Добрый день! У меня есть дочка, ей 14 лет. До 12 лет я растила ее одна. И мне казалось,что у нас с ней сложились прекрасные,доверительные

отношения. Хотя конечно случались и разногласия. Девочка была разносторонне развита, занималась теннисом, танцами, ездила всегда со мной отдыхать. Единственно, она всегда была под контролем бабушки. Отпускать стали постепенно в 7-м классе. А в плане проверки уроков, к сожалению, до сих пор приходится контролировать ситуацию. Учится она без троек, но для этого нужно осуществлять тотальный контроль. В прошлом году, когда ей было 13 лет, я вышла второй раз замуж. С мужем у нее сложились добрые, дружеские отношения, а вот в последние полгода наши отношения с дочерью постепенно зашли в тупик. Все началось с появления у нее мальчика. Он старше ее на год. Сначала я не видела ничего в этом плохого, мальчик был вполне адекватным и ухаживал достаточно красиво. Но я пришла в ужас, когда прочла их переписку. Сначала он присылал ей свои голые фотографии, потом шла сплошная переписка о сексе и на прошлой неделе, мой муж увидел переписку, где они в прямом смысле слова назначили дату лишения девственности.Кроме того, мы выяснили, что они занимаются сексом по скайпу. Также мы увидели фотографии, где стало понятно, что у них уже была интимная связь, но без полового акта, а все остальное уже было… Я пришла в ужас… Так еще сложилось, что этот мальчик уехал из нашего района, но ему родители оставили ключи. И вот как раз в это время все и произошло… Я позвонила папе мальчика, все рассказала и поставила жесткое условие: либо они забирают у сына ключи, либо я приложу все усилия, чтобы наши дети не встречались. Папа переговорил с сыном и тот его заверил, что ничего не произойдет, ключи отобрал. Муж проследил за их перепиской в вотс аппе. Молодежь не успокоилась, а просто решила затаиться и ждать удобного момента. На меня моя дочь очень злая, что я посмела влезть в ее переписку — папа мальчика ему четко сказал, что это родители девочки посмотрели переписку. Я стала врагом народа номер один. Дочь со мной больше не общается и все, что я ей говорю воспринимается в штыки. Она сейчас отдыхает с мужем в Новороссийске. Сегодня я ей написала, что познакомилась с папой ее мальчика… Что мы решили, что им нужно качественно изменить времяпрепровождение… Я постаралась абстрагироваться в данной ситуации… В ответ я получила жуткую агрессию… Что благодаря мне у нее нет свободного времени никуда ходить. Если бы я не запихнула ее на дачу, а потом в Новороссийск, то они бы и в музей сходили, и в театр. Я опять попыталась перевести беседу в мирное русло и сказала, что осенью тоже все работает… Мне просто начали хамить, ответив, ну конечно, у меня будет «куча времени» все это посещать… Я попросила мне не хамить и сказала, что я не готова продолжать беседу в подобном тоне… Прощения никто не попросил… Подскажите пожалуйста, как мне вести себя дальше в сложившейся ситуации. Заранее большое спасибо.

Ответы

Здравствуйте, Светлана! Как это не страшным казалось бы взрослым, но подростки в 14 лет уже во всю думают об интимных отношениях с противоположным полом. И в такой ситуации стоит быть именно поддержкой своему ребенку, тем самым «убив двух зайцев»: быть в курсе дел ребенка и мягко и осторожно направляя ситацию в «мирное» русло. Своим поступком (прочитав переписку и поговорив с родителями мальчика) Вы показали дочери, что не доверяете ей. Хотя, как она скорее всего считает, уже взрослая и достойна доверия. Сейчас Вашей задачей должны быть дела и поступки, которые вернули бы доверие дочери. Что это будет, Вам стоит самостоятельно решить, исходя из семейных обстоятельств и ситуации взаимоотношения с дочерью на данный момент. Желаю успехов!
25.08.16
Самая главная причина, обусловливающая  поведения ребёнка любого возраста — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением девочки не всё в порядке и в своей ценности она не уверена. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Но дети-это продукт нашего воспитания, не они, а мы сами своими воспитательными воздействиями, поведением, примером  делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать дочери понять, что она так и осталась для Вас самым любимым человеком. Она должна абсолютно точно знать, что родители её любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к её поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что она всегда для них ценна, важна, её принимают, понимают, поддержат, пожалеют и утешат дома всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к ней. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут, кроме обратной реакции негативизма, враждебности, закрытости. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Вы с ней отдалились друг от друга, отсутствие эмоциональной теплоты, доверительности в отношениях с родителями — основная причина, побуждающая подростков вступать в половые связи и теперь Вы должны сделать так, чтоб она вновь почувствовала свою близость к Вам, включённость в семью. Разговаривайте, спрашивайте её мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь жизнью-это позволит стать эмоционально ближе с дочерью, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что и когда её беспокоит. Пусть участвует в обсуждении всех семейных вопросов. Предлагайте всегда, когда только есть малейшая возможность, делать выбор хотя бы их двух вариантов. Так Вы ещё и разовьёте у неё чувство самоуважения, того, что с нею считаются и ей не нужно будет это заслуживать, завоёвывать протестами (грубость — это её защитная реакция, способ самоутвердиться, показать свою значимость). Поощряйте ребёнка за реальные достижения, создавайте сами для неё ситуации успеха, где она однозначно справится и будет победителем, например, начните ей поручать выполнимые и доступные дела. Это тоже поможет развить адекватную самооценку, чувство уверенности в себе, своей значимости, а эти качества ей сейчас просто необходимы, как основа в адаптационных моментах вцелом. Не сравнивайте дочь с другими, особенно вслух и не в её пользу-это сформирует низкую самооценку. Самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, перестроение Ваших внутренних убеждений, поведения, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Чаще говорите дочери, что любите её, хвалите за то хорошее, что в ней есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой дети (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку. Напоминайте почаще, что она — самое дорогое, что у Вас есть. Используйте шутки в воспитании, дети этого возраста прекрасно их понимают, это поможет разрядить напряжённую обстановку, переключить на положительные эмоции. Только позитив, спокойные беседы, отвлечение внимания. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему, но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, начал переживать внутренний дискомфорт — найдите его источник. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.
25.08.16
Добрый день!
Судя по всему вы:
— в большой панике и тревоге; 
— вы привыкли все контролировать;
— вы имеете в голове какой-то свой собственный план (сценарий) отношений, по которому ваша дочь должна строить отношения с парнем;
— вы привыкли принимать самостоятельные, жесткие решения, осуществлять их, а ребенка ставить перед фактом (это называется авторитаризм);
— и чем больше у вас страха, тем сильнее вы контролируете и ограничиваете, и тем сильнее портятся ваши отношения с дочерью.

Подумайте на секундочку о том, что «кто хочет, тот ищет возможности», и если ваша дочь поставит себе цель «лишиться девственности», она это сделает тайно от вас при первом же удобном случае… Более того, ваше давление вызывает протест, и огромный протест (!) у дочери. Это минус, и это опасно, потому что девушка может начать действовать не благодаря, а вопреки вам… Тогда вы сами невольно подтолкнете ее к неблагоразумным поступкам.
Чтобы правильно выйти из сложившейся ситуации вам нужно (для начала) очень хорошо обозначить цели. Чего именно вы хотите?
Я думаю, вы хотите:
— наладить отношения с дочерью;
— чтобы дочь поняла вас и приняла вашу позицию, согласилась с тем, что для секса еще рановато;
— чтобы дочь изменила формат отношений с парнем или рассталась с ним и выбрала более сдержанного в сексуальном плане друга;

Теперь посмотрите, что вы сделали, чтобы добиться ЭТИХ поставленных целей. Вы:
— отправили дочь на дачу (?) а затем в Новороссийск с отцом,
— вы связались с отцом подростка, и вместе предприняли ряд действий;
— вы приняли решения за свою дочь, что ей делать и когда… а чего не делать… и т.д.
Подумайте теперь: ваши методы помогли вам или нет? Вы достигли поставленных целей или зашли в тупик? 
И правильными ли были ваши решения?
Я не думаю, что вы хотите ссориться с дочерью и дальше, усугублять кризис отношений, не думаю, что хотите, чтобы дочь отчитывалась вам в своих поступках или, чтобы она была ограничена в действиях настолько, то не могла выйти из дома и вести социальную жизнь с друзьями.

Как вам вести себя в сложившейся ситуации?
Для начала успокоиться, убрать панику и посмотреть вокруг. Придите в эмоциональное равновесие. Затем исходите из того, что:
— если вы хотите, чтобы вас поняли, нужно разговаривать и объяснять… нужно приводить аргументы
— если вы хотите, чтобы дочь изменила формат отношений с парнем, ей нужно предложить варианты этого нового формата (к сожалению, их часто не бывает у подростков)
— если вы хотите, чтобы дочь переоценила свои сексуальные действия и решила подождать, ей нужно помочь переоценить их… терпеливо, по-доброму..
— если вы хотите наладить отношения с дочерью, то их нужно налаживать, а не рушить... 
Ваша дочь взрослеет… Да, для секса с парнем еще рановато… Но для принятия самостоятельных решений уже наступает время. Уже наступает время сепарации от родителей. Уже наступает время, когда вы — мать- должны научить девочку принимать правильные самостоятельные решения, когда вы должны начать СЕПАРИРОВАТЬСЯ от нее сами (снижать контроль), когда доверия должно быть больше, чем авторитаризма..

Обратите внимание на то, что ваша дочь не получила правильных представлений о сексе и начале сексуальных отношений. Почему? Чья это вина? Так же на то, что в вашей семье приняты методы навязывания «добра», принято действовать «за спиной» (сначала поговорить с отцом парня, а потом сообщать об этом), принято читать чужие переписки… Все это видит ваша дочь, все это она испытывает на себе, и всему этому учится (!) Это печально.
Я бы очень рекомендовала вам сначала разобраться с собой, со своими страхами, с тем, как вы строите отношения с дочерью, с тем, какие методы воспитания выбираете и почему… Изменить методы взаимодействия с ребенком. А потом уже работать над ее сексуальной грамотностью.
Помните о том, что вы всегда можете обратиться за консультацией в чат к любому специалисту.
Удачи вам!
25.08.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти видео. Будут вопросы, пишите, буду рад Вам помочь разобраться -

www.youtube.com/watch?v=xkqN9kYEf14#t=8.841604

www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
26.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
4 ответа
28.02.11
Вопрос задан анонимно