Здравствуйте! Как помочь мужу устроить финансовую сторону жизни, захотеть работать, чтобы обеспечить семью,т.к. это причина наших постоянных ссор вплоть до развода, которго не хотим - любим друг друга

Здравствуйте! Очень нужна помощь! Мы с мужем в браке 3 года, до брака были знакомы полгода и проживали почти всё время вместе. Двое детей рожденные в браке. Всё время нашего совместного проживания у мужа проблемы с работой, то её нет вообще (большая часть), то временные неофициальные подработки. Как следствие постоянные проблемы с деньгами, сама в декретном отпуске, получаю пособие по уходу за ребенком, неплохое пособие, хватает покрывать ипотеку, кредит, кварплату,, одеться и отдых нет… У обоих деппрессии бесконечные, ссоры, упреки… Его родители поддерживают его «мол он же старается, но не выходит» при этом ещё требуется от меня всегда счастливое лицо, мои родители не понимают его отношения к способу обеспечить семью и не могут видеть моё состояние, говоря как вы дальше собираетесь поднимать детей, что я буду делать с ним в старости, советуют РАЗВОД… перессорились в итоге все между собой… Мы, самое что сложное, любим друг друга и хотим быть вместе… но не понимаем друг друга.… муж подал на развод, считая что вместе мы только уничтожим друг друга… нам обоим очень плохо врозь, а вместе проблему решить не можем… Он не принимает помощи не от меня, и не хочет просить её у родителей, чтобы наладить финансовую сторону… По моему мнению решит проблему его финансовая стабильность, но у него пока не выходит… замкнутый круг… Опять сойтись и продолжать искать работу до бесконечности… родители меня вообще не поймут… ЧТО ДЕЛАТЬ????

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Галина!
В Вашей семейной жизни очень много участия принимают родители как ваши, так и Вашего супруга и это не правильно. Есть другой выход, кроме развода, из ситуации, которую Вы с мужем создали — обращение с супругом к семейному психологу. Невозможно создать собственную семью не уйдя из родительских… Удачи. Ирина.
23.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемая Галина!
Непростая ситуация. Вам нужно обратиться к психологу и обсудить ее очень подробно.
Удачи Вам!
23.08.16
Здравствуйте, Галина. Если Вы с мужем действительно любите друг друга, хотите сохранить семью и быть оба счастливы в ней, то мужу нужна не финансовая или моральная помощь родителей, а помощь психолога. Ему нужно обратиться, прояснить, что и почему не получается с работой. Какие у него есть возможности и перспективы. И уже исходя из этого, рассматривать пути и варианты их реализации. Поговорите с ним об этом, спокойно, без ссор, обвинений и выяснений отношений. Это будет оптимальный вариант.
23.08.16
Галина, здравствуйте. Муж ищет работу и для того чтобы он ее нашел, ему нужна поддержка, вера в него. Он этой веры не получает, ведь вы уверены что он работу никогда не найдет. Дома ругань, скандалы, границы семьи размыты (ведь вы позволяете влиять на решения вашей семьи и родителям с обоих сторон). Все это подрывает и его собственную веру в себя, вызывает мысли о том что его уничтожают… Как при таком подходе он может работу найти, ведь действовать ему приходится не благодаря а вопреки, да и работодатели тоже скорее всего видят его настрой… Фактически в трудную минуту он оказался всем должен но никому не нужен.
23.08.16

думаю психологи Вам все расскажут, я с позиции астрологии кое что хочу сказать.

Есть натальная карта или карта судьбы.

 и в гороскопе женщины есть дом, который отвечает за процветание мужа.

 и насколько муж успешен — зависит от жены, не даром говорят что за каждым великим мужчиной стоит не менее великая женщина....

если Вы неудовлетворены тем что имеете, значит все закрывается. а Вы получаете то, что заслуживаете, а если хотите чего то большего,

 обратитесь к прочтению сказки про золотую рыбку...

там глубокая философия.

поэтому женщина должна вдохновлять мужчину на то что бы он чего то хотел для нее, а если она полна претензиями, обидами и т.д.

 то у мужа просто не будет никаких желаний что либо для нее делать..

 удачи и счастья

23.08.16
 Шанс наладить отношения, выстроить их по своему идеальному образу есть всегда. Практически каждая семья когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, а у вас — ещё и финансовых. Однако, что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с мужем в таких отношениях, какие сами видите для себя — с точки зрения психологии гармонизировать можно любые отношения, если оба партнёра этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно целенаправленно и только вдвоём. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам обоим надо «сесть за стол переговоров», откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений обсудить, понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать Вашего мужчину полностью, целостно, таким, какой он есть сейчас. Так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ему всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что верите в него, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём, учитесь находить компромисс, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Обязательно смените модели сексуального взаимодействия,  внесите разнообразие, яркость, потому что секс — одна из основополагающих сфер семейной жизни. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Мужа Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
23.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Галина.
Прочитав письмо, мне показалось, что вся ответственность за финансовое состояние мужа лежит только на Вас. Вы хотите «помочь» ему решить его(!!!) проблему (заметьте, его а не семейную!). Вы вроде как мама, которая вечно недовольна им (такие отношения, кстати, в психологии называют «Родитель — ребенок»). Как следствие, муж в отношениях скорее «ребенок», чем ответственный мужчина (возможно, это влияние «родительского сценария». «Он же старается, но у него не получается...». Напоминает сценарий «Почему бы Вам… Да, но...»). И этот «ребенок»(муж) боится совершить ошибку (это бессознательная установка, он может и не догадываться об этом), что блокирует его внутренний ресурс (нет действий — нет поражения), мешая реализовать его возможности. 
Попробуйте выстроить отношения иначе, сменив доминирующую позицию (родительскую) на партнерскую. Об этом можете прочесть у Берна. Разумеется, более грамотно и эффективно, можно решить проблему, обратившись вместе к семейному специалисту.
23.08.16
Доброе утро. Галина, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Как помочь мужу устроить финансовую сторону жизни, захотеть работать»
Ответ. Вы необходимо, как минимум:
1. Понять, осознать и признать следующее:
а) Стабильное материальное обеспечение семьи — это показатель уровня персональной ответственности за семью и за отношения, которое обеспечивается важным личностным качеством — ответственность, дисциплинированность, самостоятельность, трудолюбие и настойчивость. В случае вашего мужа -это показатель отсутствия у него этих важных личностных качеств, что он вам не скрывая демонстрировал ("Всё время нашего совместного проживания у мужа проблемы с работой, то её нет вообще (большая часть), то временные неофициальные подработки. Как следствие постоянные проблемы с деньгами").
б)Изменить и мотивировать мужа на работу вы не сможете: вы, полагаю, многократно пытались это сделать, но так и не смогли этого сделать за все время существования ваших отношений ("в браке 3 года, до брака были знакомы полгода").  Изменить человека невозможно, пока он сам не осознает  наличие у него проблемы, сам не захочет её решить и сам не обратится к специалисту — это аксиома; ваш муж такой проблемы не видит, следовательно, он её не будет решать, как показывает опыт психотерапии, даже, если вы найдете мужу работу, он надет со причин, чтоб уйти оттуда.
в)Ваш муж,  вместо решения проблем (устроиться на официальную работу с достойной зарплатой), привычно убегает от них ("муж подал на развод")
2. Учитесь понимать не только мужа, но и себя — это позволит вам увидеть объективную и реальную картину отношений, в том числе и любовь, которая проявляется в действиях. Для этого учитесь говорить утверждения от себя лично, а не от имени мужа. Например, попробуйте сказать  «я люблю мужа… хочу быть вместе с ним… не понимаю его …мне очень плохо врозь… не могу решить проблему», вместо "любим друг друга и хотим быть вместе… но не понимаем друг друга". По анализу поступков вашего мужа, описанных в вашем сообщении ("у мужа проблемы с работой, то её нет вообще (большая часть), то временные неофициальные подработки… муж подал на развод"),  ваш муж ничего, что испытываете вы, не чувствует,  иначе бы его поступки были иными.
3. Отнеситесь с уважением к решению мужа, которое вам не нравится-это станет показателем вашей зрелой любви к мужу и желания счастья ему, пусть жаде не с вами. 
Ваш вопрос "ЧТО ДЕЛАТЬ?" 
Ответ. Вам необходимо, как минимум:
1. Обратиться к адвокату по семейным делам и начать действовать рационально и прагматично, в интересах детей и ваших собственных, например, написать заявления в суд:
*на алименты для сожержания детей и вас, пока младшему ребенку не исполнится тр годика;
*на раздел имущества, в покупке которого нет вложений вашего мужа;
*на порядок общения отца с детьми;
*на определение местожительства детей.
2. Проанализировать 
все ваши отношения с мужчинами, особенно с ближайшими родственниками,  и вас в этих отношениях -это позволит вам найти и проработать первопричины, по которым вы выбрали себе в мужья ленивого мужа,  позволили и позволяете обесценивать себя, вошли и находитесь в деструктивных семейных отношениях. 
3. Измените ваше отношение к себе самой. сделайте его более ценностным, уважительным и любящим. 
4. 
Кардинально меняйте ваши, привычные,  модели поведения и методы взаимодействия с мужем. Например, включите в них чувство юмора, сарказма и иронии, твердости и жесткости-это позволит вам определиться с новым направлением жизни: либо развития либо завершения отношения с ленивым мужем. 
5. Задумайтесь о будущем ваших детей. Помните о том, что ваши дети получают психотравмы из -за семейных скандалов по поводу ленности мужа и отсутствия денег, уже сейчас впитывают деформированные 
системы «мужчина/муж — женщина/жена» и «престарелые родители — дети и внуки»  и так далее.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
23.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
7 ответов
02.06.11
Вопрос задан анонимно