Как как дать понять девушке,что я не подкаблучник??

Знакомы с девушкой уже почти год и живём вместе около восьми месяцев и она сама по себе очень обидчивая и в связи с этим начинаю ощущать себя подкаблучником потому, что слишком с ней сюсюкаюсь, когда ей что-то не нравится… Иногда причины на которые она обиделась доходят до апсурда и сильно раздувает из мухи слона, а я ощущаю себя виноватым, а ссорится не хочу… Пытаюсь мириться, а она может обидется и не разговаривать со мной, либо утверждать, что я её не понимаю и самое далеко наверное не мудрое то, что ей так важно, что бы я её понял, а этого ощущения у неё не появляется ни когда, как бы я себя не вёл, что она готова сказать много чего лишнего, обидного… каждый раз при новом канфликте она вспоминает прошлые и их причины и упрекает безконечно… наказывает молчанием...
В моменты её обыд, она конечно не готовит и не убирает и тогда готовлю я и пасуду мою… как подкаблучник… Я не хочу с ней ссорится, но меня не устраивует её поведения в котором дабы не ссорится мне приходится вести, как подкаблучник.… Я прав о себе? Я под каблуком ведя себя так и делая всё, что бы не ссорится??

Ответы

это либо поведение взятое из ее семьи 
либо вы по психотипам не сходитесь
оба лидеры решающие
работать надо 
с ситуацией
22.08.16
Сейчас на сайте
чПерестать реагировать на её манипуляции привычным способом и её поведение тоже поменяется. У Вас уже начал вырабатываться стереотип отношений: «ей что-то не нравится- её демонстративная обида- Ваше чувство вины- заглаживание хорошим поведением- прощение». Но что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с нею в таких отношениях, какие сами видите для себя — с точки зрения психологии гармонизировать можно любые отношения, если оба партнёра этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам обоим надо «сесть за стол переговоров», откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений обсудить, понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь люди всегда стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ей всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что она очень важна для Вас, дорога, ценна, любима, что интересна, как человек и женщина, чтобы ей не понадобилось искать доказательства этому вовне или такими провокационными манипулятивными способами, которые Вы изложили в вопросе. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами и мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём, учитесь находить компромисс, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самому себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с девушкой, донести до неё свою точку зрения так, чтобы она поняла, что это не просто Ваш принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под неё подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Обязательно смените модели сексуального взаимодействия,  внесите разнообразие, яркость, потому что секс — одна из основополагающих сфер семейной/парной жизни. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что она сама догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к ней. Скажите как Вы к ней относитесь, как дорога она Вам, любима и ценна, как важна в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что она любит, что мечтала бы сделать, где побывать, что её радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности она всё это осуществляла, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть каким хотите. Другого человека Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
22.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте! Вы не подкаблучник. Тут надо сразу прояснить две вещи- не почему она обижается, а зачем? (Только зачем правильный вопрос, а не почему.) А ответ простой.Она сама этого не знает на сознательном уровне, но её обида-это манипуляция родом с детства.Обида сама уже ей управляет и мучает. Второй момент-это подсознательные, неосознаваемые, вторичные выгоды.Когда вы соритесь, вы берёте домашнюю работу на себя.
Удачи Вам, с Уважением, Олег.

22.08.16
Доброе утро. Игорь, категорически не согласна с мнением коллег. Адвокатирую свою позицию в ответах на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Как как дать понять девушке, что я не подкаблучник?.»
Ответ. Для этого вам необходимо, как минимум:
1. Осознать: подкаблучник — это мужчина, который находится в полном подчинение женщины, не имеет своего мнения и не отстаивает его, игнорирует  собственные интересы и потребности, принимает предлагаемую ему роль покорного и безвольного слуги/раба/исполнителя требований и желаний женщины.
2. Понять: ваша сожительница всего лишь манипулирует вами, а вы, боясь конфликтов и стараясь из избежать, включаетесь в манипуляции сожительницы.   
3. Изменить ваше отношение к себе самой- делайте го более ценностным, уважительным и любящим. Ведь, по сути,  ваша сожительница относится к вам так, как вы ей это позволяете. 
4. Проанализировать все ваши отношения с женщинами, в обязательном порядке с ближайшим родственникам — это позволит вам найти и проработать глубинные первопричины вашего страха конфликтов, стать смелым, решительным, уверенным в себе. 
5. Кардинально изменить ваши, привычные,  модели поведения и методы взаимодействия с сожительницей, например, включите в них чувство юмора, сарказма и иронии, твердости и жесткости-это позволит вам прервать манипуляции вашей сожительницы и определиться с новым направлением развития отношения с ней. В противном случае она своим каблуком -молотом (деструктивными методами) «раздавит» вас, как личность и как мужчину. 
Ваш вопрос "Я прав о себе? Я под каблуком ведя себя так и делая всё, что бы не ссорится?
Ответ. Да, вы -правы. Именно ваш страх конфликтов является первопричиной вашего «подкаблучнивания»
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
23.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно