Здравствуте! Мне 27 муж на 10 лет старше ! Секс настолько редкий что сейчас он длиться меньше минуты . Бывает пропадает эрекция и восстановить уже

не получается… В этом я вижу свою вину, что он просто не хочет меня. Если раньше он спал в одно время с 3 ( сегодня одно, завтра, другая, или в один день с двумя _ не одновременно) то сей час одной меня много, это при условии что он не изменяет. Мне нравилось доставлять ему удовольствие, часто я проявляла инициативу делала минет, ласкала, трогала его половые органы до секса во время и после секса, в машине. И если раньше была реакция в плане эмоций. то сейчас кроме эрекции нет ни чего, отгон стоит а хозяин может уснуть. Это же происходит и с оральным сексом. Можно делать все ночь, а он будет спать. Секс длится меньше минуты нет поцелуев, очень – очень редкие ласки и тоже секундные. За 8 лет совместной жизни оргазмов у меня было не больше 5 раз и то в позе сверху и при минете. Если я намекаю или говорю напрямую, что он воспринимает это как бешенство матки. Я не хочу разводиться, не хочу изменять. НО в свои 27 хочу полноценный и частый секс. А сейчас, то что у нас это я могу назвать слив застоя в бочек, это при условии что не любовницы. А если она есть, то это подачка за чистые трусы или ужин. А что делать и как решить это я не знаю!!! Может я слишком много прошу и минутный, механический секс раз или 2 в месяц это нормально ?

Ответы

Уважаемая Елисавета!
Вашей вины здесь нет, но что Вы хотите после 8 лет совместной жизни? Создалась привычка, привыкание и прежней страсти уже нет. Это естественно.
Вы можете попробовать изменить свой имидж, стать несколько другой и тогда возможно  у него проснется сексуальный интерес.
Удачи Вам!
29.08.16
Вы совершенно правы в своих желаниях. Но каждый человек наделён либидо-специфической психической энергией-энергией сексуального влечения, имеющего прежде всего бессознательную форму. Все мы наделены определённой выраженностью, количеством, способностью накапливать и потребностью отдавать эту энергию. Вступая в сексуальные отношения, люди обмениваются этой энергией определённым, подходящим и приносящим им удовольствие способом. Ваш муж видимо энергетически гораздо слабее Вас в этом смысле. Конечно же ему надо обследоваться у врачей, возможно пройти лечение, потому что его возраст здесь совершенно ни при чём. Но проблема лежит не столько в сфере медицинского аспекта и сексуальной жизни, секс — это только итог любовных отношений, неотъемлемая часть искренних чувств, их логическое продолжение. Да, от сексуальной удовлетворённости зависит очень многое в жизни человека и пары, однако зависимость эта носит и обратный характер, то есть, у вас нет общей согласованности в семейной жизни вцелом, открытости, искренности, взаимоуважения, что является важнейшим фактором гармонии в сексе. Подумайте вместе с мужем над этим вопросом, если он тоже хочет сохранить вашу семью, то стараться должен начать и он тоже — гармонизировать можно любые отношения, если оба партнёра этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное, обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом —  с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней соответствено. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним или терпите (находясь с ним рядом, выполняя привычные обязанности, несмотря на любое его поведение), то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Если  партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам обоим надо «сесть за стол переговоров», откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений обсудить, понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга полностью, целостно, таким, какой он есть сейчас. Так же обязательно должен поступать и муж, ни когда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей. Говорите спокойно обо всём, учитесь находить компромисс, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя, проявляя это в поступках по отношению к себе (в частности — и в сексе тоже!). Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя.  Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
29.08.16
Здравствуйте, Елисаветта.
Для начала, необходимо выявить причину: физиологическая она или психологическая. Если с физиологией все в порядке (для этого нужно пройти обследование), будем искать причину в сфере нашей компетенции. Пока мы можем лишь предполагать. Как правило, либидо у мужчины значительно снижается (а то и вовсе отсутствует) если дама в отношениях занимает «родительскую» позицию в отношении мужа (бессознательное его просто выключает, повинуясь принципу «с мамой не спят»). Вы можете поэкспериментировать: изменить привычную модель отношений и понаблюдать, как это скажется на интимной жизни.
29.08.16
Доброе утро. Елизавета, ответы на ваш вопросы
Ваш вопрос "что делать и как решить"
Ответ. Лиза, вам необходимо поступить так, как любящей жене.
1.Проявите заботу о здоровье мужа и предложите ему пройти полное медицинское обследование, чтоб снять физиологические причины сексуальных проблем, в обязательном порядке обратиться к урологу  (проверить состояние предстательной железы и др) и к эндокринологу, определить уровень тестостерона в крови (отвечает за либидо),  поверить уровень сахара и т.д. И если первопричина проблемы находится в области физиологии её легко решают с помощью препарата.
2.Вместе с вами обратиться к семейному психотерапевту/сексологу, хотя бы в режиме онлайн. Специалист определит и проработает психологическую причину образовавшейся проблемы, если она есть. Диапазон причин  достаточно узок, например: сексуальное привыкание, которого не избежала ни одна пара; появившиеся страхи, неврозы, эгоизм, стресс и т.д. 
К слову,  проконсультируйтесь с врачом о приеме общеизвестного препарата «Виагра». Врач определит дозу, исходя из состояния сердечно-сосудистой системы,  давления и т.д.
Ваш вопрос «минутный, механический секс раз или 2 в месяц это нормально?»
Ответ. Нет, не нормально. Секс должен, по мнению врачей, каждый день. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
29.08.16

Здравствуйте. на самом деле что есть то и нормально. значит так и должно быть и то нужно принимать, без претензий и упреков.

Внутренне принимаете, внешне тогда будет энергия и силы что то менять,

 и первое себя не нужно винить и себя нужно принимать  так же такой какая Вы есть.

что можно делать, способов много от  обращения к сексологу.

так же можно порекомендовать аюрведический препарат (  только травы)- называется ашваганда.

Курсом применять, это работает.

второе, то что мне рассказала одна гирудотерапевт-  лечила мужчину за 60 лет ему... массажем — что-то там было у него в паху  с лимфоузлами, и потом поставила ему пиявки,  на промежность, и через какое то время он пришел и хвастался, что все  очень сильно изменилось в сексуальной сфере к лучшему подробности пропущу.

Так же Вы можете  готовить пищу  которая  способствует усилению потенции-это бамия ( окра), это инжир, грецкие орехи и  и другие афродизиаки.

 а что бы продлить сам процесс, нужно  использовать техники  прерывания.

29.08.16
может нет совместимости у вас интимной
можем посмотреть
29.08.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
29.08.16
Доброе утро, Елизаветта!

С одной стороны, дело может быть в том, что у мужа изначально были проблемы в сексуальной сфере и его интимные подвиги с несколькими в один день были лишь попыткой что-то доказать. С другой стороны, не принятие, обиды накопленные за все время брака могли привести к потери сексуального притяжения между Вами.
В одно время, я работала с клиенткой по запросу потери интереса к собственному мужу и сильного желания завести любовника. Мы обсуждали с ней разные способы вернуть страсть в сексуальную жизнь с мужем, и все время ей находились причины, почему тот или иной способ не поможет в ее случае. Основная отговорка клиентки сводилась к тому, что муж не способен к сексуальным приключением, что он скучен и зануден. Например, вместо поездки на романтический остров он предпочитает стандартный секс в собственной постели. И в какой-то момент женщина обронила такую фразу «по-Вашему получается, что можно хотеть любого мужчину, и даже мужа?» Это стало поворотной точкой в нашей работе, поскольку девушка поняла, что она хочет заниматься любовью с кем угодно только не с мужем, потому что не принимает его таким, какой он есть.
 
В данной статье я хочу поговорить о важности принятия, а значит и любви к тому человеку, за которым Вы замужем и о том, как преодолеть естественное сексуальное охлаждение после нескольких лет брака. Случай моей клиентки, описанный выше, не подходит под действие описанных здесь рекомендаций, поскольку они будут эффективными только при наличии любви между супругами.
 
Построение отношений между мужчиной и женщиной может происходить довольно легко, когда встречаются двое людей из полных благополучных семей и строят семейный союз, основанный на любви. Верна и обратная закономерность, что чем более неблагополучными были впитанные в детстве модели мужского и женского  поведения, тем большей усилий требуется потратить на построение гармоничных отношений в семье. А ведь они ещё и постоянно пребывают в динамике, и человек только адаптировался к одному этапу, как уже вступил в  силу следующий. Вот и получается, что во втором случае отношения это труд, и ещё какой труд. Часто бывает, что партнеры ностальгируют по тому, какими отношения были в начале, и кто-то даже хочет вернуть то, что было между ними в молодости. Кто-то бывает, пытается вернуть любовь как в молодости через вступление в интимные отношения на стороне с молодым партнером. Повторюсь, что ключевое заблуждение тут в том, что идеализируются чувства, возникающие в начале отношений. За этим может стоять неумение партнеров строить зрелые и гармоничные отношения. И эта стройка длиною во всю жизнь, так что даже проект дом 2 «отдыхает» по длительности стройки «своей любви» в реальной жизни.
 
Существует влияние эмоциональных обид, и оно трудно поддается осознанию в некоторых случаях. Выливается это зачастую в отторжение избранника или избранницы как сексуального партнера на уровне тела и чувств. Это тот случай, когда человек головой прекрасно понимает, что ему достался замечательный супруг или супруга, но не хочет его в интимной плане – и всё тут. Если причина в этом, то путь гармонизации сексуальной жизни лежит через проживание своих «запрещенных» «плохих» эмоций на «хорошего» и, какой-то частью Вашего «Я» любимого, близкого человека.
 
Не работает подход, что нужно «потерпеть», «проглотить свое раздражение», потому что чем глубже Вы засовываете свое чувство, тем сильнее оно потом шарахнет по Вашим супружеским отношениям. И в первую очередь, у самой женщины пропадает всякое желание иметь интимные отношения с мужем, поскольку он ассоциируется у нее с сильными негативными переживаниями.
 
Итак, что может помочь в случае с потерей сексуальной привлекательности супруга или супруги? Важно разрешать себе проживать свое негативные эмоции и освобождаться от них по мере необходимости. На данный момент в психологии накоплено большее разнообразие техник высвобождения эмоций, и любой человек может выбрать себе именно ту технику или техники, которая подойдет больше всего именно ему.
 
Здесь, как и всегда, вопрос лишь в том, что на самом деле хочет человек, ведь далеко не каждый готов отказаться от страдания и стать счастливым и свободным. Делайте Ваш выбор, и делайте осознанно.
 
Другим эффективным средством для преодоления того, что любимый человек отдалился из-за накопленного раздражения на него – является тактильный контакт. Чем больше в течение дня женщина будет специально качаться своего мужчины, тем более близким человеком она его будет чувствовать, и тем меньше злости на мужа у нее будет оставаться (тоже верно и для мужчины относительно женщины, правда, там есть свои нюансы).  И не важно, касаетесь Вы его осознанно или по велению души – тут работают Ваши тела. От них поступают в мозг бессознательные сигналы – я привлекателен, значим, нужен, мне уделяют внимание и другие. Хотите Вы или нет, верите Вы или нет, но делая телом определенные вещи, мы стимулируем наш мозг работать определенным образом. Это касается не только этих касаний и интимных отношений, но и много другого, но это уже другая история…
30.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Турлина Елена Александровна

Сейчас на сайте
Возьмусь за ваш вопрос только если чётко представляю себе процесс его решения. Мне дорого моё и ВАШЕ время. Подробнее см. в моём профиле — " Область консультирования" (о просмотре с мобильной версии, где не виден весь профиль, сообщайте в ча Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно