Муж очень вспыльчивый, придирчивый. Каждый день претензии - все плохо, я сама плохая, некрасивая, ничего не делаю и т.п. Хотя я и работаю, и быт и ребенок на 100% на мне. Каждый день убираюсь, 3 раза

в день готовлю, глажу. Все равно все плохо, тут пыль лежит, тут пятно не отстиралось, котлета невкусная,(сначала съест 3 штуки, потом критика). Сам грязнуля, не поддерживает чистоту, я ему ни слова притензий — мне не сложно убрать, а его хлебом не корми — сначала раскидает везде носки, зубочистки, трусы, ногти, потом кричит, что я неряха, не убрала его носок из-под стола. Критика внешнего вида — отмечает каждый прыщик, что грудь отвисла, что ноги слишком худые. И так 3 года в браке я каждый день слышу 1-3 претензии. Началась депрессия. Засыпаю в 3-6 утра, встаю в 9 часто плачу по-ночам. Еле заставляю себя краситься, делать прическу. Апатия, все делаю через силу. Получается, живу как в замкнутом круге — угождаю, работаю, не перечу — все равно получаю негатив. Мысли о суициде, ощущение тупика. Хотя понимаю, что никогда не сделаю этого из-за ребенка. Помогите, пожалуйста… я чувствую как депрессия засасывает меня, единственная радость в жизни — ребенок, но понимаю, что так быть не должно.Муж пытается внушить, что говорит претензии только по делу, мол, он же не домысливает, а высказывает факты. Так-то оно так… но слаще не живется.
25.08.16
15 ответов

Ответы

                                                              Здравствуйте, Катерина!
    Почему вы себя поставили так, что можно о вас ноги вытереть? Не уважает вас муж? Это потому, что вы сами себя не уважаете. Все надо начинать с себя и сразу муж отойдет на второй план. Начните любить и уважать себя  и не позволяйте ему относиться таким образом, тогда только он поймет, что вы что-то значите, а иначе все у вас перерастает в ваш внутренний конфликт.

   Мудрости вам.

25.08.16
Здравствуйте. Неужели все! все! все! плохо? Ни одного хорошего слова, взгляда или прикосновения муж вам не обращал? Что не дает вам сказать ему, что он сам грязнуля? Почему вы не высказываете свои претензии ему? Он у вас вероятно выглядит как кинозвезда с обложки журнала, или нет? Что случиться если вы перестанете угождать и начнете перечить?
25.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Екатерина!
Есть такое выражение, что в каждом вопросе уже заложен ответ.
В Вашем случае как раз это очень ярко видно. Поясню. Ваш муж придирчивый, говорит грубости, и вообще не уважает… Потому, что…

я и работаю, и быт и ребенок на 100% на мне. Каждый день убираюсь, 3 раза

 
 
в день готовлю, глажу.Сам грязнуля, не поддерживает чистоту, я ему ни слова претензий — мне не сложно убрать. 
 А ГДЕ СОБСТВЕННО ВЫ????? Я о том, где Женщина, которую можно уважать, считать, стараться быть подстать?? Её нет По крайней мере я её не вижу. А вижу я работницу(скорей всего ответственную), далее хорошую заботливую мать, ну и конечно, домохозяйку… Нет, не хозяйку! Уборщицу, прислугу, служанку… и т.д. Вы это понимаете? Где Женщина??? которую то собственно можно было бы уважать. ДОлжно уважать! 
И теперь скажите мне — уважают ли горничных или служанок? в моём понимании и за человека то не считают. Ну им по крайней мере за их труд какие то деньги платят. 
Почему Вы позволяете к себе такое отношение? Вы ведь прекрасно понимаете, что это ненормально. Хотя, безусловно — Ваше отношение и понимание того как должно быть. Ваше поведение и породило данную ситуацию, которую справить будет не так то просто., По крайней мере не так уж быстро… и потребуется серьёзная работа как с Вами, так желательно и с Вашим мужем. Но всё, конечно же поправимо и корректируется. 

Чего ВЫ боитесь?? Ответьте, по крайней мере себе. Отчего позволяете этому всему быть. Отчего боитесь заявить,  о себе как о женщине?? Женщине с большой буквы! Если ли в Вас эта Женщина? Пока он не проявлена. 

Вы боитесь потерять этого человека? Почему, или правильнее сказать для чего Вы терпите всё, что терпите? Что это Вам даёт кроме мрачных мыслей, бессонных ночей? Безусловно, что то даёт, ради чего Вы выбираете держаться за этого человека продолжая вести себя так как вели себя.

На мой взгляд Вам необходимо обучаться, и прежде всего обучаться быть женшиной, семейным отношениям… Параллельно поднимая самооценку, которая у Вас невероятно занижена, плюс и под воздействием проявлений Вашего мужа. 

И уж очень Ваш прошу, если возникнут после прочтения какие то протестные чувства по отношению к поведению мужа, не спешите ему тут же выговаривать, по крайней мере до тех пор пока не поймёте, что сами хотите и чем готовы жертвовать. А всё таки.  безопаснее и целесообразнее выбрать на сайте эксперта и под чутким руководством проработать стратегию по выходу из данной ситуации, на начальном этапе восстановив своё эмоциональное состояние.

Мудрости Вам и Женственности! 

С Уважением, Константин Шумилин
25.08.16
Такая ситуация в семье называется абьюз. Вы постоянно подвергаетесь вербальным атакам со стороны мужа, при этом вы не защищаетесь, а просто пропускаете удары. Этот брак действительно способен вас уничтожить, подумайте об этом. Что будет, если вы начнёте противодействовать, отвечая тем же? Не перейдёт ли вербальное насилие в физическое? Можно ли как-то отстраниться от всего этого? Вот те вопросы, над которыми я предлагаю вам поразмышлять. Нужно отстаивать себя, свою жизнь..!
25.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

И так 3 года в браке я каждый день слышу 1-3 претензии

— И так вопрос. Зачем Вы это терпите?

Любовь — это уважение принятие благодарность доверие. Ради этого отношения стоят того что бы они были. Но ни ради ребёнка, неуважения, критики, потеря человеческого достоинства и т.д. 
Вам не навязывают жизнь раба, Вы это роль с данью принимаете. Зачем? Чего ради? 

Прочтите —

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием.

Джефф Фостер

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.





Прочтите сами, а дайте прочесть мужу. Если он не согласен со всем этим. Тогда я Вас поздравляю Вы живёте с инфантильным незрелым эгоистом.
Стоит ли дальше тянуть лямку или нет — решайте сами.

Начните нести ответственность за себя свою жизнь и свои решения.

Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных и отягощающих отношений.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

25.08.16
Сейчас на сайте
Катерина, у меня к Вам два вопроса: 1.Зачем Вы выбрали такого мужчину в мужья: вспыльчивого, придирчивого, постоянно недовольного и критикующего? и  2.Зачем Вы угождаете и стараетесь, если Ваш  труд не ценят? Найдете ответы на эти вопросы, многое увидите с другой стороны, не получится самостоятельно найти ответы — обратитесь к психологу приватно. Пока Вы сама не измените отношение к себе, не научитесь любить себя, супруг не перестанет над Вами глумиться и самоутверждаться за Ваш счет. Удачи Вам и мудрости, Катюша. Ирина.
25.08.16
Здравствуйте, Катерина.
Ваш муж хорошо устроился. Все убрано, постирано, приготовлено, за ребенком хороший уход и воспитание. Муж получает все, что хочет. Вот только он не поторопился ничего дать вам взамен. И видимо даже не собирается этого делать. Понимаю ваши чувства. Так долго продолжаться не может, поэтому у вас все накопилось. Сколько еще времени вы отводите себе на такую жизнь? Сколько вы готовы терпеть несправедливость и унижения? Очень хочу пожелать вам понимания самой себя. Невозможно жить и все время подстраиваться под кого-то. Жизнь идет и жить хочется достойно. А вы достойны быть счастливой. С кем и когда, решать вам.
25.08.16
Сейчас на сайте
Доброе утро. Катерина, позвольте несколько рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам увидеть суть проблемы и, наконец-то,  решить её.
Катерина, вся ваша проблема в том, что вы сами обесценили себя, как женщину и как личность. Вам необходимо, как минимум:
1. Изменить ваше отношение к себе самой, сделать его ценностным, уважительным и любящим. Ведь по большому счету, муж относиться к вам так, как вы ему это позволяете делать. Как минимум, переориентируйте ваше внимание с мужа на себя, как на женщину и личность. Начните с самого простого: с внешних изменений, которые станут стартом  для ваших внутренних преобразований. Например: 
*кардинально измените имидж, цвет волос и прическу и т.д. -это позволит вам (к слову и вашему мужу) посмотреть на себя по другим ракурсом и осознать-вы молоды и прекрасны, интересны, и можете быть загадочной и таинственной; 
*«примерьте» на себя новые женские образы, например, «городская хулиганка», «женщина -вамп", «бизнес-леди», «спортсменка», «милитари» и т.д.-это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ -разная роль- разный характер; 
*найдите для себя новые яркие увлечения, например, поучитесь дайвингу или экстримальному вождению  и т.д, которые наполнят вас новыми, свежими и яркими эмоциями;
*сделайте профессиональные тематические фотосессии: новых образов и новых увлечений, и выложите все фото в сеть-позитивные лайки и комплименты  поднимут ваше настроение, и, вполне возможно, заставят задуматься мужа над его поведением. 
2. Избавиться от роли бесплатной служанки, «Золушки» («быт и ребенок на 100% на мне. Каждый день убираюсь, 3 раза в день готовлю, глажу»), которую навешал (или радостно принял) ваш муж. Он относится к вам, как работодатель к нерадивой служанке ("все плохо, тут пыль лежит, тут пятно не отстиралось, котлета невкусна").
3. Меняйте. причем, кардинально, модели поведения и методы взаимодействия с мужем, например, включите в них жесткость, чувство юмора, сарказм и иронии- это позволит вам мгновенно парировать на придирки мужа и ставить его на место. Например:
*муж вам говорит «самая плохая, некрасивая», отвечайте спокойно с вашей милой улыбкой: «Дорогой, неужели у тебя такой дурной вкус? Ведь это ты женился на мне», или «Милый, давай разойдемся. найдешь лучше- буду рада за тебя»; 
*муж вам говорит "тут пыль лежит, тут пятно не отстиралось, котлета невкусная", отвечайте спокойно с вашей милой улыбкой: «Дорогой, так в чем проблема? Прежде чем требовать, покажите мне сам как (убрать пыль, выстирать пятно, приготовить котлету)  делать так, как тебе нравится и хочется», или «Дорогой, вот тебе тряпка — вытирай пыль сам, так как тебе хочется», или «Дорогой, вот тебе мясо, делай фарш и котлеты сам. С удовольствием посмотрю на этот интересный процесс», или «Дорогой, ты случайно ничего не перепутал? Я тебе не служанка» и т.д.
*муж вам говорит "прыщик… грудь отвисла… ноги слишком худые", отвечайте спокойно с вашей милой улыбкой: «Дорогой, в чем проблема? Значит из семейного бюджета выделим мне деньги на косметику. на косметическую операцию по подтяжке груди, на посещение мной фитнесс центра, на обучении на персонального повара», или «Дорогой, попробуй посмотреть на себя в зеркало» и перечисляйте все его недостатки (отзеркалье его модель): жидкие и обросшие волосы, кривые ноги кривые, живот появился, мышц нет, пахнет неприятно, грязнуля и т.д.",
*муж вам говорит "претензии только по делу… он… не домысливает, а высказывает факты", отвечайте спокойно с вашей милой улыбкой: «Дорогой, ты пытаешься поднять самооценку за мой счет- это низко и подло для мужчины», «Дорогой, давай-ка, если ты хочешь сохранить семейные отношения, обратимся к семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн. 
4. Кардинально меняйте взаимоотношения с мужем, например:
*Включайте мужа в выполнение домашних обязанностей, например: пылесосить пол, чистить картофель и резать мясо, крутить фарш, выносить мусор, убирать за собой и т.д.;
*Включайте мужа в выполнение прямых, заметьте, законом закрепленных, родительских обязанностей по воспитанию, развитию, обучению,  заботе и уходе за собственным ребенком, например: пусть папаша погуляет с малышом, заберет из детсада, почитает ему книжку, порисует, усыпит, покормит и т.д.  
5. Обязательно обратитесь к психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, потому что вы описываете тяжелое психоэмоциональное состояние, возникающее у человека, который находится в ситуации длительного стресса. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
25.08.16
Екатерина, а почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. А какие модели взаимоотношений между мужчиной и женщиной впитает и будет реализовывать в своей семье Ваш ребёнок? Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья — это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте с оглядкой, опасениями, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Муж обижает Вас, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что муж испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним или терпите (находясь с ним рядом, выполняя привычные обязанности, несмотря на любое его поведение), то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, страхов, тревожных ожиданий, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, выражая это в поступках по отношению к себе- так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает, по — своему «слушаетесь и повинуетесь», выполняя свою долю семейных забот, а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Напомню, что о детях его обяжет беспокоиться материально государство, на алименты можно подать и без развода. Но для начала Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если между вами ещё остались чувства. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя.  Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
25.08.16
Сейчас на сайте

Катерина, здравствуйте. Вся эта ситуация уже просто кричит вам о том, что вы не любите себя и жертвуете собой и своим счастьем ради мужа и ребенка. В вас живет надежда, что они когда-нибудь оценят это? Нет, это иллюзии. Посмотрите, что есть в вашей жизни из тех вещей, которые приносят вам(!) радость и удовольствие? Как вы сами поддерживаете и хвалите себя? Какие мысли вы о себе думаете, когда остаетесь наедине с собой? Как так случилось, что чтобы заботиться о себе, вам нужно заставлять себя это делать? («Еле заставляю себя краситься, делать прическу») Как так случилось, что чье-то негативное мнение о себе вы приняли как данность? («Муж пытается внушить, что говорит претензии только по делу, мол, он же не домысливает, а высказывает факты. Так-то оно так»). Чтобы ваша жизнь изменилась, вам нужно изменить ваше отношение к себе, научиться любить себя и делать счастливой. Угождая другим в ущерб себе, вы к этому никогда не придете.

С благодарностью и уважением к вам.

25.08.16
Ваша проблема в том, что Вы себя позиционировали «рабочим-угодником» перед мужем. Возмущайтесь им! Критикуйте! Только по делу конечно же, и палку не перегибайте. Дайте ему понять, что вы не только мать, рабочий, уборщик и прочее, Вы человек, и человек с правами, который при этом исполняет свои обязанности.
25.08.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
25.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Катерина.
Выходите из замкнутого круга и начинайте уделять больше времени себе, своей внешности, увлечениям, физической и интеллектуальной активности. Осваивайте женственность, радуйте себя, вежливо просите мужа о помощи, начиная с мелочей, и хвалите его за выполненную работу. Постепенно перейдите на уровень распределения домашних обязанностей. Гораздо эффективнее, если каждый будет выполнять работу по душе.
Муж может высказывать претензии, потому что сам недостаточно доволен собой, или ему не хватает ласковых слов, теплоты, мотивации для поступков, либо сам не умеет заботиться, выражать нежные чувства. Если Вы единственную радость видите в ребёнке, то таким деструктивным образом мужчина получает внимание к себе, возвышается, принижая Ваши достоинства. Начинайте улучшать взаимоотношения в семье с себя. Осваивайте новые эффективные модели взаимодействия.
Учитывайте то, что совместная работа с психологом поможет Вам разрешить жизненную ситуацию гораздо быстрее и эффективнее.
25.08.16
Здравствуйте, Катерина! Вы пожалуйста держитесь, ходите в церковь, вы должны жить!!! Вы замечательный человек и бог нас создал, чтоб мы жили, замечайте все хорошее, что у вас есть-здоровье, мирное небо над головой(а в Сирии этого нет), еда, родные-и благодарите Бога за это. Вы богаты-у вас очень много что есть, вам не хватает силы и внутреннего духа, чтобы изменить ситуацию в семье, но вы можете на это повлиять. Самое первое-это начните хвалить себя! Каждый день говорите себе в зеркало-Я прекрасная женщина! Я люблю себя! Я достойна любви! И включите свой взрослый стержень-спокойно наедине с собой поговорите сами с собой-что вы-действительно стоящий человек, хорошая женщина, мать, жена-вы должны это понять серьезно как взрослый человек, чтобы научиться защищать себя и чувствовать внутреннюю силу. Следующее-займитесь спортом-необязательно спортзал, можно дома перед зеркалом включаете музыку и танцуете-физическая активность повышает самооценку и уверенность в себе даже в самые тяжелые моменты-включите веселую музыку и танцуйте! Бог нас задумал, чтоб мы были счастливы, вы имеете полное право быть счастливой и ничего не бояться! страх-от дьявола. Следующее-вспомните, когда кто-то другой, не ваш муж, хвалил вас-может учитель в школе за отметки, может мама, вспомните, когда кто-то другой был в вас влюблен-как вы себя чувствовали королевой, любимой, шикарной, вспомните, когда вам говорили комплименты-каждый день вспоминайте эти моменты-вы должны понять, что вы-красивая, умная, привлекательная, интересная, умелая-что вы-со знаком Плюс! Вам нужна поддержка-жалуйтесь тем, кто вас пожалеет и посочувствует-друзья, родственники, в интернете-вы должны чувствовать, что за вами кто-то есть, что вы не одна, что многие вас поддерживают-от этого станет легче. Попробуйте разозлиться на мужа-за столько лет он не сказал вам ничего хорошего, а вы так сильно старались! И кто он сам такой? Святой? У него нет недостатков? Да у него их миллион наверняка..Разозлитесь на него за то, что он хочет отнять маму у вашего малыша-ваши плохие мысли из-за мужа-если бы ваш малыш остался один-как тяжело бы ему жилось без мамы, куда бы дел его отец, как бы с ним обходилась мачеха-разозлитесь на мужа за это. Вы обязаны защищать себя и будущее своего малыша. Вы должны прекратить мужу позволять издеваться над вами. Было бы хорошо сделать видеозаписи на телефон, как он с вами обращается-поставить телефон, прикрыть его и пускай записывает, потому что в случае развода это будет вашим доказательством, иначе он может все выставить в другом свете-скажет, что вы неадекватная, заберет ребенка лишь бы алименты не платить. Подумайте над этим. У вас есть доход? специальность? Чтобы он не манипулировал деньгами, вам лучше устроиться на работу или подработку-может сидеть с чужими малышами или приработок в интернете, чтобы вы почувствовали себя сильнее и независимой. Это очень важно. Женщины часто терпят плохое отношение потому что боятся потерять источник дохода-даже просто еды и крши над головой. Но вы не в рабстве и вы-не золушка, хотя ведете себя именно как золушка, вспомните-мачеха и другие сестры-разве они ее оценили? все ее старания? они бы до конца ее тяжелой жизни измывались бы над ней, ей помогли другие люди. Спрашивайте своих знакомых о работе. отправьте сами резюме в несколько мест-вы так грамотно пишете, я уверена-вы очень достойный и образованный человек, который попал в беду, к тирану, но все можно исправить и мне так хочется, чтоб вы были счастливы. Если вы боитесь в лицо говорить мужу что думаете-пишите в тетрадке послания-письма-что вы чувствуете, что вас обижает, злит и что вы хотите-это облегчает душу, выписывайте все, что у вас на душе. Следующее-присматривайтесь к вашему мужу, замечайте его недостатки, страхи-он пугливый человек, потому что сильный не стал измываться над женщиной. Вспомните, может вы когда-то в детстве, в школе дрались с мальчишками, давали сдачи? Вам нужно отыскать в себе забитый стержень и укрепить его. Ваш муж-не центр вселенной и не супер-сильный, я уверена, многие с ним бы справились, вы должны почувствовать себя не слабее его. Наверняка у вас дома есть большие игрушки или подушки-лупите их со всей злости-вы должны научиться стоять за себя, вы хороший человек, а хорошие люди должны быть счастливы, если кто-то их делает несчастными-с этим нужно бороться. Я не знаю, что движет вашим мужем, обычно когда человек сам в чем-то сильно виноват, он обвиняет других. Вам нужно серьезно подумать-будете ли вы счастливы с этим человеком? Наверняка когда вы только познакомились, вы были яркой интересной девушкой, а теперь он вас превратил в испуганную и неcчастную, а что будет дальше? Вы заслуживаете счастья и в этом случае-вы заслуживаете жить, если человек довел вас до плохих мыслей-это больной человек, он не умеет делать людей вокруг счастливыми-из здоровой женщины он сделал несчастную-вы бы пожелали такого партнера своему ребенку? Возможно развод изменил бы его, но пока вы будете молчать и терпеть, все будет только хуже. Вы можете стать счастливой, но для этого нужно принять серьезное решение-для вас и для вашего малыша, чтоб сохранить вашу жизнь, здоровье-посмотрите взрослым серьезным взглядом и примите правильное для вас решение, вам во благо, а не во вред.

26.08.16
Здравствуйте, Катерина!

Ваш муж бесконечно пытается вас переделать и первое что Вы можете для себя сделать в этой ситуации — это перестать оправдывать своего мужа. 
Работая с клиентами, мне подчас кажется, что лозунгом «Переделать вторую половинку или умереть» – часто руководствуются люди.
 
Человеку может даже быть вполне очевидно, что все усилия заставить другого делать то, что ему нужно, бесполезны.
Человек может признавать факт того, что изменить можно только себя.
Человек может хотеть личностного роста, правда, с прицелом на изменение любимого.
Но при этом все равно стучаться в закрытые двери и ждать чудесных изменений от другого.
 
Ещё одним кажущимся выходом может стать смена партнера – новая влюбленность.Практика же показывает, что человек, недовольный одной своей половинкой, будет недоволен и другой половинкой, и третьей. Поиск идеала чреват бесконечной чередой партнеров для отношений и в конечном итоге разочарованию и одиночеству.
 
Конечно, важно выбрать себе для жизни того человека, который нравится, которого любишь, но часто этот поиск — лишь ширма для прикрытия собственных неразрешенных конфликтов.
 
А ведь как просто жить, когда принимаешь то, что не получится переделать кого-то, кроме себя. А если ещё и правда перестать пытаться это сделать, пусть даже и через изменение своего поведения, будет вообще просто замечательно. Замечательно стать источником радости в жизни любимого человека, а не источником вечных претензий к нему.
 
Прежде, чем строить серьезные отношения, для любого человека важно прежде научиться без любимого удовлетворять свои основные потребности. Ведь только такой самодостаточный человек готов к тому, чтобы не использовать другого как средство достижения желаемого.
 
Только самодостаточный человек может делать счастливым любимого человека просто ради того, чтобы видеть его радость. Такие люди легко и быстро находят себе свою любовь и строят счастливую семью.
 
Разногласия, даже если и возникают при таком раскладе, они принимаются и это позволяет договориться. Без разногласий вовсе невозможно, поскольку мужчина и женщина как две противоположности априори имеют в чем-то разные потребности.
 
Как хорошо начинаются отношения, и что же происходит потом, что люди перестают видеть в друг друге то, что видели вначале? Все просто – в процессе взаимодействия и общения люди лучше узнают друг друга и… разочаровываются. А ведь и нужно-то для счастьяпросто желать быть вместе с тем человеком, которого любишь, и принимать его таким, какой он есть. И плюс ещё брать ответственность за себя, свои решения и в глобальном плане за свою жизнь.
 
Но, увы, такие отношения редкость. Гораздо чаще можно встретить отношения между супругами, когда один кричит на другого, что это он виноват в случившейся неприятности.
 
Люди странные существа. Животные собираются в стаи, чтобы охранять своих от чужаков. И только человек может терроризировать желанием исправить свою семью и быть вежливым, терпеливым, тактичным с практически незнакомыми людьми.
 
Главное же для отношений в паре мужчина женщина — это присутствие всех перечисленных положительных качеств по отношению к партнеру.
 
Само по себе желание, чтобы человек начал делать что-то иначе и тем самым удовлетворял Ваши потребности – это уже достаточное свидетельство того, что это и не любовь вовсе, просто влюбленность.
 
Вспоминайте почаще, что жизнь отдельного человека –
это лишь миг в масштабах вселенной, да и тот когда-то закончится.
 
Так какой смысл тратить его на разногласия, обиды и другие эмоции,
ведущие в итоге к страданиям собственным и того, кого любишь?
26.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
17 ответов
30.06.13
Вопрос задан анонимно