Муж унижает и оскорбляет. Поженились недавно, до этого встречались, вместе не жили. Потом он уехал в другой город. Общались на расстоянии больше полугода, отношений никаких уже не было. Потом я

переехала за ним, бросила дом, высокооплачиваемую работу. Сразу поженились и сразу я забеременела. Первые 4 месяца беременности был сильный токсикоз, работать физически не получалось. Искала работу близко к дому, не получилось. Теперь муж говорит, что куда-то устраиваться смысла нет, будь дома. Первый раз сильно поругались еще до свадьбы. Причина — его необоснованная ревность. Он был нетрезвый (часто пьет дома пиво), не только орал, разбил мой телефон (айфон 6), но и ударил несколько раз, толкнул. И ушел из дома (поздним вечером). Я собрала вещи и спускала их в машину. Он вернулся, не дал мне уехать, просил прощения (ведь на самом деле поводов для ревности не было), клялся что такого больше не будет… и я осталась. Но после свадьбы такие ссоры стали нормой. Руку не поднимает. Но по любым вопросам своего мнения у меня не должно быть, я здесь никто, живу за его счет и в его квартире (у меня есть своя кв-ра, но в другом городе), ничего теперь не зарабатываю, и в этом большом городе у меня ничего уже заработать не получится (мне всего 22 года, я учусь на журналистике, 3 года проработала в недвижимости, стабильный доход был 70 тыс/месяц, своя новая машина-иномарка, квартира).Постоянно обзывает, унижает, матом, посылает, орет. "И он не виноват, что я тупая дура и создаю себе проблемы, он же молодец, работает и не гуляет, золотой муж"! Никакой ответственности за здоровье малыша у него вообще нет. Доводить беременную до такой истерики, что после его скандалов я тихо плачу всю ночь. На его крики я почти никогда не отвечаю, не кричу, ухожу плакать или в ванную, или в другую комнату. Очень часто после работы он пьет пиво, а когда он нетрезвый, у нас скандалы. Я не покупаю ничего лишнего, тем более себе. Стараюсь экономить, покупаю только продукты, из которых готовлю и витамины для малыша.
25.08.16
3 ответа

Ответы

Когда мужчина вас ударил ещё до свадьбы это был звоночек, который вы проигнорировали. Спокойный, любящий человек никогда до такого не опустится. Вы должны были сразу понять, что человек агрессивный и с этим ничего не поделаешь, если человека это устраивает, а его, как вы понимаете, всё устраивает. Он просто элементарно на вас срывается, выплёскивает свои эмоции через агрессию к вам, и не исключено, что ему это нравится, хотя утверждать не буду. Эти отношения вас явно разрушают и не дают наслаждаться жизнью, а всё то, что не даёт наслаждаться жизнью должно искореняться. Ребёнок тоже не будет счастлив в такой семье. Начните уважать себя, представьте себе на минуту что это ваша ноша теперь на всю жизнь. Готовы ли вы прожить так всю жизнь? Всего вам наилучшего, берегите себя!
25.08.16
Я понимаю, что если уеду, то уже навсегда. Ни я не вернусь, ни его характер меня обратно не позовет. Понимаю, что после расставания буду жалеть и долго мучиться. Первый раз так сильно люблю и похоже надолго. Не хочу, чтобы малыш жил без отца. Но и исправить ситуацию не могу. Тоже орать — нет смысла, условия ставить? Я говорила, что если снова ударит, то меня больше не увидит. Он не трогает. Не самой же с ним драться, когда он кричит и оскоробляет?!!! Не только меня, но уже и моих родственников. Хотя, они достойные и нормальные люди. Дошло до того, что я начала бояться своего мужа. Что-то сказать, взять телефон и позвонить, меня нет ни в каких соц.сетях… После ссоры на следующий день он ведет себя как ни в чем ни бывало, любящий хороший муж
25.08.16
Сейчас на сайте
Мария, а почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. А какие модели взаимоотношений между мужчиной и женщиной впитает и будет реализовывать в своей семье Ваш ребёнок? Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья — это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте с оглядкой, опасениями, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Муж обижает Вас, выражает недовольство, упрекает, не обеспечивает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что муж испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним или терпите (находясь с ним рядом, выполняя привычные обязанности, несмотря на любое его поведение), то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, страхов, тревожных ожиданий, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, выражая это в поступках по отношению к себе- так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает, по — своему «слушаетесь и повинуетесь», выполняя свою долю семейных забот, а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Напомню, что о детях его обяжет беспокоиться материально государство, на алименты можно подать и без развода. Но для начала Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если между вами ещё остались чувства. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя.  Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
25.08.16
Здравствуйте, Маша.
Кто-то из родителей у Вас пил? Почему спрашиваю: Вы сейчас демонстрируете созависимое поведение, а Ваш муж — пивной алкоголик. И если он не решит что-то изменить, то дальше будет только хуже (заметьте, не Вы за него, а он САМ!)
25.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно