Добрый день! Мы с мужем живём 2,5 года. Ему 56, мне 45. Последние пол года муж со мной не спит. Иногда пытается меня ублажить маструбацией и я делаю

вид, что всё ок. Несколько раз разговаривала с ним на эту тему, он ссылался на депрессию и отсутствие работы. В общем в сексе у него всегда свои странности, он всегда фантазирует, что имеет секс с 2-ми или 3-мя женщинами, или что меня имеют несколько мужчин. Я как то смирилась с этим, во всяком случае секс был часто и каждое утро. Но решила всё таки послушать чем мой муж занимается без меня. Оставляла диктофон и поняла, что каждое утро, он включает порно и маструбирует. Значит всё это время он таким способом получает удовольствие. Закатила скандал. предъявила запись. Испытываю полное отвращение к этому человеку. Видимо браку конец?

Ответы

Уважаемая Вероника!
56 лет — возраст, когда мужчина может требоваться дополнительная стимуляция для возбуждения, так как организм уже не как у молодого. И скандалами тут делу не поможешь. Нужно понять его состояние.
А насчет брака, то хотя секс является важнейшей составляющей отношений, кроме него должны еще быть какие-то связующие моменты. Согласитесь, что 56-летний мужчина вряд ли может быть сильным секс-партнером.
Вы можете обратиться к семейному психологу для гармонизации отношений, а также осудить ситуацию в целом и в деталях.
Мудрости Вам!
31.08.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
31.08.16
Разрушить любой брак проще, это Вы сможете в любой момент, а вот разобраться, понять причины происходящего — это труд, хотя и результат его может Вас вполне порадовать. Каждый человек наделён либидо-специфической психической энергией-энергией сексуального влечения, имеющего прежде всего бессознательную форму. Все мы наделены определённой выраженностью, количеством, способностью накапливать и потребностью отдавать эту энергию. Вступая в сексуальные отношения, люди обмениваются этой энергией определённым, подходящим и приносящим им удовольствие способом. Ваш муж видимо энергетически гораздо слабее Вас в этом смысле и чтобы не напрягаться, не потерпеть неудачу, он выбрал такой способ, как мастурбация в сопровождении просмотра порно. Конечно же ему надо обследоваться у врачей, возможно пройти лечение, потому что его возраст ещё ни о чём не говорит. Но проблема лежит не столько в сфере медицинского аспекта и сексуальной жизни, секс — это только итог любовных отношений, неотъемлемая часть искренних чувств, их логическое продолжение. Да, от сексуальной удовлетворённости зависит очень многое в жизни человека и пары, однако зависимость эта носит и обратный характер, то есть, у вас нет общей согласованности в семейной жизни вцелом, открытости, искренности, взаимоуважения, что является важнейшим фактором гармонии в сексе. Подумайте вместе с мужем над этим вопросом, если он тоже хочет сохранить вашу семью, то стараться должен начать и он тоже — гармонизировать можно любые отношения, если оба партнёра этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное, обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом —  с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней соответствено. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним или терпите (находясь с ним рядом, выполняя привычные обязанности, несмотря на любое его поведение), то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Если  партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Скандалом Вы точно не улучшите вашу семейную обстановку. Но и вместо вас двоих никто проблему не решит, вам обоим надо «сесть за стол переговоров», откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений обсудить, понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Постарайтесь понять причину происходящего, поведения мужа, с каого момента появились тревожные симптомы. Пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга полностью, целостно, мужа таким, какой он есть сейчас. Так же обязательно должен поступать и муж, ни когда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей. Говорите спокойно обо всём, учитесь находить компромисс, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя, проявляя это в поступках по отношению к себе (в частности — и в сексе тоже!). Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя. Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
31.08.16
Сейчас на сайте
Вероника, здравствуйте.  Мужу надо не ставить себе «диагнозы», так как он не врач, а срочно пройти мед обследование: обратиться к врачу — урологу, врачу — сексопатологу, так же обязательно надо сдать анализы и пройти УЗИ, которые назначат вышеуказанные врачи, только потом можно делать выводы. Вы сами подумайте, если сравнительно не давно было все нормально, а сейчас нет..., то надо искать причину и потом уже исправлять ситуацию к лучшему. Подобная проблема очень часто сама по себе не решается… Так же, судя из Вашего вопроса,  у мужа порно зависимость и что бы избавиться от нее, то надо в начале осознать проблему, а затем решать все вопросы с врачом — психотерапевтом. Надо настроиться на серьезную работу, а не «уходить от решения проблемы»  От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
01.09.16
Здравствуйте.

Конец или нет, нужно разбираться и консультироваться. Желательно с Вами двоими.

www.liveexpert.ru/journal/view/2055341-pochemu-muzhchini-inogda-smotryat-erotiku

С учётом Вашего возраста, у меня к Вам двоим очень много вопросов. Нужно консультироваться.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.


01.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения