ежедневное общение с бывшим, нормально ли это?

Добрый день. Ситуация такая. Женат год, есть ребенок.
на протяжении всего года моя любимая супруга ежедневно
общается с бывшим. то переписки товстречи… причем активно это пытается скрывать. но мои упреки говорит что это всего лишь общение… мне неприятены эти моменты. не раз был скандал по этому поводу. ни раз находил в переписках слова что она по нему скучает даже были слова любви. постоянно жалуется ему на меня… писала что жалеет о том что между ними случилось и что сейчас ей приходится жить со мной из за ребенка… поговорить пытался. сказал что мне нприятно все это. но прозьбы очнись остановись не риагирует. продолжает в том же духе. говорит ничего страшного что она с ним общается. хотя я прекрасно понимаю что старая страсть может вспыхнуть легко во время их такого дружесукого общения. тем более она доверчивый человек. не любить точно меня но ни в этом речь. моя ошибка в том что я позволил это общение ей ранее.доверял пока не увидел теплые слова в сторону бывшего. вся эта шикарная троица я она и ее бывший работаем в одном месте.и знаю что очень часто они пересекаются и даже не скрываясь ходят в буфетики. они спортсмены я так любитель… говорит что между ними вот такая теплая ежедневная дружба и спорт. я уже не верю… пытался поговорить с ним на на прозьбы не реагирует поет туже песню мы друзья. она ушла от него ко мне. в данный момент я психанул не могу это больше терпеть. лежит со мной в постели и переписывается с бывшим. нахерачил ее бывшему по таблу… ей поставил ультиматум или семье или она свобона и пускай ежедневно дальше ему строчит и встречается.дело виду сам к разводу и без угрызения совести почему то… достало просто уже. так вот есть маленькое чувство что яперегнул палку… хоят с другой стороны есть и что не догнул. раньше все надо было делать… отношений наших с женой жалко, люблю ее очень но терпилой больше не хочу быть… а очень жалко сынишку он у нас лапонька забавный, симпатичный здоровенький малец… вот сижу и что делать не знаю… как чемодан без ручек весь этот брак. и нести тяжело и кинуть жалко… хотя до развода и 5 минут. что делать? и нормально ли все что выше написано про ее и бывшего… ежедневные переписки и встречи… тем более она сама пытается с ним встретится он говорит где он будет а она как собачка бежит. через два дня веду в загз на развод если ничего не придумаю что делать.или вы не рассудите все эти поступки… спасибо.

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
26.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Дмитрий. Видимо, там, все-таки, чувство, раз она ставит их общение выше семьи. Вы молодец, что так стойко все выдерживаете. Разводиться или терпеть это все дальше, решить можете только вы. Я понимаю, вам жалко сына. Но вы ведь его не бросаете, а собираетесь уйти от женщины и вам никто не запретит видеться с сыном и участвовать в его воспитании. А время, как говорят, покажет.
Удачи вам, терпения и мудрости!
26.08.16
Ежедневное общение с другим мужчиной в принципе не нормально для женщины в браке. Я допускаю, что могут быть какие-то тёплые дружеские отношения, но не может жена уделять больше внимания другому мужчине, нежели своему. Это в любом случае ведёт к определённым последствиям. Вы написали, что вы не раз пытались с ней поговорить, а она ни в какую не хочет вас понимать, что говорит о том, что её отношение к вам сильно отличается от вашего отношения к ней. Раз вы приняли решение о разводе, значит у вас достаточно для этого причин и поворот назад в данной ситуации, скорее всего, ничего не изменит. За сына не переживайте, никто не в состоянии будет вам помешать с ним видеться, да это уже другое, но жизнь порой складывается не так, как мы того хотим. Со временем вам станет легче, а вот жизнь в этом браке не принесёт вам радости. Счастья вам и удачи!
26.08.16
Дмитрий,  здравствуйте.  

Тут дело не в том, что жена общается с мужчиной,  а в том, откуда в ней это желание!? Этот вопрос для вас важнее,  так как в нем корень проблемы. Что она получает от этого общения?  Было бы полезно узнать это. Возможно ей просто не хватает острых эмоций,  ощущений от таких нарушений моральных норм. Если это так, то вам помогут яркие,  новые эмоции.  Предложите  прыгнуть с парашютом, дальнее путешествие,  что то невероятное,  незабываемое и посмотрите на ее реакцию.  Если обрадуется,  то вы попали в точку и будете знать на будущее,  что нужно для полного счастья вашей жене.

У каждого из нас множество разных страстей:  к еде,  спорту,  к творчеству,  к общению и так далее.  Ими мы можем управлять,  но отнимать их у нас нельзя.  Так как это причиняет нам дискомфорт и так мы начинаем грустить,  страдать.  Но можно заменять их предлагая альтернативу,  это лучший способ помочь человеку отпустить какую либо зависимость,  привычку и так далее.  

Не в качестве награды,  разумеется,  но для того, чтоб по настоящему разбудить новый, другой интерес. И тем самым забыть, вытеснить старый. 

Удачи вам. Будут вопросы, обращайтесь.
26.08.16
Здравствуйте, Дмитрий.
Нормально или нет, каждая семья решает по-своему. Для Вас, похоже, что нет. Вы ведь для себя уже все решили, так?
"ей поставил ультиматум или семье или она свободна и пускай ежедневно дальше ему строчит и встречается.дело виду сам к разводу и без угрызения совести почему то… достало просто уже. так вот есть маленькое чувство что я перегнул палку" — и в чем же Вы ее «перегнули»? Вы дали ей возможность выбора. Силком ее не удержите. А жить с человеком, который Вас не любит, каково?
Есть, конечно же, вариант не только сохранить брак, но и вывести его на новый уровень. Для этого вам обоим нужно обратиться к семейному специалисту. Но это сработает только если вы оба хотите сохранить брак.
26.08.16
Доброе утро. Дмитрий, ответ на ваш вопрос «ежедневное общение с бывшим, нормально ли это?»
Ответ. Нет, это не нормально, адвокатирую свою позицию:
*у каждого из расставшихся своя личная жизнь, которая требует много времени усилий,
*новая личная жизнь расставшихся не может быт предметом обсуждения;
*цивилизованное общение между расставшимися может быть только в рамках совместного с новыми партнерами, общения, либо в ведении каких -либо совместных дел (например, бизнеса, дети и т.д.);
*своим активным общением с бывшим ваша жена обесценивает семейные отношения с вами и вас, как мужчину, как отца ребенка и как личность. 
Дмитрий, вам вам необходимо принять жизненно -важное решение:
*либо поговорит с женой, и выяснить и, по возможности проработать, причину такого интенсивного общения вашей жены с бывшим;
*либо пригласит вашу жену к семейному психотерапевту,
*либо развестись. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
26.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

писала что жалеет о том что между ними случилось и что сейчас ей приходится жить со мной из за ребенка

— Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно. Точно так же и не возможна любовь с одним берегом.

То что люди называют любовью со своей стороны это требование. Это желания, амбиции цели. Человек требуете что бы его любили, требует покорности верности, это всё незрелость.



Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает несчастным.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, более гармоничным.

Если человек изменил, значит уже любви нет. Так как тот кто ещё любит, не сможет быть с другим.

Вы же пишите то что на душе у Вашей жены. Вы всё прекрасно знаете, но противитесь смотреть правде в глаза. Всё что говорит внутренний голос жены она пишет к тому к кому ещё испытывает какие то иллюзорные чувства. Так происходит потому что и она не завершила свои отношения с ним.

Любовь возникает между двумя людьми. Когда один не любит, то и другого не может быть любви. То что Вы называете любовью, это слепая страсть, привязанность.

Ваши отношения давно подошли к концу. Только никто не решается их завершить. Что Вас что её эти отношения опустошают.  

Не выламывай двери, за которыми тебя не ждут. Там, от тебя самого, спрятано твое разочарование. Тибетская пословица

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
26.08.16

Дмитрий, я прочитал 7 строк и дальше не стал. Проблема очень простая — это не бывший. Проблема в вас, и её название «Я не живу своей жизнью». Живите СВОЕЙ жизнью, делайте так, чтобы за вами хотелось идти. Пока вы находитесь во всех этих копаниях с кем переписывается ваша супруга, вы теряете СВОЮ жизнь.

Ответьте на два вопроса: Кто я? И чего я хочу в этой жизни?

26.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения