Здравствуйте! Живем с мужем почти 4 года. Мне 37, ему 39 лет. Сильной страсти у нас никогда не было, больше симпатия, дружба, уважение, общие интересы. Проблема в том, что из нашей жизни ушел секс.

Первые годы был отличный. Мы оба опытны, раскрепощенны, умеем доставить друг другу удовольствие, за разнообразие, обсуждали всегда свои желания. Но постепенно как-то все сошло на нет. Он перестал проявлять инициативу, говорит, что просто не хочет секса вообще. Был редкий секс и только по моей инициативе, все хорошо, говорит, надо чаще этим заниматься, но разговорами все ограничивается. В общем, перерывы все длиннее, до нескольких месяцев доходит. Я обижаюсь, злюсь на мужа из за того, что не чувствую его внимания, к себе как к женщине. Периодически начинаю разговор на эту тему, что надо как то решать проблему, у меня-то потребность в сексе не исчезла. Отвечает, что да, согласен, надо что-то делать с этим. Но все по-прежнему. Последний перерыв был семь месяцев и длится до сих пор. Недавно я опять подняла эту тему, с серьезным намерением разобраться, можно ли что-то сделать, чтобы наладить нашу интимную жизнь? Хотелось бы сохранить наш брак, есть уважение, любовь, общие интересы, совместные проекты, планы, но все это не имеет смысла для меня, пока не удовлетворена моя потребность в сексе.Вопрос такой, как справиться с обидой на мужа? Как себя вести, чтобы не вызывать отторжение своими претензиями, чтобы он начал реально менять ситуацию, а не только на словах. Понимаю, что через не хочу секс никому не нужен. У меня есть надежда, что можно возродить желание. Думаю начать с работы над обидами друг на друга, которые несомненно есть. Как не обижаться, когда ситуация продолжается долгое время, я не знаю. Может быть как-то изменить свое отношение к проблеме? Иногда кажется, что ничего нельзя сделать, все умерло. А потом думаю, нет, мы же любим друг друга, надо не сдаваться. Для меня все сложно и запутано. Может взгляд со стороны нужен? Консультация психолога? Сексолога? Буду благодарна любым советам.
19.08.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Екатерина, ответы на ваши вопросы "можно ли что-то сделать, чтобы наладить нашу интимную жизнь?.. Консультация психолога? Сексолога?""
Ответ. Екатерина, есть две причины того, что ваш муж «п
ерестал проявлять инициативу, говорит, что просто не хочет секса вообще»:
Первая причина — это физиологические проблемы, например, появившиеся проблемы с простой или понижение уровня тестостерона, поэтому вашему мужу необходимо пройти обследование у уролога-андролога и у эндокринолога и сдать тест крови на определение уровня тестостерона, его понижение ведет в снижению либидо- полового влечения). Если обнаружатся проблемы в области физиологии, то они достаточно быстро и легко решаются медикаментозно.
Вторая причина — элементарное сексо-психо-физиологическое привыкание, которого не удалось избежать ни одной супружеской паре. Решить эту проблему можно:
*либо обратившись к семейному психотерапевту или сексологу, который поможет вашей паре выйти из сексуального тупика
*либо изменением привычных моделей сексуального поведения и методов сексуального взаимодействия друг с другом, некоторые идеи подглядите здесь: 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3 
Екатерина,  вы -как любящая жена, покажите мой ответ мужу, уверена, он — как любящий муж и умный мужчина, прислушается к рекомендациям. и ваша сексуальная жизнь заиграет новыми счастливыми красками))).
Мудрости вам.   

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
19.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Екатерина. Первые годы страсть все же была, по меньшей мере со стороны мужчины. Но постепенно, отношения вышли на более ровный и стабильный уровень, где страсть и эмоции утихли, а с ними и желание мужчины в сексе. Поэтому, нужно научиться подогревать эту страсть и эмоции в отношениях. Кроме того, нужно подобрать соответствующие приемы, которые будут стимулировать его к сексу. Но прежде, несомненно, нужно начать с обид, отпустить их, взаимно. Все это возможно сделать так, не обидев и не оскорбив друг друга. А проработав выше описанные пункты, и сможете вывести отношения на качественно новый уровень, с учетом секса. Обращайтесь, проработаем.
19.08.16
Уважаемая Екатерина!
Вы пишете, что «сильной страсти никогда не было, больше общие интересы». Так чему же удивляться?  Союз, построенный на сексе зачастую недолговечен, а уж в зрелом возрасте в браке на первое место выходит возможность комфортного общения, а секс покидает первую позицию.
Не нужно драматизировать ситуацию и не нужно обижаться на мужа, так как не на что.
Конечно Вы можете попробовать сменить имидж и поведение, сделать его более сексуальным. Такие приемы иногда действуют. Но гарантий, что получится быть не может.
Вы не единственные в подобной ситуации. И каждая пара решает проблему по-своему. Кто-то расходится, что на мой взгляд не является оптимальным решением, а кто-то нормально принимает факт, что у супругов появляются любовники для сексуальных развлечений. Здесь нужно отбросить ханжество и предрассудки и отнестись к этому с позиции здравого смысла. Если есть потребность в сексе, эмоциях, комплиментах, то ее нужно удовлетворить и не обязательно в семье. А вторая половинка должна это принять с мудростью и спокойствием. Мудрые пары именно так и живут.
Да, Вы любите друг друга и уровень вашей любви уже перерос сексуальный. Поэтому ищите компромиссы и понимание.
Мудрости Вам!
19.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Мой опыт говорит о том что там где есть любовь есть и близость. Если близость уходит, это явный признак того что нет любви. В взаимоотношениях есть всё что угодно комфорт быт достаток понимание и даже уважение, но нет главного. Жить ради комфорта, всё равно что обрекать себя жить в запертой комнате. 

Метафора. Например цветок. Если его вырвать из земли и посадить в горшок, создать все условия в комнате лучший свет, лучшая температура и т.д. Он будет счастлив? Он будет цвести? Нет. Потому что всё искусственно, всё обезопасено до мертвечины. Человек заперт в коробке. Нет движения жизни. Нет переживания.

Цветку нужно рождение и смерть. И так каждый раз. На расцвете он расцветает, на протяжении дня живёт тотально принимая все дары природы ветер дождь солнце, к концу дня увязает. Рождение цветение и смерть. Это любовь, это и есть жизнь. Человек может переживать все эти мгновения вновь и вновь. Лишь вопрос выбора.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. 

19.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно