Добрый день! у меня большая проблема, и без вашей помощи, боюсь ее не смогу решить самостоятельно. Суть в том, что у меня есть четырех летний...

сыночек, он замечательный, но к сожалению я была крайне груба с ним с младенчества, в силу необъяснимых факторов, я кричала на него, давала по попе, вообще была как фурия, после операции на щитовидке,, я переосмыслила свое поведение и отношение к малышу, кардинально изменила к нему отношение, теперь я готова на себе рвать волосы, но исправить это не могу, он боится меня, никогда не рассказывает, что с ним произошло за день, не может рассказать чего он хочет, а если спрошу у него, то он чаще выбирает первый из предложенных вариантов, а если я варианты не предлагаю, то он вообще говорит, что не знает, что ему хочется, ходит на кружок по тхэквандо, тренер его хвалит, и тут мы столкнулись с такой проблемой, что тренеру наш малыш рассказывает все до деталей, а нам с мужем даже не расскажет, что он где то упал или его кто*то обидел, узнаем, через третьих лиц. Сыночек наш даже если проснется в кроватке, то лежит до тех пор, пока ему не скажешь, чтоб он вставал, но если сам остается дома, то он полностью самостоятельный человек, последнее время я стала замечать, что он целыми днями хочет сидеть дома( частный сектор) у него своя площадка с горкой, качелями, полем и бассейной, к нему приходят подружки и друзья, но на площадку он не хочет ходить, да дело не в площадке, вот даже если мы с ним разговариваем, и говорим, объяснить, почему он нам что-то не сказал, то он отвечает совсем не на наш вопрос, а в целом он просто нас не слышит, когда мы пытаемся ему рассказать, что мы на его стороне и хотим чтоб между нами было доверие, что мы от него ничего не скрываем, и просим, чтоб он нам тоже свои секреты говорил, но он посидит, помолчит, а потом начинает на отвлеченную тему давать ответы, например «Сыночек, почему ты сразу не рассказал, что воспитательница на тебя накричала» то он дает ответ вроде" потому-что у нас есть много пластилина«в общем диалога у нас с ним не получается.Или например, хотим узнать, почему он так поступил, а он отвечает „Этого я уже не знаю“.Или вот еще пример: Он был в саду и няня очень сильно кричала на деток, так вот он нам снова ничего не рассказал, а когда мы спросили кричала или нет, то он сказал, что вообще не кричала, хотя от испуга расплакался тогда. Помогите пожалуйста, как можно вернуть доверие малыша и взаимопонимание, я понимаю, что полностью моя вина, в том, что сейчас у нас происходит, что кричала на него и испугала его я… но мне очень нужно все исправить, тем более скоро школа, и там просто необходимо будет знать все до мелочи

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Очень хорошо, что Вы обратились к специалистам. Как и каждый ребёнок, Ваш сын уникален, по-своему чувствует этот мир, и сейчас мальчик должен ощущать и быть уверенным в  безусловной родительской любви, не связанной с его успехами или поражениями, высокими достижениями или слабостями, поведением. Он видимо очень сильно испытывает внутренний дискомфорт, тревожится, не может осознать этого и своим поведением всеми силами старается (бессознательно) сбалансировать эту тревогу. Можно снизить уровень тревожности малыша. Разговаривайте с ним, настраивайте его только на хорошее, каждый день вселяйте уверенность, что всё у него получится, что он умничка, что Вы его всегда поддержите и поможете, когда понадобится. Используйте шутки в воспитании, дети этого возраста уже их понимают. Это поможет разрядить напряжённую обстановку, переключить на положительные эмоции. Только позитив, спокойные беседы, отвлечение внимания. Можно использовать сказки, как пример, объясняя поведение героев, таким методом Вы поможете сформировать уверенность в себе. Когда делаете ему замечания (без них ведь не обойтись), оценивайте только поступки безотносительно личности «ты поступил, как ...», а не «ты такой хулиган, неряха...». Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию. Начните учить ребёнка брать ответственность за свои действия, не бояться высказывать своё мнение, быть осуждённым за него, как возможно было ранее ( ведь Вы говорите: «кричала на него, давала по попе, вообще была как фурия»). Для этого предлагайте всегда, когда только есть малейшая возможность, делать выбор хотя бы их двух вариантов. Так Вы ещё и разовьёте у него чувство самоуважения, того, что с ним считаются и ему не нужно будет это заслуживать. Поощряйте ребёнка за реальные достижения, создавайте сами для него ситуации успеха, где он однозначно справится и будет победителем, например, начните ему поручать выполнимые и доступные дела. Это тоже поможет развить адекватную самооценку, чувство уверенности в себе, своей значимости, а эти качества ему сейчас просто необходимы, как основа в адаптационных моментах. Не забывайте, что основная деятельность ребёнка -это игра. Используйте её для прививания навыков, освоении правил поведения тоже. Воспитательный процесс — это труд, но он может быть увлекательным и приятным, а результат — счастливый ребёнок, здоровый, умеющий управлять собой, делать правильный выбор, адаптированный к жизни. И самое главное — выражайте ему свою любовь словами, объятиями (для нормального развития ребёнок нуждается в 8 объятиях как минимум), он должен быть абсолютно уверен в безусловной родительской любви, которую не надо заслуживать, а только принимать, как факт. Это очень краткий ответ на Ваш вопрос. Пишите в чат, дополню и отвечу на другие вопросы, есть опыт работы. Удачи Вам, терпения и благоразумия. Всё наладится, станет на свои места и всё будет хорошо. За оценку ответа буду благодарна.
18.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день. Ксения, ответ на ваш вопрос "как можно вернуть доверие малыша и взаимопонимание"
Ответ. Ксюша, вам стоит, как минимум, сделать следующее:
1. Показать ребенка детскому психологу, хотя бы в режиме онлайн, который:
*проработает психотравмы (материнская отверженность), нанесенные вами сыну во младенчестве, поможет восстановить лимбическую систему и психоэмоциональные шаблоны, например, привязанности;
*даст вам конкретные рекомендации по коррекции и гармонизации ваших отношений с сынулей.
2. Откорректируйте ваши модели поведения и методы взаимодействия с сыном, например:
*исключите гиперопеку, которая традиционно сменяет жестокость, она так же может нанести вред ребенку;
*вспомните про чувство юмора и иронии — это позволит ребенку увидеть вас-родителей иными, спокойными и радостными, и позволит ребенку постепенно оттаять;
*объединяйтесь с сыном, например, привлекайте сына к совместным домашним делам и найдите совместные с ребенком увлечения, например, поучитесь дайвингу, туризму или скалолазанию, поиграйте футбол, волейбол, футбол и т.д.-совместная деятельность объединяет и помогает выстраивать внутренние связи и контакты с ребенком.
*договоритесь с ребенком о системе семейного поощрения и наказания, определите зону ответственности сына  по дому и т.д. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
18.08.16
Здравствуйте, Ксения. То чувство вины, с которым Вы сейчас живете, и готовность рвать на себе волосы, не будут способствовать восстановлению доверительных отношений, тк из-за этого, Вы сами пребываете в постоянном напряжении. А при таком напряжении, легкость в общении уходит. И именно это Вам сейчас нужно, проработать и убрать чувство вины. 
Далее:
В силу всего былого, Вам вдвоем нужно обратиться к детскому психологу, который проработает с сыном возможную психологическую травму, и предложит Вам метод восстановления отношений и доверия. Это может быть арт-терапия, сказкотерапия, игровая форма и т.п. 
И кроме прочего, главное, постарайтесь не давить и не выспрашивать у него всю правду, а просто любите его, разговаривайте, даже если он начинает разговаривать или отвечать на другие темы. Ведь именно в этих темах может быть то, о чем он хотел бы рассказать именно Вам. Именно такой подход и поможет в восстановлении отношений и доверия, когда сын будет чувствовать, что его любят, и готовы выслушать, независимо от заданной темы.
18.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Решено
Сыну 17 лет
6 ответов
12.07.10
Вопрос задан анонимно