Сыну 14 лет. Друзей нет, интересов, кроме компьютерных игр, тоже нет. Позиция-все ему должны и все плохие. Родители самые плохие, т.к. гаджеты новые не покупают. Ничего ему не нужно, ничего не

интересно. Гулять ни с кем не ходит. Стал всем недовольный и злобный. Только потребительство и недовольство, что не выполняются хотелки. Страшно, что будет дальше. Как быть?
28.08.16
5 ответов

Ответы

Татьяна, добрый вечер!
          Сегодня очень многие семьи сталкиваются с такой проблемой, как зависимость от компьютерных игр. Она наблюдается чаще у детей.  Что проявляется дикой жаждой игры и отсутствием любых других интересов. Лечение зависимости проходит долго и представляет собой плавную замену жизненных приоритетов.
Подробнее:http://luckyfamilyman.ru/zavisimost-ot-kompyuternyx-igr.html

Подробнее:http://luckyfamilyman.ru/zavisimost-ot-kompyuternyx-igr.html
 
28.08.16
Здравствуйте, Татьяна. Чтобы понять, как быть, сначала нужно понять, как и почему у него сформировалась позиция, что ему все и всё должны? Какая атмосфера и обстановка в семье в целом? Какие отношения с сыном у отца? Есть ли еще дети в семье? Как давно он таким стал? 
Понимаете, Татьяна, универсального ответа в данной ситуации нету, тк сначала нужно прояснить выше описанные вопросы, и принимать во внимание ответы на них, а также некоторые другие. Поэтому, в данном случае, оптимальным был бы вариант, выбрать эксперта, и уже в порядке консультации более детально разобраться, что происходит в отношениях с сыном, определить причину его такой сформировавшейся позиции, проработать ее, и подкорректировать модель взаимоотношений с ним. Обращайтесь.
28.08.16
Добрый день. Татьяна, ответ на ваш вопрос "Как быть?"
Ответ. 
Татьяна, вам необходимо:
1. Признать:
а) поведение вашего сына — это результат вашего семейного воспитания, который вам не нравится, а ведь интерес к чему -либо (увлечения, спорт) и культура поведения воспитывается родителями повседневным личным примером;
б)ваш  сын находится в самом длительном,  сложном и самом трудном возрастном кризисе-подростковом.
2. Понять физиологическое состояние собственного сына, которому сейчас в разы хуже, чем вам, потому что подросток сейчас испытывает такие сильнейшие не контролируемые гормональные выбросы в кровь, примерно такие же, какие вы, во время беременности или перед месячными (ПМС), которое и выражается в его раздражительности и т.д.
3. Проявить материнскую и женскую мудрость, набраться терпения, например:
а) включайте чувство юмора, и меняйте модели поведения и методы взаимодействия с сыном-подростком-это позволит вам, как минимум, не драматизировать отношения с ним, его поведение и поступки;
б) признайте «взрослость» сына, его «самостоятельность» и «автономность» от вас;
в) учитесь договариваться с сыном-подростком, как взрослым человеком;
г)почаще говорите сыну -подростку о вашей любви к нему, даже если он вам нахамит, например, отвечайте на это с улыбкой «я тоже тебя люблю»;
д)будьте искренней с сыном, не лгите ни ему и, и тем более, ни себе -это позволит вам не фальшивить с сыном, потому что подростки очень тонко чувствуют фальшь и ложь;
е)не обижайтесь на невнимание, на бездельничание и вечную «занятость» сына, не аккумулируйте в себе негативные эмоции (обиды, раздражение, гнев, злость и т.д.)-они не лучшие советчики, и они только усугубят ваши, и без того сложные,  отношения, а своевременно освобождайтесь от негативных эмоций, потому что они испортят, прежде всего, как вы понимаете, жизнь вам, а не сыну;
ж) разговаривайте с сыном «лучше меньше, да лучше»: не спеша, спокойно, с уважением, иначе наломаете дров;
з)включайте сына в обсуждение общих планов, спрашивайте у него советы, не обращайте внимание на его критику и наивные советы, потому что ваш сын-подросток  должен учиться сопереживать, принимать решение и отвечать за него;
и)обязательно и регулярно спрашивайте сына о самочувствие, потому что у него продолжается физиологическая перестройка организма продолжается и эта перестройка очень болезненна;
к) обязательно почаще хвалите сына за мелочи, за намерения, за решения, критиковать, конечно, можно и нужно, но тактично, осторожно и аккуратно, не до фанатизма;
л)поддерживайте сына, поэтому постарайтесь в разговорах с ним избегать обвинений,  укоров и упреков;
м) предложите сыну поэкспериментировать со своей внешностью, например, сделать новую стильную прическу, создать новый имидж и т.д.;
н) предложите сыну вместе с вами поучиться дайвингу, пострелять в пейнтбол, сходите с сыном на концерт его любимой группы и т.д.
 Ваше терпение и понимание не позволят вам стать дополнительным, к имеющемуся возрастному кризису, стрессом, что ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой не останется незамеченным сыном, который обязательно  поймет ваше ценностное отношение к нему.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
28.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте. Это, к сожалению, часто встречающаяся ситуация.Давайте подумаем, что Вы, как семья, можете предоставить ребенку в качестве альтернативы компьютерным играм. Как правило, таким детям, подросткам, не хватает элементарного общения со своими родителями, их внимания. Со сверстниками дружба, в силу тех или иных причин,, не получается. Интересы тоже не вссегда подросток может сам найти. Помогите ему… Выведите из этого круга… У ВАс обязательно получится.
28.08.16
Ваш сын, как и все мы когда — то, как каждый ребёнок, переживает один из самых сложных возрастных периодов — подростковый, когда у ребёнка формируются устойчивые черты характера, формы поведения, становятся более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми являются оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко проявляется ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной(значимой для ребёнка) группы. Родители же обычно стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Ребёнок начинает вести себя совершенно по-иному, чем раньше. Всё это нужно учитывать в процессе воспитания, действуя терпеливо и мудро. Самая главная причина, обусловливающая  поведения ребёнка любого возраста — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением мальчика не всё в порядке и в своей ценности он не уверен. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. В виртуальном мире позиционирует себя таким, каким хочет быть, свободен в самовыражении. Но дети-это продукт нашего воспитания, не они сами, а мы сами своими воспитательными воздействиями, поведением, примером  делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать сыну понять, что он так и остался для Вас самым любимым человеком. Он должен абсолютно точно знать, что родители его любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он всегда для них ценен, важен, его принимают, понимают, поддержат, пожалеют и утешат всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Разговаривайте, спрашивайте его мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь жизнью-это позволит стать эмоционально ближе с сыном, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что его беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут, кроме обратной реакции негативизма, враждебности, закрытости. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Он должен чувствовать свою включённость в семью-пусть участвует в обсуждении всех семейных вопросов. Когда делаете ему замечания, оценивайте только поступки безотносительно личности «ты поступил, как ...», а не «ты такой хулиган, неряха...». Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию. Начните учить ребёнка брать ответственность за свои действия, не бояться высказывать своё мнение, быть осуждённым за него, как возможно иногда было ранее. Для этого предлагайте всегда, когда только есть малейшая возможность, делать выбор хотя бы их двух вариантов. Так Вы ещё и разовьёте у него чувство самоуважения, того, что с ним считаются и ему не нужно будет это заслуживать. Поощряйте ребёнка за реальные достижения, создавайте сами для него ситуации успеха, где он однозначно справится и будет победителем, например, начните ему поручать выполнимые и доступные дела. Это тоже поможет развить адекватную самооценку, чувство уверенности в себе, своей значимости, а эти качества ему сейчас просто необходимы, как основа в адаптационных моментах в учёбе. Не сравнивайте сына с другими, особенно вслух и не в его пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь уже сейчас к нему уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ему не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться (именно это он и делает). Но самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, перестроение Ваших внутренних убеждений, поведения, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Чаще говорите сыну, что любите его, хвалите за то хорошее, что в нем есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой дети (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку. Разговаривайте с ним, настраивайте его только на хорошее, каждый день вселяйте уверенность, что всё у него получится, что он умничка, что Вы его всегда поддержите и поможете, когда понадобится. Используйте шутки в воспитании, дети этого возраста прекрасно их понимают. Это поможет разрядить напряжённую обстановку, переключить на положительные эмоции. Только позитив, спокойные беседы, отвлечение внимания. Причин нежелания учиться, ходить в школу вообще  может быть множество: он может испытывать дискомфорт в школе, стыдиться признаться в его причине ( плохое отношение конкретного человека, ссоры с детьми, педагогами, страх неудач, непонимание материала, неуверенность в соответствии своего внешнего вида общепринятым стандартам,  отсутствие «статусных» вещей, событие, приведшее к оскорблениям и насмешкам...), уставать из-за особенностей функционирования его нервной системы, больших дополнительных нагрузок. Постарайтесь выяснить причину появившегося негативного отношения к учёбе. Вы можете это сделать вместе с педагогами и психологом, найти и устранить её-это их прямая обязанность, их компетенция. Скорее всего им придётся работать не столько с ребёнком, сколько с коллективом. Для себя помните, что каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему, но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, начал переживать внутренний дискомфорт — найдите его источник. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.
28.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология