Встречаемся мы недолго, но до этого долго общались. Инициатива всегда шла от него, говорил, что ему со мной очень спокойно и я лучшая, был нежен, строил совместные планы. Проблема в том, что мы

разъехались на месяц по другим городам, так как учимся в одном городе, а живём в разных. По началу всё хорошо было, писал что влюбился. А я стала переживать, что мы редко списываемся, он практически не звонил, а я тут же думала что это всё и рвала отношения, он беспокоился и возвращал всё назад. Говорил, что дела и всё хорошо. Ноя очень эмоциональная, в течение месяца четыре раза поступала именно так, потому что хотела чтобы мы общались, хотя бы элементарно, а в итоге он звонил только тогда когда ругались. Обещал приехать, но у него не получилось, предупредить не мог, стал более нервным. Мог не отвечать на сообщения. В итоге когда мы вернулись, я сама была инициатором встречи, при встрече всё было хорошо, только сказал что я веду себя как маленькая девочка и его все это уже достало.Со стороны я и вправду похожа на истеричку, но я не понимаю почему так себя веду, не могу успокоится.Я понимаю, что если бы он не хотел ничего, то давно бы уже всё закончил, но он говорит что хочет отношений, просто я боюсь того, что я теперь ему навязываюсь. Он меня ревнует, но говорит это мне только лично, а на расстоянии он молчит об этом, вот я и не получая никакой реакции накручиваю себя. А ещё боюсь, что зря сказала ему что люблю, я думаю что это и есть причина почему он ко мне охладел. Скажите, как вести себя теперь. Я понимаю, что скорее всего не уверена в себе, придираюсь к нему, а я просто хочу тепла и внимания с его стороны. Я неправильно себя вела, но я так чувствовала, я очень хочу всё исправить.
31.08.16
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
31.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Александра!
Контролировать эмоции нужно учиться и так же нужно учиться своевременно освобождаться от накопленных негативных эмоций. Но это не самое главное на сегодняшний день для Вас. 
Главное — разобраться откуда и для чего Ваша психика создала такую реакцию "я стала переживать, что мы редко списываемся", "я тут же думала что это всё и рвала отношения" и тд. То есть Вам постоянно нужны подтверждения, что Вы нужна… Вы чувствуете себя не нужной… И ОН тут не причем… Это в Вас и именно таким образом Ваша психика Вас защищает. Защищает от чего? Готовы узнать и изменить способ защиты на эффективный, а не разрушающий? Обращайтесь, помогу.
31.08.16
Сейчас на сайте
Александра, здравствуйте!
    ........." А ещё боюсь, что зря сказала ему что люблю, я думаю что это и есть причина почему он ко мне охладел"........,, если вы вправду его любите и признались в этом, ничего плохого в этом нет, ведь он тоже вам писал, что влюбился.Доверяйте друг другу не давите друг на друга и все у вас будет хорошо.
     Любви вам огромного и счастья.
01.09.16
Здравствуйте, Александра! Похоже, что Вы немного переволновались) Было лето, Вам хотелось ярких эмоций и переживаний, и другого способа добиться этих эмоций, кроме как разрывами отношений, у Вас не получалось. Ну бывает) Простите себе это и можете также перед парнем извиниться. А дальше — Вы же сами написали рецепт ваших идеальных отношений — он нежен и внимателен, когда инициатива исходит от него, а Вы при этом спокойны. Поэтому, выдыхайте — все позади. Передайте ему опять инициативу, мило принимайте его знаки внимания, а еще займите себя чем-то еще: общением с подругами, новым хобби, прогулками. Так Вы станете еще притягательнее для него.
Успехов Вам))
Будут вопросы, нужна будет консультация — пишите)
01.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Прочтите это, возможно понимание и осознание некоторых вещей Вам поможет;

Брак по любви — это последнее достижении в развитых странах. Детские браки исчезли, и люди вступают в брак, когда влюбляются. Но любви они не знают; тайна любви абсолютно неведома для них. Фактически, они зовут любовью нечто другое. Они называют страсть любовью — ваши так называемые браки по любви — не что иное, как слепая страсть.

Любовь не бывает слепой. Из-за того, что существует путаница и не разграничены понятия, люди начали говорить о «слепой любви». Любовь дает вам кристальное зрение, свежие глаза. Страсть без сомнения слепа, ведь она биологична, у нее нет ничего общего с вашей духовностью.

Вы рождены вместе в любви, ибо вы стали обновленными, вы стали свежими, вы стали молодыми, вы превратились в песню, вы превратились в танец, которого у вас никогда не было. И вместе вы пребудете вечно.
Если вы рождены из любви, если ваша совместность не от страсти, ваша любовь будет углубляться день ото дня. Страсть все уменьшается, ведь биологию не интересует, остаетесь ли вы вместе или нет. Она заинтересована в воспроизведении; для этого любви не нужно. Вы можете продолжать производить детей без всякой любви.

То же я видел и у человека. Встречали вы мужа и жену на улице? Вы можете не знать, что они муж и жена, но если оба они грустят — можете быть уверены, это так и есть.

Я путешествовал из Дели в Шринагар. В моем купе с воздушным кондиционером было только два места, и одно было резервировано для меня. Пришла пара, прекрасная женщина и молодой красивый мужчина. Оба они не могли разместиться в этом небольшом купе, так что он оставил женщину и ушел в другое купе. Но он приходил на каждой станции, принося конфеты, фрукты, цветы.
Я наблюдал всю сцену. Просто был свидетелем. Я спросил женщину: «Сколько вы были замужем?»
Она сказала: «Пожалуй, уже лет семь».
Я сказал: «Не лгите мне! Вы можете провести кого-то другого, но вам не удастся провести меня. Вы не замужем за ним».
Она была шокирована. От незнакомца, который не разговаривал, который просто наблюдал… Она сказала: «Как же вы узнали?»
Я сказал: «Здесь все просто. Если бы он был вашим мужем, он бы сразу исчез, и если бы возвратился на станции, где вы собрались сходить, то вам бы здорово повезло!»
Она сказала: «Вы не знаете меня, я не знаю вас. Но то, что вы говорите, верно. Это мой любовник. Он друг моего мужа».
Я сказал: «Тогда все верно».

Что же не так между мужьями и женами даже после брака по любви? Брак — не любовь (я не против брака между зрелыми личностями), но каждый принимает его, как будто знает, что такое любовь. Это чистая страсть. Скоро вы уже сыты по горло друг другом. Биология обманула вас для воспроизводства, и скоро здесь не будет ничего нового — то же лицо, та же география, та же топография. Сколько раз вы все это исследовали? Весь мир печален из-за брака, и все же до сих пор не понимает причины.

Любовь — одно из самых непостижимых явлений.

Вы родились вместе в тот миг, когда любовь возникла в вас. Это было ваше настоящее рождение.
И вместе вы пребудете вечно, потому что это не страсть. Вам не может быть скучно, потому что это не страсть.
Раз вы произвели детей, биология оставила вас и перед вами открывается странная жизнь с посторонним человеком. Женщина не узнает вас, мужчина не узнает вас. Вам остается только ссориться, придираться, изводить друг друга. Это не любовь.

Любовь — это цветение медитации. Медитация приносит много сокровищ, но, пожалуй, любовь — это самая замечательная роза, растущая на кусте медитации.

Будьте вместе, но не пытайтесь доминировать, не пытайтесь владеть и не разрушайте индивидуальность другого. А это делается повсюду.

Почему должна женщина брать фамилию мужчины? У нее есть собственная фамилия, у нее есть своя индивидуальность. Только представьте: мужчина, берущий фамилию женщины, — нет, мужчина не готов к этому. Но вы разрушили женщину, ведь она хрупка, нежна, покорна.
Почему должна женщина идти в дом мужчины? Почему мужчина должен идти в дом женщины? Время от времени случается так, что мужчина приходит, потому что он женился на женщине с условием, что будет жить в ее доме; из-за отца женщины, у которого нет сына, присматривать за собственностью, имуществом. Но вы замечали? — всякий раз как мужчина идет жить в дом своей жены, его осуждают все. Над ним потешаются, как будто он потерял свое мужское достоинство… но никто не смеется над женщиной.

Фактически, мужчине более пристало идти в дом женщины. Она более слабая. Забирать ее из сада, где она выросла, вырывать ее с корнем, — это начало разрушения. Ей никогда не удастся быть индивидуальностью в доме мужчины. Она станет просто рабыней — разукорененной, разъединенной со всеми. Просто как прислуга. И так с ней обращались всегда и везде в мире.

Мое предложение таково: в момент, когда мужчина и женщина решили жить совместно, у них должен быть свой собственный дом. Никому не следует идти в чей-то дом, ведь всякий, кто идет в чей-то дом, становится невольником. А невольники не бывают радостными. Они лишились своей целостности, своей индивидуальности. Они продали себя.

Муж приходит домой поздно; нет нужды, нет необходимости для жены расследовать, где он был, почему он опаздывает. У него есть свое собственное пространство, он свободная индивидуальность. Две свободные индивидуальности живут совместно, и никто не покушается на пространство другого. Если жена приходит позже, нет нужды спрашивать: «Где ты была?» Кто вы такой? У нее есть свое собственное пространство, своя собственная свобода.

Однако это происходит каждый день в каждом доме. Они сражаются из-за незначительных вещей, но глубинная проблема в том, что они не готовы позволить другому иметь свое собственное пространство.
Вкусы различны. Вашему мужу может нравиться что-то, а вам нет. Это не означает, что в этом начало сражения, что если вы муж и жена, то и ваши вкусы должны совпадать. А все эти вопросы…

Каждый муж по дороге домой обдумывает: «О чем она будет спрашивать? Как мне ответить?» А женщина знает, о чем ей спросить, что он ответит и что все те ответы фальшивы, вымышлены — он обманывает ее.

Что это за любовь, которая всегда подозрительна, всегда напугана ревностью? Если жена видит вас с какой-то другой женщиной — просто смеющимся, беседующим, — этого довольно, чтобы испортить всю ночь. Вы будете злиться: из-за легкого смеха — это уж слишком. Если муж видит жену с другим мужчиной, и она кажется более радостной, более счастливой, — этого довольно, чтобы поднять скандал.

Люди не догадываются, что, и понятия не имеют о любви. Любовь никогда не подозрительна, любовь никогда не ревнива. Любовь никогда не препятствует свободе другого. Любовь ничего не навязывает другому. Любовь дает свободу, а свобода возможна, только если есть пространство в вашей близости.

Любовь будет счастлива, увидеть женщину счастливой с кем-то, ведь любовь желает женщине счастья. Любовь желает мужу радости. Если он просто беседует с какой-то женщиной и радуется, жена будет счастлива, нет и речи о ссоре.

Люди вместе, чтобы сделать свои жизни счастливее; однако происходит прямо противоположное. Как будто жены и мужья находятся вместе для того, чтобы сделать друг другу жизнь несчастной, разрушить ее. Причина в том, что они не понимают даже смысла любви.

Чем больше пространства вы дадите друг другу, тем больше вы вместе. Чем больше свободы вы позволите друг другу, тем более вы близки. Не близкие враги, а близкие друзья.

«И пусть ветры небесные пляшут между вами».

Это фундаментальный закон существования: чересчур тесная жизнь, без пространства для свободы, разрушает цветок любви. Вы раздавили его, вы не предоставили ему пространства для роста.

По крайней мере, любящие должны чувствовать, что жене необходимо свое собственное пространство, так же как и муж нуждается в собственном пространстве.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Она должна быть свободным даром, отданным или полученным, но не должна быть требованием. Иначе очень скоро вы будете еще вместе, но так же далеки друг от друга, как звезды. Понимание не соединит вас, вы не оставили пространства даже для моста.

Не делайте любовь чем-то неподвижным. Не превращайте ее в рутину.
Если свобода и любовь одновременно смогут быть вашими, вы не нуждаетесь больше ни в чем. Вы получили то, ради чего вам дана жизнь. Не притесняйте другого никоим образом.

Струны лютни одиноки, но они трепещут одной музыкой. Разделение, пространство — в индивидуальности струн. А встреча, растворение, слияние — в музыке.
Та музыка есть любовь

Отдача велика. Любовь отдает безусловно, но она не отдает своего сердца во владение другого.

Стоять рядом, но не разрушая другого, не слишком близко — оставив пространство. «И колонны храма стоят порознь...»
Взгляните на эти колонны. Они стоят порознь, и тем не менее поддерживают одну и ту же кровлю.

«И дуб и кипарис растут не в тени друг друга».

Так много пространства необходимо, чтобы другой не был у вас в тени. Иначе роста не будет.

Почему люди, которые любят, постоянно сердиты, печальны? — потому что не происходит их собственного роста. Один из двоих занял все небо и не оставил даже маленького пространства солнцу, ветру, дождю для другого. Это не любовь, это собственничество, имущество.

Любви хотелось бы, чтобы вы росли с одной скоростью, к одной высоте, чтобы вы вместе танцевали на солнце, ветре, дожде. Ваша близость должна быть искусством. Любовь есть величайшее искусство существования.

Раджниш.

Будут вопросы — спрашивайте.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
01.09.16
Доброго времени суток, Александра!
Чтобы разорвать замкнутый круг, по которому Вы несётесь во весь опор, надо как минимум остановиться, для начала. Восстановить психоэмоциональное равновесие, благо способов великое множество:
* дыхательная техника релаксации;
* включайте перед сном шум мря-океана, дождя, птиц, релаксирующую музыку (выберите лучшее для себя);
* сходите в бассейн (вода успокаивает), если нету противопоказаний;
* займитесь практикой йоги (начинать обязательно с тренером, во избежание травм и растяжений);
* если чувствуете что самой не справиться, обратитесь к специалисту.
Следующий шаг- проанализируйте каждое звено Вашего «замкнутого круга»:
— неуверенность в себе;
— неуравновешенность;
— манипулятивность ("в течение месяца четыре раза поступала именно так, потому что хотела чтобы мы общались..."
список продолжайте сами.
Разбив, таким образом на множество маленьких частей Вы: 
а) осознаете над чем надо поработать;
б) по отдельности и черёдности Вы намного быстрее достигнете результата.
Если понадобится помощь- всегда пожалуйста.

Кристального сияния Вам!

01.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно