Здравствуйте. С мужем женаты 14 лет, двое детей - мальчики. Ругается, обзывается при детях. Сколько не просила выяснять отношения без присутствия

детей — не до стучишься. Старшему сыну 12 лет. Слушается через раз, а муж при этом говорит, что его он слушается. В ссорах, опять же при детях, вспоминает и моих родителей. Выставляет их не в лучшем свете. Недавно пригласили нас на свадьбу, родственники с моей стороны, сказал, что идти он не будет и денег мне не даст. У тебя есть папа, пусть дает. Я сначала хотела отказаться от свадьбы, семья должна ходить на такие мероприятия вместе, а потом передумала, мы и так никуда не ходим, нигде не бываем (городок не большой), сын просит, никогда на свадьбе не был, конкурсы с удовольствием придумывает (выкуп невесты). А через месяц юбилей у отца, опять нервы будет трепать, что он не пойдет. А мне как это объяснять отцу? Он ничего плохого нам не делает, помогает в меру возможностей. Отцу 70 лет. Муж говорит, что от него мне нужны только деньги и чтоб с детьми помогал.За любую сделанное по дому мужскую работу, говорит что я должна ему говорить «спасибо», я же тоже делаю работу и считаю, что есть обязанности мужа и жены, я же его не нанимала со стороны для работы. Он «спасибо» не говорит. Только за остальными огрехи замечает, а в своем глазу бревно не замечает. Пыталась вести себя как он, думала поймет какого это со стороны. Нет. не понимает, ни видит себя со стороны. А когда сказала, что я делают так же как он, говорит, что плюсов мне это не добавляет. В одном из разговоров, когда опять упомянув моего отца, сказал: «Может ты к нему и переедешь?». Говорю: «Мне уйти?». Ответ прозвучал: «Не знаю!» Я уже пыталась не ругаться, а он все равно фырчит, бурчит, высказывает. Я так понимаю мириться не собирается.Я так понимаю, что если и поладим, нерешенные вопросы по поводу родителей, ругани при детях и т.д. буду нарастать как снежный ком к следующей ссоре. Извините за сумбур, может что-то не так объяснила.

Ответы

Здравствуйте.Вы все хорошо объяснили, но

 из того что Вы рассказали можно заметить следующее: 

во — первых случайно ничего не бывает и ссоры, они и дают понимание, что есть причины.

 а причины, ( как бы это не казалось несправедливым) всегда нужно искать в себе. И способ что то изменить только один- менять себя.

 есть такая история в индийской традиции, что одна девушка ( не простая), влюбилась в Солнце ( Сурью),  и отцу заявила, что никто другой ей не нужен,

 Отцу пришлось идти договариваться с Солнцем, 

 и таки он договорился, 

 через некоторое время она  пришла к отцу и говорит-это невозможно, он так «жарит»

отец ей сказал что бы она возвращалась к своему мужу

Тогда она пошла к мудрецу, и стала просить что то сделать что бы уменьшить жар Солнца.

Мудрец сказал, что изменить Солнце и уменьшить его жар мы не можем, а вот тебе нужно заниматься специальными практиками и техниками что бы терпеть его жар.

Итак меняя себя все изменится и муж изменится,

И главное что Вам дают понять- это то что нужно учиться Любить, Любить безусловно и мужа таким какой он есть...

уподобляясь мужчине нельзя гармонизировать отношения. счастливая семья может быть создана двумя счастливыми партнерам, которые счастливы независимо друг от друга.

Вы же накопили претенезии и  много упреков и раздражения, это закрывает и любовь и счастье

23.08.16
Наталья, здравствуйте. Вы верно заметили, что в вашей семье нарастают нерешенные вопросы. Вы пытаетесь влиять на последствия-ругань при детях итд., но влиять нужно на причину всего этого. Причина по видимому в отношениях которые и вызывают споры. Проблемы возникают потому что каждый в вашем браке пытается учить другого тому как представляет себе брак. Каждый кивает на другого вместо того чтобы обратить внимание на себя, свои недостатки и достоинства, ведь именно они и рождают тот факт, что в вашей семье нет взаимопонимания. Вот над достижением этого взаимопонимания и нужно работать, тогда и ссоры при детях происходить не будут.
23.08.16
Сейчас на сайте
.Практически каждая семья когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний. Однако, что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с мужем в таких отношениях, какие сами видите для себя — с точки зрения психологии гармонизировать можно любые отношения, если оба партнёра этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вы не можете определиться, быть ли вместе, но если муж хочет, живёт с Вами, значит испытывает к Вам эмоции, привязанность. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам обоим надо «сесть за стол переговоров», откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений обсудить, понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать Вашего мужчину полностью, целостно, таким, какой он есть сейчас. Так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ему всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём, учитесь находить компромисс, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Обязательно смените модели сексуального взаимодействия,  внесите разнообразие, яркость, потому что секс — одна из основополагающих сфер семейной жизни. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Мужа Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
23.08.16
Здравствуйте, Наталья. "Ятак понимаю, что если и поладим, нерешенные вопросы по поводу родителей, ругани при детях и т.д. буду нарастать как снежный ком к следующей ссоре." — Совершенно верно, и это происходит уже сейчас. Вот только Вы не написали свой вопрос, какую помощь хотите получить?
Если вопрос заключается в том, как изменить отношения в семье, нужно детально проанализировать ваши отношения, понять причину такого отношения с мужем, и проработать. Соответственно, подкорректировать и сменить модель Вашего поведения в отношениях на такую, которая даст возможность их вывести на качественно новый уровень. Посмотрите профили, выберите эксперта, которому доверитесь, и проработайте.
23.08.16
Доброе утро. Наталья, не извиняйтесь Все нормально. Наталья, позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам увидеть первопричину вашей проблемы и,  наконец-то, решить её.
Ваше «С мужем женаты 14 лет»
Ваше «двое детей — мальчики. Ругается, обзывается при детях… просила выяснять отношения без присутствия детей — не до стучишься»
Комментарий. Это говорит о том, что ваши дети уже не только впитали, но и присвоили себе деструктивные модели поведения и методы взаимодействия  «сильного» отца со «слабой» матерью в системе «мужчина/муж-женщина/жена».
Ваше «Старшему сыну 12 лет. Слушается через раз»
Комментарий. Это говорит о том, что ваш сын вошел в самый сложный, длительный  и трудный подростковый кризис, который усугубляется присвоенными отцовскими моделями отношения  к вам, и отсутствием единых родительских требований и позиций в воспитании детей.  
Ваше "
В ссорах… при детях, вспоминает и моих родителей. Выставляет их не в лучшем свете"
Комментарий. Это говорит о том, что ваш муж ломает еще одну важную семейную систему «престарелые родители -дети и внуки», деформированность которой,  как показывает опыт семейной психотерапии, обязательно бумерангом вернется к вам -престарелым родителям. 
Ваше "
сказал, что идти он не будет и денег мне не даст. У тебя есть папа, пусть дает...мы и так никуда не ходим, нигде не бываем...опять нервы будет трепать, что он не пойдет..Муж говорит, что от него мне нужны только деньги и чтоб с детьми помогал.За любую сделанное по дому мужскую работу, говорит что я должна ему говорить «спасибо»...своем глазу бревно не замечает. Пыталась вести себя как он, думала поймет какого это со стороны… не понимает, ни видит себя со стороны… я делают так же как он, говорит, что плюсов мне это не добавляет… пыталась не ругаться, а он все равно фырчит, бурчит, высказывает… мириться не собирается"
Комментарий. Это говорит о том, что ваша система отношений "
мужчина/муж-женщина/жена" имеют ярко выраженный деформированный характер, которая сформировалась и закоренилась за 12 совместного проживания (брака) 
Ваше «В одном из разговоров, когда опять упомянув моего отца, сказал: «Может ты к нему и переедешь?». Говорю: «Мне уйти?». Ответ прозвучал: «Не знаю!»»
Комментарий. Это говорит о том, что ваш муж уже нашел новый способ манипуляции вами- напугать развод/разъезд и т.д… что позволит ему с еще большими возможностями управлять вами. 
Ваше «понимаю, что если и поладим, нерешенные вопросы по поводу родителей, ругани при детях и т.д. буду нарастать как снежный ком к следующей ссоре»
Комментарий. Да, вы абсолютно верно оцениваете поведение мужа и семейную ситуацию. 
Рекомендации. У вас три сценария развития ситуации.
Первый вариант. Вы продолжаете жить так, как вы живете сейчас- в формальных и деструктивных семейных отношениях: в ссорах, в унижениях, в оскорблениях, в негативных эмоциях и в унижениях. 
Второй вариант. Вы кардинально меняете ваше отношение к себе самой. Ведь, по большому счету, ваш муж относится к вам так, как вы это ему позволяете. Делаете ваше отношение к себе самой  более ценностным, любящим и уважительным. Например:
1.Осознаете и признаете:
*ваш муж полностью обесценил вас: вы рассматриваетесь им, как крепостная служанка, которая обязана ему местом работы и боится потерять её, к которой хозяин -самодур имеет право относится так, как ему заблагорассудиться (грубо, хамски и оскорбительно), и от которой он может избавиться в любой момент;  
как источник его дополнительного материального дохода (получаемого вами от ваших родителей);
*вы находитесь в  деструктивных семейных отношениях, которые негативно отражаются на вас, как личности и женщине, и детях; 
*ваш муж — откровенный хам и грубиян, который  достаточно открыто и откровенно говорит о своих интересах («Муж говорит, что… нужны только деньги и чтоб с детьми помогал») и это так же негативно отражаются на вас и, самое опасное, на ваших детях.
2. Проанализируете все ваши отношения с мужчинами, особенно с ближайшими родственниками,  и вас в этих отношениях -это позволит вам найти и проработать первопричины, по которым вы выбрали себе в мужья самодура-грубияна и хама, позволили и позволяете обесценивать себя, вошли и находитесь в деструктивных отношениях. 
3. 
Кардинально меняйте ваши, привычные,  модели поведения и методы взаимодействия с мужем, например, включите в них чувство юмора, сарказма и иронии, твердости и жесткости-это позволит вам прервать его привычно  -унизительное и уничтожительное  отношение вашего мужа к вам и определиться с новым направлением либо развития либо завершения отношения с ним. В противном случае, как показывает опыт психотерапии, ваш муж «раздавит» (деструктивными методами)  вас, растопчет и как личность и как женщину.
4. Меняете ваше отношение к детям, важно сделать срочно, например: найдите совместные увлечения с детьми, например, поучитесь дайвингу, или запишитесь на бокс — это не только объединит вас с детьми, но и, самое главное, позволит вам постепенно изменить впитанные и усвоенные детьми деформации в системах «мужчина/муж — женщина/жена» и «престарелые родители — дети и внуки»  и так далее.
Третий вариант. Вы осознаете: мужа никогда не измените, потому что невозможно изменить человека, пока он не осознает, что наличие у него проблемы, сам не захочет её решить и сам не обратится к специалисту — это аксиома. Принимаете жизненно-важное решение, которое кардинально и качественно изменит вашу жизнь- вы, без объяснения мужу и кому -либо, причин,  в  одностороннем порядке подаете заявления в суд:
*на развод,
*на алименты на содержание детей,
*на порядок общения отца с детьми,
*на раздел имущества.
Завершаете эти деструктивные отношения, прорабатываете допущенные вами ошибки (чтоб «не наступить на одни и те же грабли»), и начинаете вашу новую и счастливую жизнь, где вы будете любимы, уважаемы и ценимы. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
23.08.16
Наталья, если вы хотите, чтобы вас слушали и уважали — начните себя уважать и быть чувствительной к себе, и любить себя.
23.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения