тяжелые отношения

Добрый день! Моя история такая. До того, как начала отношения с нынешним парнем у меня было моральное «не готова» к свадьбе, замужеству. Дикий страх перед этим. Боялась всего сразу: разлюбить, развода, что станет скучно с человеком, ссор, быта, переживаний. Потом познакомилась с этим парнем. С ним отношения изначально были такие отдалённые, он не подпускал близко (из-за психологических проблем — в родительской семье все было плохо). Меня все устраивало т.к. я думала, что из-за страха перед замужеством я бы сбежала (как это было в предыдущих отношениях) когда отношения были бы слишком близкие и намек на дальнейшее что-то. Но постепенно я начала расслаблятся, мне начало хотеться большего ( мы вместе 2.5 года). И он, конечно, стал другим, ближе ко мне, нежным. мы работали вместе 1 год (24 часа в сутки вместе-жили вместе тоже). Но мне было с ним часто скучно жить чтоли ( или самой с собой?)Я начала ему намекать, а позже наседать насчет замужества.Он все время говорил, что он не готов и боится повторения истории в его семье. Были постоянные ссоры из-за этого, из-за работы, из-за того, что мне казалось, что он не проявляет ко мне чувства и внимание. (Его отношения ко мне по моим ощущениям как родственник- забота, чтобы я не замерзла и не была голодной, что бы у меня было что нужно и т.п. желание помочь мне. ) Его голова всегда занята работой. У него свое дело, он работает каждый день без выходных (я с ним работала тоже). С Самого начала отношений у нас не было страсти ( постепенно отношения стали нежные, но без страсти и сильного желания). В один из дней я снова заговорив о свадьбе –он согласился. Все завертелось, начали готовится, платье, искали помещение, фотографа и т.п.В один из дней(1 мес до свадьбы ) ему что-то сказал плохое его отец про меня(из своего опыта в жизни у него такие же страхи), и парень сказал мне (так и раньше говорил): а зачем нам женится? Мне с тобой и так хорошо, у нас же все хорошо? Для чего штамп и что он изменит? У меня как-будто все перевернулось внутри. Дикая обида на него, что он вот так в е рушит в последний момент, когда уже все решили. на его отца обида что одним звонком он просто все изменил. Внутри какое-то разочарование и обида. Как-будто это человек с которым я была всегда рядом стал чужим. Я захотела уйти, внутри было ощущение завершенности какое-то. Он сказал что не хочет меня терять, что он не прав что так поступил, что изменится, что он все сделает. Я осталась. Сейчас такая ситуация: я не знаю, хочу ли я? Снова вернулся страх перед свадьбой, что если сейчас так, что будет дальше? Сможем ли мы прожить жизнь с ним. И еще проблема: я не хочу заниматься с ним сексом, у меня отвращение когда он прикасается с груди ужасное., но руки сами тянутся его обнять. Я не могу понять. Я пытаюсь вспомнить что-то хорошее и не могу. По ощущениям как-будто всегда пустота какая-то присутствовала в отношениях чтоли…Могли ли мои чувства просто пройти? Или их не было? Раньше я говорила, что люблю его…но не могу вспомнить эти чуства… так бывает? Или их и не было значит? Я сейчас сама не представляю, что уйду…но и понимаю, что в таком состоянии я не выйду за него,… что делать, подскажите, пожалуйста!

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Алия. Ввиду Вашего страха перед свадьбой, семьей и т.п., проявление желания с Вашей стороны относительно свадьбы и регистрации брака, было скорее желанием попробовать, что это. И не факт, что перед свадьбой, даже если бы все шло гладко, Вы не нашли бы причины, чтобы отложить или отменить. Ведь именно поэтому Вы и готовы были развивать отношения с человеком, который сам не готов к семье, в силу своих личных, психологических проблем. 
Могли ли мои чувства просто пройти? Или их не было? Раньше я говорила, что люблю его…но не могу вспомнить эти чуства… так бывает? Или их и не было значит? Я сейчас сама не представляю, что уйду…но и понимаю, что в таком состоянии я не выйду за него,… что делать, подскажите, пожалуйста!  — Наиболее оптимальным, был бы вариант, и Вам, и парню обратиться к психологу, и каждому из Вас, проработать свои проблемы. И у Вас, и у него — страх создания семьи. А проработав и убрав эти причины, и Вы, и парень, сможете понять а была ли, есть ли любовь, а также, развивать ли эти отношения дальше. Обращайтесь.
18.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Алия, здравствуйте!

Спасибо за подробное сообщение. Ситуация не из легких, но и «тяжелой» не стала бы ее называть.

В целом такое ощущение: как-будто вы вдвоем «против всего мира», а «весь мир против вас двоих» и каждый из вас так или иначе как-будто «противостоит» чему-то/кому-то Внешнему (то предыдущему опыту, то папе, то еще кому-то/чему-то). И не только «противостоит», но почему-то прислушивается к этому Внешнему, даёт ему собою руководить. 

Вы много и справедливо написали о Вашей «части» — о Ваших чувствах и состояниях, это хорошо, но вот некоторое «половинчатое» то ли присутствие, то ли наоборот — отсутствие Вашего партнера… смущает что ли… То, что он выполняет «функции родственника» и без особой страсти — это совсем не плохо для семейной жизни. Страсть как раз проходит, а вот семейная жизнь — длинная. Возможно, что именно так, несколько «механизированно» Ваш партнер понимает страсть, у вас просто разные понимания «страсти» или что-то в нём «не видите». 

Не понятно: о его разговоре с отцом Вы знаете наверняка или это Ваше предположение? В любом случае: жить вам не со свекром, а с мужем, как и мужу жить с Вами, а не с его папой. Вам обоим разобраться бы с этим вопросом…

Состояние, как про чемодан без ручки: и выбросить жалко и тащить дальше не возможно. В подобных ситуациях можно попробовать отмерить срок. Допустим, полгода. Если через полгода «чемодан» останется там же, где он сейчас, то с ним пора расставаться. Попробуйте подождать, отмерив вполне определенный и понятный для Вас срок.

За это время можно выяснить, а что, собственно, так настораживает Вашего партнера в «штампе в паспорте», в этой фразе много чего «зарыто». Выясняйте. Если есть желание, конечно. 

Как-то так… О невозможности принимать прикосновения — это уже личная консультация.

Удачи!
18.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Прочтите это, возможно понимание и осознание некоторых вещей Вам поможет;

Брак по любви — это последнее достижении в развитых странах. Детские браки исчезли, и люди вступают в брак, когда влюбляются. Но любви они не знают; тайна любви абсолютно неведома для них. Фактически, они зовут любовью нечто другое. Они называют страсть любовью — ваши так называемые браки по любви — не что иное, как слепая страсть.

Любовь не бывает слепой. Из-за того, что существует путаница и не разграничены понятия, люди начали говорить о «слепой любви». Любовь дает вам кристальное зрение, свежие глаза. Страсть без сомнения слепа, ведь она биологична, у нее нет ничего общего с вашей духовностью.

Вы рождены вместе в любви, ибо вы стали обновленными, вы стали свежими, вы стали молодыми, вы превратились в песню, вы превратились в танец, которого у вас никогда не было. И вместе вы пребудете вечно.
Если вы рождены из любви, если ваша совместность не от страсти, ваша любовь будет углубляться день ото дня. Страсть все уменьшается, ведь биологию не интересует, остаетесь ли вы вместе или нет. Она заинтересована в воспроизведении; для этого любви не нужно. Вы можете продолжать производить детей без всякой любви.

То же я видел и у человека. Встречали вы мужа и жену на улице? Вы можете не знать, что они муж и жена, но если оба они грустят — можете быть уверены, это так и есть.

Я путешествовал из Дели в Шринагар. В моем купе с воздушным кондиционером было только два места, и одно было резервировано для меня. Пришла пара, прекрасная женщина и молодой красивый мужчина. Оба они не могли разместиться в этом небольшом купе, так что он оставил женщину и ушел в другое купе. Но он приходил на каждой станции, принося конфеты, фрукты, цветы.
Я наблюдал всю сцену. Просто был свидетелем. Я спросил женщину: «Сколько вы были замужем?»
Она сказала: «Пожалуй, уже лет семь».
Я сказал: «Не лгите мне! Вы можете провести кого-то другого, но вам не удастся провести меня. Вы не замужем за ним».
Она была шокирована. От незнакомца, который не разговаривал, который просто наблюдал… Она сказала: «Как же вы узнали?»
Я сказал: «Здесь все просто. Если бы он был вашим мужем, он бы сразу исчез, и если бы возвратился на станции, где вы собрались сходить, то вам бы здорово повезло!»
Она сказала: «Вы не знаете меня, я не знаю вас. Но то, что вы говорите, верно. Это мой любовник. Он друг моего мужа».
Я сказал: «Тогда все верно».

Что же не так между мужьями и женами даже после брака по любви? Брак — не любовь (я не против брака между зрелыми личностями), но каждый принимает его, как будто знает, что такое любовь. Это чистая страсть. Скоро вы уже сыты по горло друг другом. Биология обманула вас для воспроизводства, и скоро здесь не будет ничего нового — то же лицо, та же география, та же топография. Сколько раз вы все это исследовали? Весь мир печален из-за брака, и все же до сих пор не понимает причины.

Любовь — одно из самых непостижимых явлений.

Вы родились вместе в тот миг, когда любовь возникла в вас. Это было ваше настоящее рождение.
И вместе вы пребудете вечно, потому что это не страсть. Вам не может быть скучно, потому что это не страсть.
Раз вы произвели детей, биология оставила вас и перед вами открывается странная жизнь с посторонним человеком. Женщина не узнает вас, мужчина не узнает вас. Вам остается только ссориться, придираться, изводить друг друга. Это не любовь.

Любовь — это цветение медитации. Медитация приносит много сокровищ, но, пожалуй, любовь — это самая замечательная роза, растущая на кусте медитации.

Будьте вместе, но не пытайтесь доминировать, не пытайтесь владеть и не разрушайте индивидуальность другого. А это делается повсюду.

Почему должна женщина брать фамилию мужчины? У нее есть собственная фамилия, у нее есть своя индивидуальность. Только представьте: мужчина, берущий фамилию женщины, — нет, мужчина не готов к этому. Но вы разрушили женщину, ведь она хрупка, нежна, покорна.
Почему должна женщина идти в дом мужчины? Почему мужчина должен идти в дом женщины? Время от времени случается так, что мужчина приходит, потому что он женился на женщине с условием, что будет жить в ее доме; из-за отца женщины, у которого нет сына, присматривать за собственностью, имуществом. Но вы замечали? — всякий раз как мужчина идет жить в дом своей жены, его осуждают все. Над ним потешаются, как будто он потерял свое мужское достоинство… но никто не смеется над женщиной.

Фактически, мужчине более пристало идти в дом женщины. Она более слабая. Забирать ее из сада, где она выросла, вырывать ее с корнем, — это начало разрушения. Ей никогда не удастся быть индивидуальностью в доме мужчины. Она станет просто рабыней — разукорененной, разъединенной со всеми. Просто как прислуга. И так с ней обращались всегда и везде в мире.

Мое предложение таково: в момент, когда мужчина и женщина решили жить совместно, у них должен быть свой собственный дом. Никому не следует идти в чей-то дом, ведь всякий, кто идет в чей-то дом, становится невольником. А невольники не бывают радостными. Они лишились своей целостности, своей индивидуальности. Они продали себя.

Муж приходит домой поздно; нет нужды, нет необходимости для жены расследовать, где он был, почему он опаздывает. У него есть свое собственное пространство, он свободная индивидуальность. Две свободные индивидуальности живут совместно, и никто не покушается на пространство другого. Если жена приходит позже, нет нужды спрашивать: «Где ты была?» Кто вы такой? У нее есть свое собственное пространство, своя собственная свобода.

Однако это происходит каждый день в каждом доме. Они сражаются из-за незначительных вещей, но глубинная проблема в том, что они не готовы позволить другому иметь свое собственное пространство.
Вкусы различны. Вашему мужу может нравиться что-то, а вам нет. Это не означает, что в этом начало сражения, что если вы муж и жена, то и ваши вкусы должны совпадать. А все эти вопросы…

Каждый муж по дороге домой обдумывает: «О чем она будет спрашивать? Как мне ответить?» А женщина знает, о чем ей спросить, что он ответит и что все те ответы фальшивы, вымышлены — он обманывает ее.

Что это за любовь, которая всегда подозрительна, всегда напугана ревностью? Если жена видит вас с какой-то другой женщиной — просто смеющимся, беседующим, — этого довольно, чтобы испортить всю ночь. Вы будете злиться: из-за легкого смеха — это уж слишком. Если муж видит жену с другим мужчиной, и она кажется более радостной, более счастливой, — этого довольно, чтобы поднять скандал.

Люди не догадываются, что, и понятия не имеют о любви. Любовь никогда не подозрительна, любовь никогда не ревнива. Любовь никогда не препятствует свободе другого. Любовь ничего не навязывает другому. Любовь дает свободу, а свобода возможна, только если есть пространство в вашей близости.

Любовь будет счастлива, увидеть женщину счастливой с кем-то, ведь любовь желает женщине счастья. Любовь желает мужу радости. Если он просто беседует с какой-то женщиной и радуется, жена будет счастлива, нет и речи о ссоре.

Люди вместе, чтобы сделать свои жизни счастливее; однако происходит прямо противоположное. Как будто жены и мужья находятся вместе для того, чтобы сделать друг другу жизнь несчастной, разрушить ее. Причина в том, что они не понимают даже смысла любви.

Чем больше пространства вы дадите друг другу, тем больше вы вместе. Чем больше свободы вы позволите друг другу, тем более вы близки. Не близкие враги, а близкие друзья.

«И пусть ветры небесные пляшут между вами».

Это фундаментальный закон существования: чересчур тесная жизнь, без пространства для свободы, разрушает цветок любви. Вы раздавили его, вы не предоставили ему пространства для роста.

По крайней мере, любящие должны чувствовать, что жене необходимо свое собственное пространство, так же как и муж нуждается в собственном пространстве.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Она должна быть свободным даром, отданным или полученным, но не должна быть требованием. Иначе очень скоро вы будете еще вместе, но так же далеки друг от друга, как звезды. Понимание не соединит вас, вы не оставили пространства даже для моста.
Не делайте ее чем-то неподвижным. Не превращайте ее в рутину.

Если свобода и любовь одновременно смогут быть вашими, вы не нуждаетесь больше ни в чем. Вы получили то, ради чего вам дана жизнь. Не притесняйте другого никоим образом.

Струны лютни одиноки, но они трепещут одной музыкой. Разделение, пространство — в индивидуальности струн. А встреча, растворение, слияние — в музыке.
Та музыка есть любовь

Отдача велика. Любовь отдает безусловно, но она не отдает своего сердца во владение другого.

Стоять рядом, но не разрушая другого, не слишком близко — оставив пространство. «И колонны храма стоят порознь...»
Взгляните на эти колонны. Они стоят порознь, и тем не менее поддерживают одну и ту же кровлю.

«И дуб и кипарис растут не в тени друг друга».

Так много пространства необходимо, чтобы другой не был у вас в тени. Иначе роста не будет.

Почему люди, которые любят, постоянно сердиты, печальны? — потому что не происходит их собственного роста. Один из двоих занял все небо и не оставил даже маленького пространства солнцу, ветру, дождю для другого. Это не любовь, это собственничество, имущество.

Любви хотелось бы, чтобы вы росли с одной скоростью, к одной высоте, чтобы вы вместе танцевали на солнце, ветре, дожде. Ваша близость должна быть искусством. Любовь есть величайшее искусство существования.

Раджниш.

Будут вопросы — спрашивайте.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. 
18.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения