Очень агрессивный муж

Добрый день, уважаемые психологи, обращаюсь за советом к вам, разобраться сама не могу. Год назад я вышла замуж, это мой второй брак, детей нет. Моймуж очень вспыльчивый, даже если не прав он он еще будет долго сидеть и обижаться, я совсем не такая, даже если я на что то поругалась, долго злиться не могу, я считаю это и не к чему тратить свою жизнь на обиды, высказали сделали выводы и дальше, повторюсь муж не подарок очень вспыльчивый, иногда при ссорах говорил — вот она моя натура, вот такой вот я — не нравится не живи, но это было редко, и я всегда принимала его и пыталась сгладить все, обосновывая все тем, что мы все не подарки. Но за последние три месяца ве начало меняться, при любой моей жалобе на здоровье муж не сочувствует не предлагает помощь просто отвечает — мне рассказать тебе, что у меня болит, честно даже не знаю как на это реагировать и ругалась и по хорошему объясняла что мне тоже нужна забота, на что получала один ответ — вот такой вот я не нравится не живи, найди другого который будет любить тебя, теперь дошло до того, что любое мое слово против — скандал, что я обнаглела, что рот свой открываю, стал позволять при своих родственниках орать на меня, унижать, а теперь начались проблемы на работе, нет денег опалить рабочим — вынуждает меня взять кредит, я отказываюсь, у нас их слишком много, так теперь он вообще даже не спит со мной рядом, ложиться отдельно и все время орет найди другого, я в полной растерянности не знаю как поступить развестись или перетерпеть, и почему муж позволяет такое отношение ко мне, такое ощущение, что он меня ненавидит и видит во мне врага.Помогите разобраться, что с ним и нашими отношениями?
25.08.16
4 ответа

Ответы

Здравствуйте. Вы молодец, что стараетесь принимать мужа таким, какой он есть и сглаживать конфликты. Но ваш муж выбрал для себя очень удобный способ манипуляции вами. Меняться и менять свое отношение к вам, как я поняла, он не собирается.
Как вам быть? Решать только вам. А ваш муж, видимо, не поймет ничего, пока не потеряет.
Удачи вам, любви и мудрости!
25.08.16
Практически каждая семья когда-нибудь подходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, так происходит и у вас. Однако, что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с мужем в таких отношениях, какие сами видите для себя — с точки зрения психологии гармонизировать можно любые отношения, если оба партнёра этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам обоим надо «сесть за стол переговоров», откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений обсудить, понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать Вашего мужчину полностью, целостно, таким, какой он есть сейчас. Так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ему всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим(если это правда), что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём, учитесь находить компромисс, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Обязательно смените модели сексуального взаимодействия,  внесите разнообразие, яркость, потому что секс — одна из основополагающих сфер семейной жизни. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Мужа Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
25.08.16
Здравствуйте, Лена. К человеку относятся так, как он сам относится к себе, и позволяет относиться другим. И позволили ему такое отношение Вы тем, что приняли его аргумент: «Вот такой вот я вспыльчивый...», и «не нравится не живи», что звучит как провокация, и говорит о том, что у него есть два вида мнения, его и неправильное. И когда что-то не по его, предлагает фактически уйти. И в силу этого, видимо опасаясь потерять его и/или остаться одной, начали пытаться сглаживать все ситуации. Таким образом, он получил подтверждение правильности своей позиции в отношениях. 
Лена, если хотите, чтобы изменилось его отношение к Вам, измените сначала отношение к себе. Начните сами любить себя, ценить и уважать. Восстановить самооценку и уверенность в себе. Развивать и расширять территорию собственного личного пространства. Не пытайтесь всегда и во всем ему угодить. Не бойтесь потерять и отпускать из жизни людей, которые не уважают и не ценят Вас. Вспомните о всех своих желаниях, интересах и потребностях, и начните их реализовывать. Тогда изменится не только отношение, а и Ваша жизнь в целом.
25.08.16
Здравствуйте, Лена.
Сравните отношения в первом браке и во втором. Проанализируйте отношения своих родителей между собой. Есть ли повторения, параллели? Такое ощущение, что Вы «бегаете по кругу», я прав?
25.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно