Мне 37 лет, есть ребенок от первого брака. Развелись по причине его алкогольной и наркотической зависимости, которая усугубилась в последние годы

600 p
брака. Жили вместе около 7 лет. Первые два года он нас обеспечивал, когда вышла в декрет. По прошествии этих лет его зависимость начала переходить все границы, он потерял работу. Я открыла свой небольшой бизнес, чтобы прокормить семью. Так и содержала всех более трех лет. В итоге, я рассталась с ним, т.к. уже было страшно за сына, да и любви на тот момент уже не осталось. Я продолжала заниматься своим магазином и вышла на работу. Все было хорошо за исключением моего чувства одиночества, очень хотелось влюбиться, встретить своего человека, свою вторую половинку. Через год я встречаюсь случайно со своим знакомым (знали друг друга по школьной компании, он друг моей первой любви), поболтали, взял мой номер телефона. Я уезжала в командировку на неделю, не думала о нем вообще, т.к. периодически сталкивались, живем в одном районе. У него 8 лет назад пропала жена и он воспитывает 2-х детей. Я прилетела, он в этот же вечер позвонил и пригласил в ресторан.Я согласилась. Прекрасно пообщались, он был очень внимателен и чуток, понимал меня с полуслова. Я влюбилась, он тоже. Он растопил мое сердце своей нежностью, вниманием, пониманием. Если я была расстроена, он был чуток, выслушивал меня, утешал. Море комплиментов и признаний. То, что мне было необходимо. Познакомил с детьми, девочка 16 лет и мальчик 11 лет. Месяца через два я стала понимать, что в его финансовом положении реально проблемы. Он называл приличные суммы и спрашивал, хватит ли мне этих денег для жизни, имелось в виду, если мы будем жить вместе со всеми детьми. Он не работал, постоянно куда-то ездил, типа на деловые встречи, я верила. На тот момент, он жил в квартире своего брата с детьми, в ужасных условиях более 3-х лет, как он объяснял, что после того, как пропала жена, в той квартире жить не может. Квартира несколько лет была выставлена на продажу. Как мы познакомились, квартиру стали продавать в усиленном режиме, в итоге продали через несколько месяцев. Он мне подарил машину премиум-класса, у меня была хорошая машина, но он хотел, чтобы я ездила на машине, которую он мне подарит. Оставалась крупная сумма, которую он отдал мне на сохранение, ну и конечно, чтобы я могла тратить на то, что мне захочется. Я тратить особо не могла, т.к. не чувствовала, что это наше общее. Он смотрел квартиры для переезда, звал меня, я не очень была вовлечена в этот процесс, т.к. на тот момент начинала отстраняться и понимать, что он из себя представляет. Он очень щедрый, даже расточительный, всем раздавал взаймы, всегда готов помочь друзьям, чего не скажешь о них.За год до встречи со мной закодировался, т.к. гулял напропалую. Когда еще была жена, изменял ей регулярно, ее подруга забеременела от него и родила, так что у него еще один сын, с которым он несколько лет назад стал общаться иногда, а также общался в известном смысле общался только в пьяном виде с его матерью, т.к. даже внешне она ему не нравилась, а периодический бесплатный секс был нужен. Это все с его слов, хотя теперь и дети и его мать это подтверждают. Я понимала, что мужчина не работает, в голове какие-то не то проекты, не то аферы. Понимала, что эти деньги скоро закончатся и все. Я привыкла во всем рассчитывать на себя, но столько детей… Он сделал предложение, кольцо подарил мамы. Я сказала, что подумаю. Он ежедневно встречался с друзьями, бесконечные звонки, мог уйти, типа только мальчики, хотя потом оказывалось, что другие приходили с женами и девушками. Я сидела с детьми. Я решила, что надо расставаться, т.к. все заходило слишком далеко и он постоянно давил детьми. Я приехала, привезла ключи от машины и деньги, отдала. Он в этот же день привез обратно машину. Сам он ездил на моей старой машине и собирался ее продавать. И тут оказывается, что я беременна. Я была шокирована, расстроена. Мое моральное состояние было очень не стабильным, видимо уже играли гормоны. Я решила оставить ребенка, несмотря ни на что. Я не боюсь трудностей, ребенок — счастье, аборт — тяжкий грех. Короче, решила что будем пробовать жить дальше. Он купил квартиру, потихоньку начался ремонт. Постоянно на меня обижался, что я не сильно участвую в этом ремонте, не интересуюсь. Я пыталась защищаться, что работаю, беременность, да и жуткий токсикоз изводил. Бесполезно, я эгоистка и все, что он делает мне не интересно. Я работала до восьмого месяца и жила у себя дома с сыном. Он обижался, что не переезжаю но я объясняла, что мне пока я работаю так комфортнее., что перееду, когда уйду в декрет. Переехали, на девятом месяце расписались. Честно, сомневалась. На роспись даже цветов не подарил, я оплатила ресторанчик для нас двоих. Как оказалось, он жил на пенсию детей, мать дает регулярно дедушка с пенсии. Мне же говорил, что зарабатывает. Я узнала случайно от его матери. Я была в шоке, т.к. воспитана иначе, сказала ему, что это не нормально, он разозлился. Я родила, бесплатно, хотя он обещал, что буду рожать платно. Перед родами я понимала, что деньги нужны для жизни, у меня были свои, получила хорошие декретные, да и магазин приносил прибыль. Надежда на него таяла. После родов у меня видимо была послеродовая депрессия, т.к. стала очень плаксивой и нервной. Через неделю после родов у меня был день рождения. Поздравил на словах утром и собирался уехать помогать друзьям, на что я обиделась. Он наорал на меня и уехал. Я целый день сидела одна с малышкой и плакала. Приехал днем, наорал еще больше, сказал, что я испоганила весь день и уехал. Детям не сказал, что у мамы день рождения, чтобы они поздравили меня. Было очень обидно, учитывая мой гормональный фон. Приехал около 12-ти вечера с тортом, дети засыпали, я с опухшими глазами, короче праздник удался. На следующий день, когда я спросила, считает ли он себя не правым, ответил, что я виновата сама. Бывают и хорошие моменты, когда у нас все хорошо. Но, финансовый вопрос острый, мой бизнес на грани закрытия, т.к. вся прибыль уходит на нужды детей и прокорм. Я стала раздражительная, депрессивная и вечно недовольная. Занимаюсь малышкой, на сына времени не хватает, т.к. старалась уделять время его сыну, потому что муж периодически выговаривает мне, что я должна стать матерью его сыну и отдать всю любовь. я много спорила с ним на эту тему, пытаясь объяснить, что не все так просто и что давить не нужно, процесс должен быть естественным. Бес толку. Периодически приходит его второй сын, без предупреждения, из-за чего мы ссоримся, т.к. я просила, чтобы он мальчик звонил и предупреждал о визитах, что не понравилось мужу. К детям он относится в общем хорошо, заботливый. Приготовит поесть, у меня не хватает времени, накормит, может в кино съездить. И все, уроками не занимается, его сын остается на второй год. Муж его очень жалеет, что тот рос без матери, но заниматься не будет, так и говорит. Надеется, что это буду делать я, на что я ответила, что не смогу физически с грудным ребенком, к тому же мой сын идет в первый класс. У моего сына образовался дефицит внимания, проходили психотерапевта для школы, я и сама вижу. Сын мужа груб с моим сыном, бьет его, обзывается. Неоднократно разговаривала с его сыном на эту тему, объясняя, что так нельзя, что люблю обоих, что тот младше и т.д. Просила мужа поговорить с ним. Ноль реакции. Считает, что они должны сами разобраться. Я не согласна, результаты плачевные. Стали ругаться ужасно, он позволяет в мой адрес мат и оскорбления, чего я никогда не слышала в свой адрес от мужчины. Что у меня корона на голове, что я принцесса в розовых очках, что мне пора лечиться. Я много раз просила его быть со мной внимательней и мягче, объясняла, что мне тяжело: малышка, дети, быт, зарабатывание денег, что не могу так, что хочу быть женщиной и быть замужем. Только хуже. Позволил себе толкнуть меня. Я забрала своих детей и ушла домой. Что делать дальше не знаю. Пью успокоительные, т.к. мое состояние меня реально пугает, я считаю себя плохой матерью, да и вообще «недоженщиной». Порой даже жить не хочется. Чувства к мужу есть, но слишком много но. Конечно, и с детьми не просто. Его дети очень эгоцентричны, страдает мой сын, я это вижу, стал замкнутым и потерянным что-ли. Муж только бредит мечтой о ферме, ворочает миллионами в голове, а на деле даже масло в машине поменять не может. Практически все на мне, устала. Я старалась всегда, чтобы все было у меня и детей. Понимала, что если не хватает денег, то надо больше зарабатывать. Мои нужды его не волнуют, говорит подожди, сейчас дети важнее. Правда, нужды малышки его не особо волнуют, на мои высказывания, что нужна новая одежда, говорит, что ты же женщина придумай что-нибудь. Мой сын общается с своим отцом, они любят друг друга, но муж против. Я стоически отстаиваю право сына на общения с отцом. Что теперь делать не знаю. Люблю его, но так жить не могу. Юлия. P.S. Пишу, его и мои дети, чтобы было понятней.

Дополнение автора от 27.08.16 18:09:05
Благодарю всех экспертов за развернутые ответы. Написала, я действительно, довольно сумбурно, как Благодарю всех экспертов за развернутые ответы. Написала, я действительно, довольно сумбурно, как хронологию, не описав себя и мои чувства, а также мнение мужа. Попробую добавить.
Окончательно я поняла, что он не зарабатывает буквально пару месяцев назад, когда небольшие деньги, которые он все же приносил, оказались пенсией дедушки и некоторыми суммами от мамы. Все полтора года, он куда-то уезжал, приезжал с деньгами и сообщал, что заработал, давая кое-какие рекомендации. Он бывший милиционер. Выяснилось случайно, что именно тогда он и ездил на дачу к старикам за деньгами. Ну, а в начале отношений, была такая же песня, про то, что он готовит проект с партнером (уже 2 года), но все не клеится. Просил подождать, что вот прямо на днях все будет. Человек он очень харизматичный, умный, хитрый (сам про себя так говорит), безумно обаятельный, не красавец, не большого роста, склонный к полноте. Берет именно своим обаянием, умением выслушать, всегда готовый помочь и советом и делом. Ему даже жены его друзей звонят, посоветоваться, когда ссорятся. друзей у него много, все еще со школы дружат, многое прошли.
Когда меня представил, оказалось, что почти все меня знают, хотя я почти никого. Оказалось, что я вроде звезды в нашем районе. Он со мной делился тогда, как ему позавидовали, что такая женщина рядом с ним. Нам постоянно делают комплименты в мой адрес, ему это льстит, мне тоже приятно, но иногда создается ощущение, что я кукла и если что-нибудь случится с мое внешностью, то любовь сразу пройдет. Он считает, что из семьи уходить нельзя, если уже не любишь, надо жить ради детей, у меня иная точка зрения, что дети будут счастливы, если родители счастливы. Ему категорично не понравилась моя точка зрения. Он считает, что он лучше разбирается в вопросах воспитания детей, постоянно мне делает замечания, регулярно высказывается на тему, что я должна любить его детей и стать им матерью. На мои просьбы не давить, отвечает, что лучше знает, как надо и что его сын мечтает сказать слово мама. Часто бывает жесток по отношению к детям, может наорать, довести до слез, никогда не пожалеет в эти моменты не признает, что не прав. Со мной аналогично, правда иногда может извинится. Манипулирует детьми, как я могла уйти и оставить его детей, что у меня нет совести, что думаю только о себе. Ухожу я не первый раз, уже третий. Объясняла, что мне необходимо периодическое уединение, чтобы восстанавливаться, т.к. с четырьмя детьми в одной квартире, плюс частенько визиты их друзей и его сына со стороны, меня вгоняли в сильную усталость и моральную и физическую. Я понимаю, что стала мямлей, не могу отстоять свою точку зрения, т.к. он всячески показывает, что ему не интересно и я не права. Ревновал к бывшему мужу, меня эта ревность раздражает, т.к. нет повода. Постоянно пытается вызвать во мне ревность своими словами, говорит, что ему приятно, что я реагирую. Его семья приняла меня очень радушно, каждый раз говоря ему, что повезло и чтобы он меня берег. 
Его мать сейчас просит меня вернуться, потерпеть, подумать о детях, что он меняется в лучшую сторону, что нам обоим тяжело и т.д. До него я никогда не испытывала таких моральных унижений и обид. Он меня реально шокирует, я не понимаю, как любя человека можно делать больно, намеренно игнорировать, ухмыляться когда мне плохо и его излюбленное добивать. Я потеряла маму, когда мне было 19 лет, живу до сих пор с отцом, который регулярно уходит в затяжные запои. В 20 лет я уехала в Японию по работе и там вышла замуж по любви за японца (брак был зарегистрирован только там, по моему желанию). Жила совсем иной жизнью, купалась практически в роскоши, семья, да и он сам были очень состоятельные люди. Но меня дико тянуло на родину, да и видимо рановато в 20 лет выходить замуж. Но, это бесценный опыт для меня, для моего взросления, иной мир, люди, путешествия и т.п. Я свободолюбивая, не люблю давления и указаний со стороны мужчины, что мне делать и как. Я все чаще улетала домой, пока однажды осталась навсегда. 
Я понимаю, что проблема во мне, низкая самооценка, не уверенность, но я чувствую, что не смогу сама разобраться. Конечно и я виновата в нынешних отношениях, но ломать себя не позволю. Сейчас я полностью разбита, измотана, нервная, подавленная. Вчера у меня умирала собака и я вынуждена была вызвать ветеринара, чтобы ее усыпить. Попросила мужа о помощи. Приехал с каменным лицом, спросил собираюсь ли я возвращаться, я сказала, что в таких отношениях нет, да и вообще не до этого сейчас. Но призналась, что скучаю, хотя мне было сложно это сделать. Перебил меня и ответил, что не верит и что вообще ему у меня не комфортно. Я сказала, что он может быть свободен. Вот такая поддержка любящего мужчины в тяжелой ситуации. Не могу только понять, он реально такой или держит маску? Хотя, конечно, важно разобраться именно в себе. Хочу наслаждаться жизнью, быть веселой и жизнерадостной, не срываться на сына, быть легкой, уверенной в себе. Очень надеюсь на Вашу помощь. Мне важно понять, что мы подойдем как клиент и эксперт, чтобы продолжить общение. Спасибо заранее и прошу прощение за длинный текст.
Юлия

Дополнение автора от 27.08.16 18:11:17
Я постоянно чувствую себя с ним, что я не права, делаю что-то не правильно. Может, я действительно какая-то не правильная?  У меня постоянное чувство вины, которое он умело взращивает. Я чувствую себя не ловко, что оставила его детей. Прям ломка между желанием и совестью. А так, конечно, бывают и хорошие времена между нами.

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
26.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Юлия, здравствуйте. Хочется вас поддержать. Вы и сами видите что ситуация все больше заходит в тупик. Ваш первый брак и второй имеют схожие моменты-и там и там вы тащите все на себе. Возможно вы сами каким то образом провоцируете эти ситуации? Возможно если бы вы изменили что-то в себе, в своем поведении, изменилась бы и ваша жизнь? Возможно для этого стоит обратиться к специалисту?
26.08.16
Здравствуйте, Юлия. Похоже, что в ходе этих отношений, говоря мужу о тех или иных недостатках или трудностях в семье, сталкивались не только с непониманием мужа, а еще и навязывалось чувство вины, которое приняли и поверили в это сами. На самом же деле, Вы хорошая, заботливая, предусмотрительная и внимательная мать и жена. Поэтому, вопрос здесь в другом: Почему Вы выбираете один и тот же тип мужчин, рядом с которыми Вам становится не комфортно, и отношения заканчиваются. Как первый, так и второй брак, абсолютно идентичны. Вот в этом вопросе прежде и нужно разобраться. А далее, решать вопрос этих отношений, и завершать их, тк разрыв здесь, только вопрос времени.
26.08.16
Здравствуйте,  Юлия. 

Вы понимаете уже,  что мужчина не изменится,  чем больше вы берете на себя,  тем меньше остаётся ему и он охотно это принимает. Принять участие и разделить ответственность он уже не захочет,  просто привык,  что можно жить так. Отстаивать и доказывать что то ему бесполезно,  вызовет только агрессию.  Подсознательно он понимает,  что выглядит не самым достойным отцом семейства и особенно на вашем фоне.  Это ощущение давит на него и отсюда нападки  на вас в момент,  когда вы пытаетесь открыть ему глаза на происходящее-  бьете по больному.  Подарками он пытался закамуфлировать свою несостоятельность,  а вы не оголяете. К сожалению,  все это стабильно в нем и неизменно.  Ведь он не признает проблемы,  а значит не готов принять помощи и работать над собой. 

Но изменить вы можете себя и свою жизнь.  Проработать отношение к себе и к жизни.  Сделать анализ каждых отношений с мужчинами и выявить ошибки. Вы сильная женщина и именно по этому мужчинам кажется,  что на вас корона.  Это говорит о том, что вы можете корректировать свою линию поведения,  вам стоит лишь понять,  в каком направлении двигаться.  

Удачи вам.  Будут вопросы, обращайтесь.
26.08.16
Здравствуйте.

Действительно ли Вы и Ваш муж, знаете что такое любить?

Прочтите —

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием.

Джефф Фостер

Основа любви уважение доверие сострадание и принятие. Первый скандал, первая ссора, первое рукоприкладство, первые оскорбления, это всё звоночки того что любви нет. Что пришла пора разбегаться. Но люди находят оправдания своим страданиям «А как же дети».

Дети растут счастливыми в счастливой среде. Даже если одна мать или один отец есть. Но когда есть двое и двое несчастны и живут как кошка с собакой? Как дети могут быть счастливы? Какую модель дети копируют сознательно и бессознательно?

Вы можете конечно же сказать  — «Все так живут». Да все, большинство страдают и терпят. Хотите такой же участи?

Хотите реальной помощи? Выбирайте психолога на длительную перспективу. По Вашим вопросам неделями люди консультируются.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
26.08.16
Ваш видео-ответ:
26.08.16
Юлия, а почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться, выбиваться из сил? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. А какие модели взаимоотношений между мужчиной и женщиной впитают и будут реализовывать в своих семьях Ваши дети? Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Что из этого есть у Вас? Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья — это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте с оглядкой, опасениями, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Муж обижает Вас, выражает недовольство, упрекает, не обеспечивает. требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним или терпите (находясь с ним рядом, выполняя привычные обязанности, несмотря на любое его поведение), то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, «расправим крылышки», освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, страхов, тревожных ожиданий, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчинами в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, выражая это в поступках по отношению к себе — так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, манипулирует на Вашем чувстве ответственности за детей и не только, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает, по — своему «слушаетесь и повинуетесь», выполняя свою (а заодно и его!) долю семейных забот, а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Напомню, что о ребёнке его обяжет беспокоиться материально государство, на алименты можно подать и без развода. Но для начала Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, без обвинений, упрёков, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если между вами ещё остались чувства, если вы дороги друг другу. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя. Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Вы всё сможете, всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
26.08.16
Добрый вечер. Юлия, позвольте несколько комментариев и рекомендаций, которые надеюсь, позволят вам увидеть суть проблемы и ответ на ваш вопрос "Что делать дальше не знаю" и, наконец-то, принять жизненно-важное решение. 
Ваше. Первый брак «Развелись по причине его алкогольной и наркотической зависимости». Второй брак "встречаюсь случайно со своим знакомым…… закодировался… не работает…в голове… аферы"
Комментарий. Это говорит о том, что вы выбираете в мужья зависимых мужчин. А это показатель того, что у вас либо отсутствуют либо размыты критерии отбора мужчин для серьезных, счастливых, и длительных семейных отношений.
Ваше
 «он жил на пенсию детей, мать дает регулярно дедушка с пенсии…Надежда на него таяла…сказала… он разозлился… наорал на меня и уехал… целый день…плакала. Приехал…наорал еще больше… я виновата сама…позволяет в мой адрес мат и оскорбления…Позволил себе толкнуть меня» и так далее
Комментарий. Это говорит о том, что ваш муж к вам относится так, как вы ему это позволяете, как добытчице денег, как бесплатной обслуге-няньке. Из опыта психотерапии: если вы мужа не остановите, то станет, к сожалению, только хуже, может дойти до рукоприкладства, потому что у алкоголиков заболевание деформирует психику,  которую восстанавливают специалисты в ходе длительной психотерапии, ваш муж закодирован, следовательно, он не прошел полноценного лечения, и психотерапию восстановления психики, то есть, по сути, вы живете с зависимым- с алкоголиком.  
Ваше «мой сын идет в первый класс. У моего сына образовался дефицит внимания, проходили психотерапевта…Сын мужа груб с моим сыном, бьет его, обзывается…результаты плачевные…страдает мой сын…стал замкнутым и потерянным»
Комментарий. Ваш сын получает регулярные психотравмы и физические травмы от абсолютно чужих для него людей. Вы как мама, обязаны защищать сына и сын ждет от вас этой защиты, но не находит её. Из опыта психотерапии: ваш сын приобретает массу комплексов,  страхов и психологических проблем, впитает в себя самые худшие образцы поведения мужчин, которыми его так обильно снабжает ваш муж. которые основаельно испортят ему жизнь и ваши  с сыном отношения.  Ситуация напоминает поведение кукушки (ваш муж), которая подбрасывает своего кукушонка (его сына) в чужое гнездо, а тот кукушонок обижает и выкидывает из гнезда вашего основного птенца (вашего родного сына). 
Рекомендации первоочередные. Юленька, вам необходимо,  просто, срочно:
1. Юридически завершить эти деструктивные отношения с алкоголиком, типичное поведение которого вы так ярко описали- это позволит вам осознать, утвердиться в жестокой реальности,  и не питать себя ложными иллюзиями на счет пустых планах мужа, они никогда не исполнятся. Ваш муж, как известный персонаж Манилов: мечтает, но не делает («бредит мечтой о ферме, ворочает миллионами в голове, а на деле даже масло в машине поменять не может»). Обратитесь к адвокату по семейным делам, пусть он представляет ваши интересы в суде и в общении с мужем. Поддавайте на развод, на алименты на ребенка и на вас (пока малышке не исполниться три года), на порядок общения отца с ребенком, на раздел имущества (если ого стоит).
2. Не поддаваться манипулятивным средствам, которые обязательно будет использовать ваш муж, чтобы удержать вас. Не верьте классическим словам мужа «что он все осознал и понял и все исправит» -это осознанная ложь. Только на осознание проблемы. в процессе системной психотерапии, у чеовека уходит от полугода и более. Не поддавайтесь: ни жалости, ни угрозам, ни шантажу и ни уговорам мужа, которые обязательно будут, когда ваш муж узнает о заявлении о разводе, включите волю и подумайте о будем своем и ваших детей. Предупредите участкового и возьмите у него телефон, предупредите сына, чтоб не шел из школы с мужем или его  детьми куда -либо.
3. Обязательно обратиться к эндокринологу и проверить  гормональный фон-это нужно сделать обязательно.
4. Обратиться к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, который поможет вам:
а)найдет и проработает ваше чувство одиночества, благодаря которому вы «наступаете на одни и те же грабли»; 
б)проанализирует все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке, с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях- это позволит найти и проработать первопричины, по которым у вас проблемы с критериями отбора мужчин для серьезных отношений и не только; 
в)сменит ваше отношение к себе самой, как к женщине и личности,  сделать его более ценностным, уважительным и любящим, только таким образом вы сможете восстановиться сами и остановить мужа-агрессора и его детей;
г)поможет освоить новые, сильные и уверенные, модели поведения и методы взаимодействия  с мужчинами, благодаря которым вы встретите настоящего, достойного мужчину, с которым вы построите настоящее женское и семейное счастье, в котором будут счастливы ваши дети.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
26.08.16
Здравствуйте, Юлия!
Вы правильно сделали, что выложили свою боль, отчаяние и переживания в письмо к нам. Надеюсь вам стало чуточку легче. Хочется Вас поддержать, Вы достойны лучшей жизни! Вы достойны быть за мужем, а не перед ним. Читаю Ваше письмо и вижу, что для Вас быть за любящим и заботливым мужем вполне реально! Поверьте! Вы красивая во всех смыслах! Вам хочется помочь, но как Вы сами понимаете, одним ответом, пусть даже самым грамотным, здесь не обойтись. Вам нужна реальная помощь психолога в несколько встреч, можно здесь же на сайте. Нужно поработать с корнем проблемы — Вашим отношением к самой себе и с той ролью «Спасителя», которую Вы бессознательно проигрываете, превращаясь в «жертву». В Вашей ситуации только это реально изменить. Мужа изменить Вы не сможете, судя по письму, он даже и не осознает своей проблемы, а коль так, то думается вопрос разрыва отношений — это вопрос времени. Но здесь есть маленькая надежда на то, что Ваши собственные изменения как-то могут положительно повлиять на его отношение к Вам и на его чувство ответственности, и возможно отсюда он сможет увидеть свою собственную проблему, увидеть и захотеть ее решить. Ведь семья — это система. И как водится, изменения в одной части системы могут привести к изменению системы в целом.
Хочется также обратить Ваше внимание на — "… Люблю его, но так жить не могу...". На самом ли деле это любовь? Если судить по письму, то больше похоже на созависимость. И эта проблема вытекает из первой, корневой.
Обращайтесь, эксперты сайта всегда рады Вам помочь!:)

Всех Вам благ!      Буду признательна за оценку ответа.
26.08.16
Здравствуйте, Юлия!
По всей видимости, вы — человек, который поможет, поддержит, трудолюбивая, порядочная, будет стараться понять другого, зачастую в ущерб себе!
Вы долго можете терпеть, но потом, все же, уходите из негативной ситуации (слава Богу!!!), от человека, от которого, вы видите или чувствуете, может исходить опасность, негатив!
Вы хорошая мама, но своего ребенка, в угоду мужу, его детям, думаю, следует сразу не давать в обиду, не давать ни малейшей возможности кому-то ваших детей обижать и чтобы ваш ребенок себя почувствовал незащищенным, что и произошло!
Думаю, что вы уже сделали правильных вывод и своих детей, как, надеюсь и себя, в обиду, не дадите!
Ваш второй муж, при ухаживании и в начале отношений, вел себя очень нежно — это вполне ожидаемо было — вы ему понравились во всех отношениях, но, он, думаю, вполне умело разбирается в людях — как жена, как мама и его детям и как поддержка, вы ему тоже вполне «подходили»!
Проанализируйте ваши отношения до росписи, после, сейчас и вы сами все четко увидите.
Что ушли, правильно сделали, я так считаю!
А что в ваших отношениях может быть далее, так просто ответьте себе на вопрос:" он, как думаете, изменится"?
И — «вы готовы все это дальше выносить, терпеть, готовы страдать и готовы, чтобы вашим детям было плохо?»
Думаю, вы не хотите ничего плохого ни своим детям, ни себе!!!
Так вы дальше готовы жить в таких условиях, готовы допустить, чтобы ваши дети жили в таких условиях, готовы на успокоительных жить и унижения «получать» ни за что ни про что"?
А может, вам заняться собой, восстановить свое здоровье (это ведь не мало важно!!!), заняться своими детьми, чтобы вам всем было спокойно, комфортно, безопасно и наладить свой бизнес, т.е, восстановить нормальную жизнь для себя и для детей! У вас получится! Не волнуйтесь  и ничего не бойтесь! Получалось раньше, получится все хорошо и сейчас! Не так ли?
А параллельно, желательно вам разобраться в том, что вас притягивает к таким мужчинам, что их к вам притягивает, разобраться в причинах этого, изменить модель мировоззрения, отношения, поведения (своего, к себе, ко всему, к мужчинам, к семейным отношениям....), т.е. — поработать над собой, чтобы вы себя научились так уважать, ценить, любить, чтобы и мужчины вам стали встречаться под стать вам — миролюбивые, порядочные, спокойные, добрые, надежные, целеустремленные и т.п.!
Изменитесь вы — изменится все во круг вас и отношение к вам!
Такую работу, желательно проводить со специалистом, с помощью и при поддержке специалиста!
И вы свою жизнь наладите!
А счастливы, спокойны, здоровы будете вы — то и у ваших детей все будет хорошо!
И мужчина встретится вам тогда действительно хороший, надежный,....., какой вам и нужен!
Так что, вам решать, так жить, или все же с  того (простите!) «болота», с опасности, уходить — уберечь себя и своих детей!!!
Вы прекрасно зарабатывали и сможете и сейчас «встать» на ноги, но без нервотрепки, без оскорблений и унижений из вне! Как думаете?
А то, вы тратите свои силы на борьбу, чтобы ваш сын виделся со своим отцом, на то, чтобы угодить мужу в его требованиях (любых!), на объяснение того, что он и сам должен знать:«Я много раз просила его быть со мной внимательней и мягче, объясняла, что мне тяжело: малышка, дети, быт, зарабатывание денег, что не могу так, что хочу быть женщиной и быть замужем»
Но, результат:". Стали ругаться ужасно, он позволяет в мой адрес мат и оскорбления, чего я никогда не слышала в свой адрес от мужчины.", «Только хуже. Позволил себе толкнуть меня.», Практически все на мне, устала. Я старалась всегда, чтобы все было у меня и детей. Понимала, что если не хватает денег, то надо больше зарабатывать. Мои нужды его не волнуют, говорит подожди, сейчас дети важнее. Правда, нужды малышки его не особо волнуют" и т.п.
Оно вам надо? А вашим детям?
Может, себе и своим детям внимание уделить уже наконец, которое необходимо, пока ваше здоровье не пострадало, да и у детей ваших тоже неприятности не «пошли» и со здоровьем, в том числе?
Всего вам доброго, Юлия, спокойствия вам, мудрости, женской смекалки, смелости, решительности и удачи!!!!
Сил вам, здоровья и любви, уважения к себе!!!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!



27.08.16
Доброй ночи. Как ни странно, но герой Вашего романа действительно привлекательный человек несмотря на все исходящие от него каверзы. У него такой набор противоречивых качеств, что дух захватывает… не удивительно, что вы еще любите его. Он дает пережить такой широкий спектр эмоций, к сожалению, преимущественно негативных на данный момент, что Вы будете и в следующем претенденте высматривать такие качества… Он талантлив, но не смог реализоваться и в результате невротизировался. Отсюда и все перипетии вашей безалаберной эпопеи. Если бы он реализовался, то Вы были бы музой таланта, что вполне бы компенсировало издержки дурного характера. А так — растрачиваете силы практически впустую. Впрочем, не совсем впустую: это тоже вполне распространенная форма жизни, основанная на концентрированных переживаниях и страстях. Как у героев Достоевского. Нет, чтобы действовать рационально — муж-паинька, все в дом, дети-ангелочки радуют воспитанностью —  вы купаетесь в страстях. Сами выбираете этот вариант, похоже, неоднократно. Однако, сейчас выдохлись. Попробуйте отдохнуть, пожить отдельно, если сможете, то набирайтесь сил. А там — видно будет. Может возникнет идея по другим признакам спутника жизни поискать.
27.08.16
Юлия, здравствуйте! А мне вот что-то не охота Вас «утешать и поддерживать», а вот слегка «наругать» — да, «буду ругать» :) Много Вам уже написали. Возможно, повторю уже высказанное. Или нет.

По моим ощущениям и именно от текста… всё, что дальше — это мои впечатления от прочитанного...

Дети (свои ли, мужчин ли) — как-будто некое наказание для Вас и/или обуза. Вы написали: «Но, финансовый вопрос острый, мой бизнес на грани закрытия, т.к. вся прибыль уходит на нужды детей и прокорм» .

Хочется спросить об адекватности восприятия реальности… Во-первых, такой результат предпринимательской деятельности на сегодняшний день — это очень неплохой результат.

Во-вторых, получается, что дети Вас как-будто объедают? Вот прям такой трагический и судьбоносный выбор: либо дети будут кушать либо появится новая машина бизнес-класса… Прибыли от бизнеса хватает только на детей и прокорм, а на остров около экватора не хватает, караул, фсёпропало... А ничего, что Ваша первейшая мамашкина задачка — обеспечить детям именно «прокорм» (уж, с помощью мужчины или соло — это «десятый» вопрос, но обеспечить — обязаны)?

Что у Вас с приоритетами вообще происходит? Юлия, бардак происходит: прокорм, квартиры, мужчины, дети, магазин, — всё в кучу. При чем в такую большую кучу и в такой запутанный клубок, что я, пока читала, запуталась — сколько у Вас и чего, где и когда, где и чьи дети, чьи и где-когда мужчины, прокормы и т.п., а главное —  где Вы при этом сами лично и Кто Вы? 

Кто Вы для самой себя, в первую очередь. Впечатление как-будто Вы «застряли» между неким «детским состоянием» и взрослостью, ни туда, ни сюда. Масса противоречий, все приводить не буду, их очень много, например: при Вашем-то отношении к деньгам, Вы почему-то сначала выходите замуж за мужчину, а уже потом узнаете, что он — фактически нищий (что мешало это выяснить «до того»?)… ну и т.п. Отношения с мужчинами местами очень смахивают на «я тебе мороженку давала откусить? а ты мне пирожное не купил!» и прочий «детский сад». В семье дети-то — кто? Вы и Ваши мужчины или дети, которые дети на самом деле?

Юлия, к сожалению или к счастью, не возможно быть «наполовину взрослой». Мы — либо взрослые, либо — нет. К какому-то и берегов пора «прибиться»: или продолжать наводить «веселый детский бардак в комнате» или уже взрослеть по-настоящему (предполагаю, что в этом и есть Ваш основной внутренний конфликт — «то ли выросла, то ли не выросла»). Возраст Вам еще позволяет, хотя, вобщем-то уже «край» и, если сейчас собой не займетесь, пойдя в личное консультирование к специалисту, потом… тоже можно, но будет труднее, чем сейчас. Вот этот весь бардак и запутанный клубок надо разбирать и распутывать.


27.08.16
Юлия, здравствуйте! Я Вас понимаю и хочу поддержать. Да, действительно в данной ситуации вам сейчас очень тяжело, кажется, что силы на исходе и тяжело справляться со своими эмоциями и причина этому постоянные стрессы и ноль положительных впечатлений. Вы сами все описали и сами все прекрасно понимаете, что так дальше жить просто нельзя. У Вас два выхода: жить так дальше, пытаться в чем-то переубеждать своего мужа, успокаивать себя тем, что вроде бы и не так все плохо, а бывает иногда и хорошо и второй вариант — это кардинально менять всю свою жизнь, если не хотите докатится до нервного срыва. Стоит всего лишь подумать, как Вы хотите жить: погрязнуть в этих проблемах, быте, неуважении или Вы хотите быть счастливой. Вот и делайте всё, для того, чтобы быть счастливой. Я уверена, что Вы не боитесь изменений, ведь однажды Вы уже сделали важный выбор в своей жизни и он был правильным. А насчет любви хочу сказать Вам, что это не любовь, а зависимость. Не обманывайте сами себя. В Вашей жизни будет еще любовь. Не растрачивайте свои силы на поддержание того, что уже невозможно сохранить. Соберитесь, возьмите себя в руки и действуйте. Всего Вам хорошего, у Вас все получится, надо верить в себя! Будут вопросы, обращайтесь, обязательно помогу Вам.
27.08.16
Дополнение автора от

27.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Карима

Сейчас на сайте
астрология + Таро + психология = максимально точный прогноз + совет по выходу из кризисной ситуации. ПРИМЕРЫ МОИХ КОНСУЛЬТАЦИЙ СМОТРИТЕ В БЛОГЕ.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения