Здравствуйте! Мне почти 32 года. В браке 3 года. Испытываю разочарование в муже. До свадьбы был почти идеальным, таким заботливым и внимательным,

столько обещал. Но после свадьбы все изменилось и про все свои обещания забыл. Вроде он работает, не пьет, не курит. Однако приходит с работы и садиться за компьютер играть. Я пыталась и ругаться и ласково его отделить от компьютера, но ничего не получается. Все домашние дела на мне. Мало интересуется ребенком. Только ухаживает за кошкой и платит за квартиру. Летом еще помогает моему отцу. Всю зиму свободное время проводит за компьютером. Никаких целей в жизни не имеет. Говорит, что хочет построить дом, но тратит деньги туда-сюда. Работает на низкооплачиваемой и низкоквалифицированной работе. Хотя получил высшее образование, работу менять не хочет. Говорит, что «в офисе работают только педики и мне не нужен этот геморрой». Живем в квартире моих родителей. Я хочу ещё ребенка, он не хочет. Начинает меня обнимать и мной интересоваться только когда ему нужен интим. Безответственный, ненадежный, эгоистичный, черствый, упрямый. Жалуется, что я его пилю, не вкусно готовлю, и что я фригидная.Изменить его я не в силах. Смирится с тем, что он такой тоже не могу. Что мне делать? моррой".
Вопрос задан анонимно
20.08.16
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Ответ на ваш вопрос "Что мне делать?"
Ответ. У вас два варианта решения проблемы.
Первый вариант.  Вы юридически реализуете уже принятое вами решение («Смирится с тем, что он такой… не могу»), то есть:
а)обращаетесь к адвокату по семейным делам, и подаете заявления:
*на развод,
*на алименты на ребенка и на вас, если ребенку нет трех лет,
*на порядок общения отца с ребенком;
б) признаете: ваш муж болен — он зависим от компьютерных игр («приходит с работы и садиться за компьютер играть… его отделить от компьютера… не получается… свободное время проводит за компьютером») и т.д.;
в) применяете «жесткую модель любви», рекомендуемую в психотерапии зависимостей, например, вы лаконично и твердо, безэмоционально и спокойно говорите мужу: «Дорогой, у тебя есть серьезная проблема, которую ты не признаешь и не хочешь решать. тебе необходимо осознать и решать её, но это ты будешь делать без меня. Решишь проблему- встретимся и поговорим. Вот -Бог, вот -порог. Прощай» Ничего не объясняйте мужу, и не вступайте с ним в полемику. 
Вы встретитесь к мужем только в том случае, если он:
*вылечиться от своей зависимости;
*найдет достойную высокооплачиваемую работу,
*решит вопрос в собственным жильем,
*сменит свою пассивную жизненную стратегию на активную (поставит и начнет реализовать новые цели, задачи, найдет объединяющего  его и вас с ребенком, совместные с вами увлечения и т.д.)
Вам необходимо знать: лечение зависимости и реальные личностные изменения требуют от человека огромных психомоциональных усилий и временных затрат, например:
*под руководством специалиста, реальные личностные изменения начинаются от полугода и выше,
*при самостоятельной попытке,  реальные личностные изменения начинаются от года и выше. 
Это позволит вам не верить на слово святым и клятвенным обещаниям мужа измениться.
Второй вариант. Вы:
*принимаете мужа таким, какой он есть,
*не пытаетесь менять мужа под ваши идеалы и стандарты (как вы это поняли делать бесполезно)
*продолжаете мучиться и терпеть зависимого мужа с его инфантильной жизненной стратегией, обвинениями вас и т.д.
*показывая ребенку деформированные отношения в системе «зависимый мужчина-женщина», деформированные сценарии и роли, которое ребенок уже впитывает в себя и повторит в своей взрослой жезни. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
22.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.

Изменить его я не в силах

Никто не в силах изменить другого, это точно. Попытки изменить другого приводят к тому, что он начинает сопротивляться и проявлять безразличие к Вам.

Смирится с тем, что он такой тоже не могу

Почему не можете? Не хотите наверное? Тогда в этом и проблема.

Он такой, по крайней мере сейчас. Если он раньше был другим, значит и Вы были другой. 

Станьте такой, какой были раньше, и тогда он возможно тоже станет другим.

Успехов!

20.08.16
Здравствуйте. "Изменить его я не в силах. Смирится с тем, что он такой тоже не могу. Что мне делать?" — Вы правы, его самого, и его жизнь изменить возможно и не получится, т.к. это его ответственность, и желание что-то менять. Но его желания нету, и не устраивает это именно Вас. Так почему бы тогда Вам не изменить свою жизнь, с этим человеком, или без него.
21.08.16

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения