Здравствуйте! Мне почти 32 года. В браке 3 года. Испытываю разочарование в муже. До свадьбы был почти идеальным, таким заботливым и внимательным,

столько обещал. Но после свадьбы все изменилось и про все свои обещания забыл. Вроде он работает, не пьет, не курит. Однако приходит с работы и садиться за компьютер играть. Я пыталась и ругаться и ласково его отделить от компьютера, но ничего не получается. Все домашние дела на мне. Мало интересуется ребенком. Только ухаживает за кошкой и платит за квартиру. Летом еще помогает моему отцу. Всю зиму свободное время проводит за компьютером. Никаких целей в жизни не имеет. Говорит, что хочет построить дом, но тратит деньги туда-сюда. Работает на низкооплачиваемой и низкоквалифицированной работе. Хотя получил высшее образование, работу менять не хочет. Говорит, что «в офисе работают только педики и мне не нужен этот геморрой». Живем в квартире моих родителей. Я хочу ещё ребенка, он не хочет. Начинает меня обнимать и мной интересоваться только когда ему нужен интим. Безответственный, ненадежный, эгоистичный, черствый, упрямый. Жалуется, что я его пилю, не вкусно готовлю, и что я фригидная.Изменить его я не в силах. Смирится с тем, что он такой тоже не могу. Что мне делать? моррой".
Вопрос задан анонимно
20.08.16
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Доброе утро. Ответ на ваш вопрос "Что мне делать?"
Ответ. У вас два варианта решения проблемы.
Первый вариант.  Вы юридически реализуете уже принятое вами решение («Смирится с тем, что он такой… не могу»), то есть:
а)обращаетесь к адвокату по семейным делам, и подаете заявления:
*на развод,
*на алименты на ребенка и на вас, если ребенку нет трех лет,
*на порядок общения отца с ребенком;
б) признаете: ваш муж болен — он зависим от компьютерных игр («приходит с работы и садиться за компьютер играть… его отделить от компьютера… не получается… свободное время проводит за компьютером») и т.д.;
в) применяете «жесткую модель любви», рекомендуемую в психотерапии зависимостей, например, вы лаконично и твердо, безэмоционально и спокойно говорите мужу: «Дорогой, у тебя есть серьезная проблема, которую ты не признаешь и не хочешь решать. тебе необходимо осознать и решать её, но это ты будешь делать без меня. Решишь проблему- встретимся и поговорим. Вот -Бог, вот -порог. Прощай» Ничего не объясняйте мужу, и не вступайте с ним в полемику. 
Вы встретитесь к мужем только в том случае, если он:
*вылечиться от своей зависимости;
*найдет достойную высокооплачиваемую работу,
*решит вопрос в собственным жильем,
*сменит свою пассивную жизненную стратегию на активную (поставит и начнет реализовать новые цели, задачи, найдет объединяющего  его и вас с ребенком, совместные с вами увлечения и т.д.)
Вам необходимо знать: лечение зависимости и реальные личностные изменения требуют от человека огромных психомоциональных усилий и временных затрат, например:
*под руководством специалиста, реальные личностные изменения начинаются от полугода и выше,
*при самостоятельной попытке,  реальные личностные изменения начинаются от года и выше. 
Это позволит вам не верить на слово святым и клятвенным обещаниям мужа измениться.
Второй вариант. Вы:
*принимаете мужа таким, какой он есть,
*не пытаетесь менять мужа под ваши идеалы и стандарты (как вы это поняли делать бесполезно)
*продолжаете мучиться и терпеть зависимого мужа с его инфантильной жизненной стратегией, обвинениями вас и т.д.
*показывая ребенку деформированные отношения в системе «зависимый мужчина-женщина», деформированные сценарии и роли, которое ребенок уже впитывает в себя и повторит в своей взрослой жезни. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
22.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.

Изменить его я не в силах

Никто не в силах изменить другого, это точно. Попытки изменить другого приводят к тому, что он начинает сопротивляться и проявлять безразличие к Вам.

Смирится с тем, что он такой тоже не могу

Почему не можете? Не хотите наверное? Тогда в этом и проблема.

Он такой, по крайней мере сейчас. Если он раньше был другим, значит и Вы были другой. 

Станьте такой, какой были раньше, и тогда он возможно тоже станет другим.

Успехов!


20.08.16
Здравствуйте. "Изменить его я не в силах. Смирится с тем, что он такой тоже не могу. Что мне делать?" — Вы правы, его самого, и его жизнь изменить возможно и не получится, т.к. это его ответственность, и желание что-то менять. Но его желания нету, и не устраивает это именно Вас. Так почему бы тогда Вам не изменить свою жизнь, с этим человеком, или без него.
21.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения