Мой муж меня не любит? Есть ли вообще какое-то будущее у отношений с таким началом? Муж и я рождены в один год: он 24.8.1985 она 25.9.1985

Добрый день! Нашей семье 4 года. Есть дочь 3,5 года. Но мы живем как-то не по-людски… Я очень хочу теплых семейных отношений, стараюсь говорить о своих ощущениях с супругом (были и скандалы и спокойные разговоры), но он меня не слышит… не обсуждает со мной проблем. Мы познакомились в период, когда решили начать новое — он поменять профессию и создать семью, а я, наконец, стать матерью, отложив карьерный рост в сторонку, как не нужное для меня. Он был моей опорой в тот момент. В этот период мы так же решили поменять жилье. продать квартиру в которой жили и на вырученные деньги сделать ремонт в другой квартире, а на оставшиеся деньги приобрести землю… Квартира была продана и муж приступил к неспешному ремонту, стараясь по возможности сэкономить деньги, что-то делал сам, от этого ремонт затянулся на год… а то и полтора( в этот период я жила у родителей). Было очень сложно, но я, как могла, защищала нашу семью, оправдывая все тем, что это очень хорошо, что муж станет больше понимать и уметь.На работу он так и не вышел, и мы проживаем средства с продажи квартиры… 1. мне как жене и матери это очень не нравится, т.к. я переживаю за будущее, как мы будем жить дальше. Что вполне естественно 2. Он постоянно дома: я либо готовлю завтрак, обед, ужин, перекус, либо занята тем, что не подпускаю к нему нашу дочь, т.к. та начинает к нему приставать, играть с ним, а он в этот момент хочет покоя, хочет «поработать» за компом… 3. В первый год рождения ребенка он уходил из дома частенько на несколько дней, уезжал в походы, на моря (без предупреждения, как воришка). Ушел с пать в другую комнату (и до сих пор так делает), т.к. его выводит плачь детей. его начинает всего аж выкручивать. 4. При этом у него очень много заморочек на счет воспитания дочери — мультики нельзя, сад плохо и т.п… таким образом, я совершенно не принадлежу себе. 5. у мужа обнаружили язву 12 перстной кишки и желудка и все эти года я готовлю особенную еду. Очень часто слышу после трапезы, что ему не хорошо. Меня это очень огорчает, т.к. знаю, что любящие мужья даже обыкновенный бутерброд будут нахваливать, если его приготовила их любимая жена. 6. при ремонте и обустройстве квартиры он практически все выбрал сам на свой вкус, мои предложения практически всегда опровергаются. Расстановка мебели также вся по его желанию. А мне не подуше так, не удобно… 7. Сейчас уже прошел год с момента как мы переехали в новое жилье, муж дома каждый день, но он так и не доделывает мне кухню, шкаф и прочие мелочи… Все эти мелочии накрыли меня с головой как снежная лавина и я иногда уже начинаю истерить, я срываюсь на крик… В период когда я говорю спокойно, он не идет на разговор, а в периоды истерик, может обозвать, применить мат и… один раз бросил в меня велосипед детский и мне было очень-очень больно… Получается, что он меня ударил????? Финансовая сторона — все деньги у него. я на все прошу. На дни рождения близким и друзьям я покупаю подарки сама, т.к. для него все дорого, он вообще об этом не думает… трачу свои сбережения небольшие. И, конечно же, придирки ко мне лично… я должна носить длинные юбки, джинсы не надевать, не краситься( я использую минимум косметики). от меня не идет тепла… и т.п. Я не протестую, делаю то, что могу… стараюсь… но на 100 процентов я не могу измениться. Это же противоестественно. Но он говорит, что жена должна слушаться мужа. (Да, сейчас это очень модно :) ) От всего этого перегруза мое внутреннее состояние очень напряженное, накрывают периодически какие-то фобии(смерти, болезни), стала хуже себя чувствовать, чаще болеть… общее состояние какого-то сумбура, я как не собранная… чувство внутреннего беспорядка, есть желание что-то в себе открыть новое, но совешенно нет сил на это… Это очень злит… И это наверное и послужило основным сигналом к тому, что наше совместное проживание ненормально. Сработало чувство самосохранения)))Из всего вышеперечисленного у меня складывается ощущение, что мой муж попросту не знает, что такое любовь, женился ошибочно и поэтому мы живем так, как живем… Я стала опасаться, что можно так прожить лет до 40, а потом, мой муж влюбится по настоящему и забудет даже как меня зовут!??))) ps Вчера, пока писала это письмо, ещё раз вызвала мужа на разговор… ушёл на это целый день))) и оооо Боги, он выслушал меня… стал мягче… И я чувствую твердость в словах о намерении выйти на работу, заняться настоящим делом… но вот у меня какое-то чувство, что я как остыла что-ли… я без пяти минут готова выйти из этих отношений, выйти из зоны «комфорта» (я живу же отдельно от родителей, кормит и одевает нас муж, я это осознаю)… Благодарю заранее за ответ! Спасибо)))))

Ответы

Здравствуйте, Роза!
Будущее есть в любых отношениях, а вот качество отношений и комфортность уже зависит от умения их выстраивать. У Вас много противоречий с супругом, вплоть до расстановки мебели и Вашего внешнего вида… Ваше стремление изменить сложившуюся ситуацию объяснимо, так жить счастливо невозможно, а стремиться к счастливой жизни необходимо, в этом Вы абсолютно правы. Но есть одно НО — Вы во всем стараетесь переложить вину на супруга, а отношения всегда выстраивают двое, примите это и исходя из данного постулата ищите пути решения конфликта. Поговорите с мужем о совместном обращение к семейному психологу. Удачи. Ирина.
23.08.16
Всегда есть шанс наладить отношения, выстроить их по своему идеальному образу. Практически каждая семья когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний. Однако, что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с мужем в таких отношениях, какие сами видите для себя — с точки зрения психологии гармонизировать можно любые отношения, если оба партнёра этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вы не можете определиться, быть ли вместе, но если муж хочет, живёт с Вами, значит испытывает к Вам эмоции, привязанность. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам обоим надо «сесть за стол переговоров», откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений обсудить, понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать Вашего мужчину полностью, целостно, таким, какой он есть сейчас. Так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ему всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём, учитесь находить компромисс, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Обязательно смените модели сексуального взаимодействия,  внесите разнообразие, яркость, потому что секс — одна из основополагающих сфер семейной жизни. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Мужа Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
23.08.16
Здравствуйте, Роза. Не мудрено, что в силу всех тех описанных Вами обстоятельств и ситуаций, которые были и есть в семье, Вы не только усомнились в своих чувствах, но и в принципе, готовы на развод. И фактор, который останавливает Вас на данном этапе, это финансовая зависимость от мужа. 
Роза, ребенку уже 3.5 года, и Вы уже вполне можете оформить дочь в садик, и пойти на работу. Этим, Вы как минимум обретете финансовую независимость от мужа. Также, Ваш выход на работу может отразиться позитивно и на отношениях. В любом случае, после выхода, Вы начнете замечать перемены. И уже в силу того, что будете замечать, разберетесь в своих истинных чувствах, и том, куда и к чему идти дальше.
23.08.16
Доброе утро. Роза, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Мой муж меня не любит?»
Ответ. Исходя из вашего сообщения, это, к сожалению, так. Адвокатирую свой мнение, исходя из профессионального анализа поведения вашего мужа, описанного в вашем сообщении: 
1. Ваш муж живет живет так, как он до женитьбы на вас:
а) он живет один ("год…полтора… я жила у родителей");
б)он занимается тем, что ему нравится и к чему он привык ("он уходил из дома частенько на несколько дней, уезжал в походы, на моря… Ушел спать в другую комнату...при ремонте и обустройстве квартиры он практически все выбрал сам на свой вкус")
в) он не несет ответственности за сохранение и развитие семейных отношений и за материальное обеспечение семьи: 
*не реализовал заявленную вам свою цель ("он поменять профессию"), он не вышел даже на прежнее место работы ("На работу он так и не вышел, и мы проживаем средства с продажи квартиры… муж дома каждый день… не доделывает… кухню, шкаф и прочие мелочи");
*создает видимость своей значимости и значимости («Он постоянно дома… он… хочет покоя, хочет «поработать» за компом»);
*ваш муж обесценил вас, как женщину и как личность («я… готовлю… занята… нашу дочь… я совершенно не принадлежу себе… готовлю особенную еду… мои предложения… всегда опровергаются… по его желанию. А мне не подуше… может обозвать, применить мат… бросил в меня велосипед детский и мне было очень-очень больно… все деньги у него. я на все прошу… придирки ко мне лично… Я не протестую, делаю то, что могу… стараюсь»)  
Ваш вопрос «Есть ли вообще какое-то будущее у отношений с таким началом?»
Ответ. К сожалению, вариантов гармонизировать ваши семейные отношения, нет. Адвокатирую свою позицию. 
1. Вы сделали правильные выводы, что негативные семейные отношения, то есть длительное нахождение в состоянии длительного стресса:
*отражаются на вашей психике и здоровье ("мое внутреннее состояние очень напряженное, накрывают периодически какие-то фобии… стала хуже себя чувствовать, чаще болеть…общее состояние какого-то сумбура… не собранная…чувство внутреннего беспорядка… совешенно нет сил… Это очень злит");
*привело в понимаю и осознаю того, что ваш муж "не знает, что такое любовь, женился ошибочно";
*грамотному интуитивному видению сценария перспектив развития ваших семейных отношений («Сработало чувство самосохранения… стала опасаться, что можно так прожить лет до 40, а потом, мой муж влюбится по настоящему и забудет даже как меня зовут!») 
2. Вы сформировали сами у себя ложную установку («кормит и одевает нас муж, я это осознаю»), он это делает только потому, что ваша семья проживает «средства с продажи квартиры», которые вы добровольно отдали в  единоличном владение и управление вашему мужу («все деньги у него. я на все прошу»), ваш муж не работает. следовательно, он не может содержать вам с ребенком, внеся свой вклад в бюджет семьи.
2. Ваше желание изменить мужа и семейные отношения дают вам ложную иллюзорную надежду то ваш муж изменится («вызвала мужа на разговор…оооо Боги, он выслушал меня… стал мягче…я чувствую твердость в словах о намерении выйти на работу, заняться настоящим делом»). И если вы хотите увидеть результат, то соблюдайте важное условие: пусть ваш муж переводит собственные слова в собственные поступки: пусть меняется и трудоустраивается, но без вас. Как показывает опыт психотерапии, на это уходит от полугода (при огромном желание человека) и больше, потому что связано с переформатированием бессознательного, регидных моделей и личностных качеств. 
И еще. Вы ничего не пишите о дочери. Ваш муж формирует у вашего ребенка комплексы и проблемы, например, чрезмерную привязанность к мужчинам, принятие модели отвергающего поведения (отца к дочери, мужа к жене), как норму, что принесет массу несчастий вашей дочке, когда она повзрослеет.
Принимайте жесткое, но жизнено- важное для вас и ребенка решение:
*либо вы остаетесь в деструктивных семейных отношениях,
*либо вы выходите из деструктивных семейных отношений, завершаете их и подаете заявления в суд (на развод, на раздел имущества, на алименты, на порядок общения отца и ребенка и т.д.)
 Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
23.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
7 ответов
02.06.11
Вопрос задан анонимно