Мне 37 лет, есть ребенок от первого брака. Развелись по причине его алкогольной и наркотической зависимости, которая усугубилась в последние годы - вопрос №2096908

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут

Юлия, здравствуйте. Хочется вас поддержать. Вы и сами видите что ситуация все больше заходит в тупик. Ваш первый брак и второй имеют схожие моменты-и там и там вы тащите все на себе. Возможно вы сами каким то образом провоцируете эти ситуации? Возможно если бы вы изменили что-то в себе, в своем поведении, изменилась бы и ваша жизнь? Возможно для этого стоит обратиться к специалисту?

Здравствуйте, Юлия. Похоже, что в ходе этих отношений, говоря мужу о тех или иных недостатках или трудностях в семье, сталкивались не только с непониманием мужа, а еще и навязывалось чувство вины, которое приняли и поверили в это сами. На самом же деле, Вы хорошая, заботливая, предусмотрительная и внимательная мать и жена. Поэтому, вопрос здесь в другом: Почему Вы выбираете один и тот же тип мужчин, рядом с которыми Вам становится не комфортно, и отношения заканчиваются. Как первый, так и второй брак, абсолютно идентичны. Вот в этом вопросе прежде и нужно разобраться. А далее, решать вопрос этих отношений, и завершать их, тк разрыв здесь, только вопрос времени.

Здравствуйте,  Юлия. 

Вы понимаете уже,  что мужчина не изменится,  чем больше вы берете на себя,  тем меньше остаётся ему и он охотно это принимает. Принять участие и разделить ответственность он уже не захочет,  просто привык,  что можно жить так. Отстаивать и доказывать что то ему бесполезно,  вызовет только агрессию.  Подсознательно он понимает,  что выглядит не самым достойным отцом семейства и особенно на вашем фоне.  Это ощущение давит на него и отсюда нападки  на вас в момент,  когда вы пытаетесь открыть ему глаза на происходящее-  бьете по больному.  Подарками он пытался закамуфлировать свою несостоятельность,  а вы не оголяете. К сожалению,  все это стабильно в нем и неизменно.  Ведь он не признает проблемы,  а значит не готов принять помощи и работать над собой. 

Но изменить вы можете себя и свою жизнь.  Проработать отношение к себе и к жизни.  Сделать анализ каждых отношений с мужчинами и выявить ошибки. Вы сильная женщина и именно по этому мужчинам кажется,  что на вас корона.  Это говорит о том, что вы можете корректировать свою линию поведения,  вам стоит лишь понять,  в каком направлении двигаться.  

Удачи вам.  Будут вопросы, обращайтесь.

Здравствуйте.

Действительно ли Вы и Ваш муж, знаете что такое любить?

Прочтите —

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием.

Джефф Фостер

Основа любви уважение доверие сострадание и принятие. Первый скандал, первая ссора, первое рукоприкладство, первые оскорбления, это всё звоночки того что любви нет. Что пришла пора разбегаться. Но люди находят оправдания своим страданиям «А как же дети».

Дети растут счастливыми в счастливой среде. Даже если одна мать или один отец есть. Но когда есть двое и двое несчастны и живут как кошка с собакой? Как дети могут быть счастливы? Какую модель дети копируют сознательно и бессознательно?

Вы можете конечно же сказать  — «Все так живут». Да все, большинство страдают и терпят. Хотите такой же участи?

Хотите реальной помощи? Выбирайте психолога на длительную перспективу. По Вашим вопросам неделями люди консультируются.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Ваш видео-ответ:

Юлия, а почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться, выбиваться из сил? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. А какие модели взаимоотношений между мужчиной и женщиной впитают и будут реализовывать в своих семьях Ваши дети? Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Что из этого есть у Вас? Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья — это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте с оглядкой, опасениями, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Муж обижает Вас, выражает недовольство, упрекает, не обеспечивает. требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним или терпите (находясь с ним рядом, выполняя привычные обязанности, несмотря на любое его поведение), то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, «расправим крылышки», освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, страхов, тревожных ожиданий, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчинами в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, выражая это в поступках по отношению к себе — так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, манипулирует на Вашем чувстве ответственности за детей и не только, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает, по — своему «слушаетесь и повинуетесь», выполняя свою (а заодно и его!) долю семейных забот, а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Напомню, что о ребёнке его обяжет беспокоиться материально государство, на алименты можно подать и без развода. Но для начала Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, без обвинений, упрёков, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если между вами ещё остались чувства, если вы дороги друг другу. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя. Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Вы всё сможете, всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый вечер. Юлия, позвольте несколько комментариев и рекомендаций, которые надеюсь, позволят вам увидеть суть проблемы и ответ на ваш вопрос "Что делать дальше не знаю" и, наконец-то, принять жизненно-важное решение. 
Ваше. Первый брак «Развелись по причине его алкогольной и наркотической зависимости». Второй брак "встречаюсь случайно со своим знакомым…… закодировался… не работает…в голове… аферы"
Комментарий. Это говорит о том, что вы выбираете в мужья зависимых мужчин. А это показатель того, что у вас либо отсутствуют либо размыты критерии отбора мужчин для серьезных, счастливых, и длительных семейных отношений.
Ваше «он жил на пенсию детей, мать дает регулярно дедушка с пенсии…Надежда на него таяла…сказала… он разозлился… наорал на меня и уехал… целый день…плакала. Приехал…наорал еще больше… я виновата сама…позволяет в мой адрес мат и оскорбления…Позволил себе толкнуть меня» и так далее
Комментарий. Это говорит о том, что ваш муж к вам относится так, как вы ему это позволяете, как добытчице денег, как бесплатной обслуге-няньке. Из опыта психотерапии: если вы мужа не остановите, то станет, к сожалению, только хуже, может дойти до рукоприкладства, потому что у алкоголиков заболевание деформирует психику,  которую восстанавливают специалисты в ходе длительной психотерапии, ваш муж закодирован, следовательно, он не прошел полноценного лечения, и психотерапию восстановления психики, то есть, по сути, вы живете с зависимым- с алкоголиком.  
Ваше «мой сын идет в первый класс. У моего сына образовался дефицит внимания, проходили психотерапевта…Сын мужа груб с моим сыном, бьет его, обзывается…результаты плачевные…страдает мой сын…стал замкнутым и потерянным»
Комментарий. Ваш сын получает регулярные психотравмы и физические травмы от абсолютно чужих для него людей. Вы как мама, обязаны защищать сына и сын ждет от вас этой защиты, но не находит её. Из опыта психотерапии: ваш сын приобретает массу комплексов,  страхов и психологических проблем, впитает в себя самые худшие образцы поведения мужчин, которыми его так обильно снабжает ваш муж. которые основаельно испортят ему жизнь и ваши  с сыном отношения.  Ситуация напоминает поведение кукушки (ваш муж), которая подбрасывает своего кукушонка (его сына) в чужое гнездо, а тот кукушонок обижает и выкидывает из гнезда вашего основного птенца (вашего родного сына). 
Рекомендации первоочередные. Юленька, вам необходимо,  просто, срочно:
1. Юридически завершить эти деструктивные отношения с алкоголиком, типичное поведение которого вы так ярко описали- это позволит вам осознать, утвердиться в жестокой реальности,  и не питать себя ложными иллюзиями на счет пустых планах мужа, они никогда не исполнятся. Ваш муж, как известный персонаж Манилов: мечтает, но не делает («бредит мечтой о ферме, ворочает миллионами в голове, а на деле даже масло в машине поменять не может»). Обратитесь к адвокату по семейным делам, пусть он представляет ваши интересы в суде и в общении с мужем. Поддавайте на развод, на алименты на ребенка и на вас (пока малышке не исполниться три года), на порядок общения отца с ребенком, на раздел имущества (если ого стоит).
2. Не поддаваться манипулятивным средствам, которые обязательно будет использовать ваш муж, чтобы удержать вас. Не верьте классическим словам мужа «что он все осознал и понял и все исправит» -это осознанная ложь. Только на осознание проблемы. в процессе системной психотерапии, у чеовека уходит от полугода и более. Не поддавайтесь: ни жалости, ни угрозам, ни шантажу и ни уговорам мужа, которые обязательно будут, когда ваш муж узнает о заявлении о разводе, включите волю и подумайте о будем своем и ваших детей. Предупредите участкового и возьмите у него телефон, предупредите сына, чтоб не шел из школы с мужем или его  детьми куда -либо.
3. Обязательно обратиться к эндокринологу и проверить  гормональный фон-это нужно сделать обязательно.
4. Обратиться к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, который поможет вам:
а)найдет и проработает ваше чувство одиночества, благодаря которому вы «наступаете на одни и те же грабли»; 
б)проанализирует все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке, с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях- это позволит найти и проработать первопричины, по которым у вас проблемы с критериями отбора мужчин для серьезных отношений и не только; 
в)сменит ваше отношение к себе самой, как к женщине и личности,  сделать его более ценностным, уважительным и любящим, только таким образом вы сможете восстановиться сами и остановить мужа-агрессора и его детей;
г)поможет освоить новые, сильные и уверенные, модели поведения и методы взаимодействия  с мужчинами, благодаря которым вы встретите настоящего, достойного мужчину, с которым вы построите настоящее женское и семейное счастье, в котором будут счастливы ваши дети.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте, Юлия!
Вы правильно сделали, что выложили свою боль, отчаяние и переживания в письмо к нам. Надеюсь вам стало чуточку легче. Хочется Вас поддержать, Вы достойны лучшей жизни! Вы достойны быть за мужем, а не перед ним. Читаю Ваше письмо и вижу, что для Вас быть за любящим и заботливым мужем вполне реально! Поверьте! Вы красивая во всех смыслах! Вам хочется помочь, но как Вы сами понимаете, одним ответом, пусть даже самым грамотным, здесь не обойтись. Вам нужна реальная помощь психолога в несколько встреч, можно здесь же на сайте. Нужно поработать с корнем проблемы — Вашим отношением к самой себе и с той ролью «Спасителя», которую Вы бессознательно проигрываете, превращаясь в «жертву». В Вашей ситуации только это реально изменить. Мужа изменить Вы не сможете, судя по письму, он даже и не осознает своей проблемы, а коль так, то думается вопрос разрыва отношений — это вопрос времени. Но здесь есть маленькая надежда на то, что Ваши собственные изменения как-то могут положительно повлиять на его отношение к Вам и на его чувство ответственности, и возможно отсюда он сможет увидеть свою собственную проблему, увидеть и захотеть ее решить. Ведь семья — это система. И как водится, изменения в одной части системы могут привести к изменению системы в целом.
Хочется также обратить Ваше внимание на — "… Люблю его, но так жить не могу...". На самом ли деле это любовь? Если судить по письму, то больше похоже на созависимость. И эта проблема вытекает из первой, корневой.
Обращайтесь, эксперты сайта всегда рады Вам помочь!:)

Всех Вам благ!      Буду признательна за оценку ответа.

Здравствуйте, Юлия!
По всей видимости, вы — человек, который поможет, поддержит, трудолюбивая, порядочная, будет стараться понять другого, зачастую в ущерб себе!
Вы долго можете терпеть, но потом, все же, уходите из негативной ситуации (слава Богу!!!), от человека, от которого, вы видите или чувствуете, может исходить опасность, негатив!
Вы хорошая мама, но своего ребенка, в угоду мужу, его детям, думаю, следует сразу не давать в обиду, не давать ни малейшей возможности кому-то ваших детей обижать и чтобы ваш ребенок себя почувствовал незащищенным, что и произошло!
Думаю, что вы уже сделали правильных вывод и своих детей, как, надеюсь и себя, в обиду, не дадите!
Ваш второй муж, при ухаживании и в начале отношений, вел себя очень нежно — это вполне ожидаемо было — вы ему понравились во всех отношениях, но, он, думаю, вполне умело разбирается в людях — как жена, как мама и его детям и как поддержка, вы ему тоже вполне «подходили»!
Проанализируйте ваши отношения до росписи, после, сейчас и вы сами все четко увидите.
Что ушли, правильно сделали, я так считаю!
А что в ваших отношениях может быть далее, так просто ответьте себе на вопрос:" он, как думаете, изменится"?
И — «вы готовы все это дальше выносить, терпеть, готовы страдать и готовы, чтобы вашим детям было плохо?»
Думаю, вы не хотите ничего плохого ни своим детям, ни себе!!!
Так вы дальше готовы жить в таких условиях, готовы допустить, чтобы ваши дети жили в таких условиях, готовы на успокоительных жить и унижения «получать» ни за что ни про что"?
А может, вам заняться собой, восстановить свое здоровье (это ведь не мало важно!!!), заняться своими детьми, чтобы вам всем было спокойно, комфортно, безопасно и наладить свой бизнес, т.е, восстановить нормальную жизнь для себя и для детей! У вас получится! Не волнуйтесь  и ничего не бойтесь! Получалось раньше, получится все хорошо и сейчас! Не так ли?
А параллельно, желательно вам разобраться в том, что вас притягивает к таким мужчинам, что их к вам притягивает, разобраться в причинах этого, изменить модель мировоззрения, отношения, поведения (своего, к себе, ко всему, к мужчинам, к семейным отношениям....), т.е. — поработать над собой, чтобы вы себя научились так уважать, ценить, любить, чтобы и мужчины вам стали встречаться под стать вам — миролюбивые, порядочные, спокойные, добрые, надежные, целеустремленные и т.п.!
Изменитесь вы — изменится все во круг вас и отношение к вам!
Такую работу, желательно проводить со специалистом, с помощью и при поддержке специалиста!
И вы свою жизнь наладите!
А счастливы, спокойны, здоровы будете вы — то и у ваших детей все будет хорошо!
И мужчина встретится вам тогда действительно хороший, надежный,....., какой вам и нужен!
Так что, вам решать, так жить, или все же с  того (простите!) «болота», с опасности, уходить — уберечь себя и своих детей!!!
Вы прекрасно зарабатывали и сможете и сейчас «встать» на ноги, но без нервотрепки, без оскорблений и унижений из вне! Как думаете?
А то, вы тратите свои силы на борьбу, чтобы ваш сын виделся со своим отцом, на то, чтобы угодить мужу в его требованиях (любых!), на объяснение того, что он и сам должен знать:«Я много раз просила его быть со мной внимательней и мягче, объясняла, что мне тяжело: малышка, дети, быт, зарабатывание денег, что не могу так, что хочу быть женщиной и быть замужем»
Но, результат:". Стали ругаться ужасно, он позволяет в мой адрес мат и оскорбления, чего я никогда не слышала в свой адрес от мужчины.", «Только хуже. Позволил себе толкнуть меня.», Практически все на мне, устала. Я старалась всегда, чтобы все было у меня и детей. Понимала, что если не хватает денег, то надо больше зарабатывать. Мои нужды его не волнуют, говорит подожди, сейчас дети важнее. Правда, нужды малышки его не особо волнуют" и т.п.
Оно вам надо? А вашим детям?
Может, себе и своим детям внимание уделить уже наконец, которое необходимо, пока ваше здоровье не пострадало, да и у детей ваших тоже неприятности не «пошли» и со здоровьем, в том числе?
Всего вам доброго, Юлия, спокойствия вам, мудрости, женской смекалки, смелости, решительности и удачи!!!!
Сил вам, здоровья и любви, уважения к себе!!!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Доброй ночи. Как ни странно, но герой Вашего романа действительно привлекательный человек несмотря на все исходящие от него каверзы. У него такой набор противоречивых качеств, что дух захватывает… не удивительно, что вы еще любите его. Он дает пережить такой широкий спектр эмоций, к сожалению, преимущественно негативных на данный момент, что Вы будете и в следующем претенденте высматривать такие качества… Он талантлив, но не смог реализоваться и в результате невротизировался. Отсюда и все перипетии вашей безалаберной эпопеи. Если бы он реализовался, то Вы были бы музой таланта, что вполне бы компенсировало издержки дурного характера. А так — растрачиваете силы практически впустую. Впрочем, не совсем впустую: это тоже вполне распространенная форма жизни, основанная на концентрированных переживаниях и страстях. Как у героев Достоевского. Нет, чтобы действовать рационально — муж-паинька, все в дом, дети-ангелочки радуют воспитанностью —  вы купаетесь в страстях. Сами выбираете этот вариант, похоже, неоднократно. Однако, сейчас выдохлись. Попробуйте отдохнуть, пожить отдельно, если сможете, то набирайтесь сил. А там — видно будет. Может возникнет идея по другим признакам спутника жизни поискать.

Юлия, здравствуйте! А мне вот что-то не охота Вас «утешать и поддерживать», а вот слегка «наругать» — да, «буду ругать» :) Много Вам уже написали. Возможно, повторю уже высказанное. Или нет.

По моим ощущениям и именно от текста… всё, что дальше — это мои впечатления от прочитанного...

Дети (свои ли, мужчин ли) — как-будто некое наказание для Вас и/или обуза. Вы написали: «Но, финансовый вопрос острый, мой бизнес на грани закрытия, т.к. вся прибыль уходит на нужды детей и прокорм» .

Хочется спросить об адекватности восприятия реальности… Во-первых, такой результат предпринимательской деятельности на сегодняшний день — это очень неплохой результат.

Во-вторых, получается, что дети Вас как-будто объедают? Вот прям такой трагический и судьбоносный выбор: либо дети будут кушать либо появится новая машина бизнес-класса… Прибыли от бизнеса хватает только на детей и прокорм, а на остров около экватора не хватает, караул, фсёпропало... А ничего, что Ваша первейшая мамашкина задачка — обеспечить детям именно «прокорм» (уж, с помощью мужчины или соло — это «десятый» вопрос, но обеспечить — обязаны)?

Что у Вас с приоритетами вообще происходит? Юлия, бардак происходит: прокорм, квартиры, мужчины, дети, магазин, — всё в кучу. При чем в такую большую кучу и в такой запутанный клубок, что я, пока читала, запуталась — сколько у Вас и чего, где и когда, где и чьи дети, чьи и где-когда мужчины, прокормы и т.п., а главное —  где Вы при этом сами лично и Кто Вы? 

Кто Вы для самой себя, в первую очередь. Впечатление как-будто Вы «застряли» между неким «детским состоянием» и взрослостью, ни туда, ни сюда. Масса противоречий, все приводить не буду, их очень много, например: при Вашем-то отношении к деньгам, Вы почему-то сначала выходите замуж за мужчину, а уже потом узнаете, что он — фактически нищий (что мешало это выяснить «до того»?)… ну и т.п. Отношения с мужчинами местами очень смахивают на «я тебе мороженку давала откусить? а ты мне пирожное не купил!» и прочий «детский сад». В семье дети-то — кто? Вы и Ваши мужчины или дети, которые дети на самом деле?

Юлия, к сожалению или к счастью, не возможно быть «наполовину взрослой». Мы — либо взрослые, либо — нет. К какому-то и берегов пора «прибиться»: или продолжать наводить «веселый детский бардак в комнате» или уже взрослеть по-настоящему (предполагаю, что в этом и есть Ваш основной внутренний конфликт — «то ли выросла, то ли не выросла»). Возраст Вам еще позволяет, хотя, вобщем-то уже «край» и, если сейчас собой не займетесь, пойдя в личное консультирование к специалисту, потом… тоже можно, но будет труднее, чем сейчас. Вот этот весь бардак и запутанный клубок надо разбирать и распутывать.

Юлия, здравствуйте! Я Вас понимаю и хочу поддержать. Да, действительно в данной ситуации вам сейчас очень тяжело, кажется, что силы на исходе и тяжело справляться со своими эмоциями и причина этому постоянные стрессы и ноль положительных впечатлений. Вы сами все описали и сами все прекрасно понимаете, что так дальше жить просто нельзя. У Вас два выхода: жить так дальше, пытаться в чем-то переубеждать своего мужа, успокаивать себя тем, что вроде бы и не так все плохо, а бывает иногда и хорошо и второй вариант — это кардинально менять всю свою жизнь, если не хотите докатится до нервного срыва. Стоит всего лишь подумать, как Вы хотите жить: погрязнуть в этих проблемах, быте, неуважении или Вы хотите быть счастливой. Вот и делайте всё, для того, чтобы быть счастливой. Я уверена, что Вы не боитесь изменений, ведь однажды Вы уже сделали важный выбор в своей жизни и он был правильным. А насчет любви хочу сказать Вам, что это не любовь, а зависимость. Не обманывайте сами себя. В Вашей жизни будет еще любовь. Не растрачивайте свои силы на поддержание того, что уже невозможно сохранить. Соберитесь, возьмите себя в руки и действуйте. Всего Вам хорошего, у Вас все получится, надо верить в себя! Будут вопросы, обращайтесь, обязательно помогу Вам.