполнена реализацией Ваших желаний, стремлений, целей, или же смириться с тем, что есть.

«Вы ограничены только теми стенами, которые сами построили вокруг себя».

В тот миг когда Вы возьмёте ответственность за себя, свою жизнь, и свои действия. Когда Вы станете независимы и самостоятельны. В тот же час в Вашу жизнь вихрем ворвутся такие вещи как — свобода, счастье, гармония и умиротворение. В тот же час Вы станете для себя и для других — личностью, индивидуальностью. И тогда никто не посмеет Вас за что либо судить, и Вам что либо запрещать. 

Сейчас Вы не несёте ответственности за себя и свою жизнь, Вы живёте под лупой и опекой родителей, отсюда все претензии к Вам. Жить на чьей то территории и жить по своему уставу, вещи несовместимые.  

«Добейтесь успеха — обиды пройдут». Михаил Литвак.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
18.08.16
Здравствуйте Юлия! Дети должны сами после 18 лет жить своей жизнью, радоваться, набивать шишки, учиться на своих ошибках и отрабатывать свои программы, а не родителей.Жалко, что таких важных вещей родители часто не знают. Хороший выход в вашей ситуации будет -познакомить их с вашим молодым человеком и снять хотя бы на время отдельную квартиру.Пускай родители привыкают жить своей жизнью, а не вашей.Для их и для вашей же пользы.
Желаю вам Удачи, с Уважением Олег.
18.08.16
Сейчас на сайте
Юлия, есть одна правда жизни… и она вам, возможно, не понравится. До тех пор пока вы живёте с родителями, не снимаете собственную квартиру с МЧ, то вы ребёнок, который обязан. Вам нужно сепарироваться.
19.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения