Здравствуйте! Я не знаю как мне вырваться из замкнутого круга... С мужем 4 года вместе, всегда было взаимопонимание. Я как можно больше старалась окружать мужа заботой, а он меня. Но после рождения

ребенка все изменилось. Получилось так, что на ранних сроках беременности мне пришлось уволиться с работы, мы посовещались с мужем и решили, что я буду дома спокойно готовиться к рождению малыша и заниматься домашними делами. Уже во время беременности у меня стала появляться какая-то депрессия, тоска, перемены настроения, но я списывала это на гормоны. После рождения ребенка я стала ощущать постоянную усталось, причем моральная усталость была даже порой сильнее физической. Постоянное недосыпание, плачущий ребенок, пеленки, уборка, готовка- каждый день одно и то же. Мало того, что все это меня стало подавлять как личность, так еще появилось и чувство вины за то, что я не работаю. Я начала еще сильнее заботиться о муже, а мое внутренее состояние становилось все хуже. Муж сначала пытался меня как-то развлечь, вытаскивал из дома, просто покататься на машине или пройтись по магазинам, пока ребенка на выходные забирали бабушки. И тогда я начинала снова чувствовать себя человеком. Может быть, если бы бабушки могли помогать мне чаще, у меня бы не возникало это депрессивное состояние, но бабушки могут помогать только по выходным и то не каждые.Получилось, что под гнетом чувства вины я взвалила на себя практически все обязанности по дому и уходу за ребенком. Я заметила, что чем больше загружен мой день, тем меньше у меня депрессивных мыслей. И каждый день я старалась загрузить делами как можно больше. Когда муж приходит с работы его всегда ждет чтстая квартира, вкусный ужин, счастливый ребенок и он настолько ко всему этому привык, что перестал мне говорить спасибо за эту заботу. Я понимаю, что я сама довела до такой ситуации и я пыталась с ним поговорить, что мне не дается это все так легко как кажется на первый взгляд, но он сразу идет в оборону. Доходит до того, что я должна просить его о любой помощи, даже если эта помощь очевидна и любой другой человек бы сразу догадался. Но мой муж хочет чтобы я всегда его просила и причем просила как можно мягче и нежнее. Но если ему нужна помощь, я должна догадаться об этом сама и все сделать без его просьб. Проблема в том, что в последнее время я стала ощущать какую-то пустоту внутри, как будто я потеряла большую часть своей души. Мне не хватает тепла и заботы от мужа и из-за этого я не могу дать ему это тепло и заботу сама. Я выматываюсь за день, устаю, у меня начали случаться нервные срывы, я стала пить успокоительное, но как мне решить эту проблему я не знаю. Муж хочет чтобы наша жизнь была счастливой и беззаботной как раньше, когда я успевала делать все и еще дарить ему внимание и заботу, а я уже правтически доведена до предела. Я люблю мужа, люблю ребенка, это даже не оговаривается. Но чтобы я могла давать мужу все что он хочет мне от него нужна забота и внимание зотя бы как раньше и возможно даже больше, но первый он не готов это давать. Сначала он хочет это все получить, а потом уже может быть отдавать мне. А у меня уже нет никаких сил. И вот сейчас он мирно спит, а я лежу и слезы сами катятся. Уже пол-первого ночи, я только уложила капризничающего ребенка спать, и я понимаю что я снова не высплюсь, буду ночью вставать к малышке, а утром снова готовить мужу завтрак. Но если я не встану и не приготовлю он начнет обижаться и упрекать меня в том, что я о нем не забочусь… Я запуталась… Как мне вырваться из этого круга и при этом сохранить любовь в нашей семье?
01.09.16
7 ответов

Ответы

Юлия, здравствуйте. Самой не надо все списывать на гормоны, так как Вы не врач. В целях профилактики, что бы исключить физиологическую составляющую, то обратитесь к врачу — гинекологу, врачу — эндокринологу и невропатологу. Если будет надо, то врачи назначать Вам лечение и Вы восстановитесь. С точки зрения психологии, надо адекватно реагировать на ситуации, включить элементы юмора и не забывать о любимом хобби, надо находить на это время. Если Ваш муж не понимает, что Вы устаете, то спокойно доносите ему свою точку зрения и сами предлагайте, как разнообразить Вашу семейную жизнь, найти обоюдное увлечение, грамотно распределять время. На его обиды «смотрите с улыбкой» и говорите, что Вы устаете. Рекомендую Вам прочитать книги по семейной психологии Вирджинии Сатир, которые есть в интернете и которые однозначно будут для Вас полезны. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
01.09.16
                                                           Юлия, здравствуйте!
    Семейные отношения имеют свойство со временем претерпевать периодические кризисы
 , что и претерпеваете сейчас вы. Но у вас не только в отношениях кризис наступил, ну и внутренние психологические проблемы очевидны- "мне пришлось уволиться с работы", вынужденное в то время решение, не разрешено сейчас и  оно сидит внутри и на бессознательном уровне беспокоит вас. Женщина в период кризиса семейных отношений перестает думать о себе, посвящает себя семье и превращается в «кухарку». К сожалению с этим явлением приходится сталкиваться почти любой женщине, несмотря на то, что ситуация в современной семье изменилась и женщина старается все больше времени посвящать работе и личностному саморазвитию , что и происходит с вами.  Нет работы и личностного развития, вот ваши еще внутренние психологические проблемы. Вам надо уже подыскивать работу и все станет на круги своя.
    Удачи вам.               
01.09.16
Здравствуйте, Юлия. У Вас пропадает интерес к жизни. Не смотря на все дела и домашние обязанности срочно найдите интересы вне семьи, вне мужа. Пусть это будет хоть Ваше хобби, хоть небольшая подработка, соответствующая Вашим интересам. Выходите из дома, расширьте круг общения. Не бойтесь разговаривать с мужем о своих проблемах. Научитесь медитировать и позитивно мыслить. Это временно состояние. Вы с ним справитесь. Удачи
01.09.16
Доброе утро. Юлия, ответ на ваш вопрос "Как мне вырваться из этого круга и при этом сохранить любовь в нашей семье?"
Ответ. Вам необходимо, как минимум:
1. Прекратить жалеть себя. 
Жалость -самое губительное чувство, которое питает и взращивает в вас негативные эмоции, в вводит в депрессивные состояния, разрушает вас изнутри и т.д., что вы ярко описываете в вашем сообщении.
2. Кардинально изменить организацию ведения домашних работ и воспитания малыша, в которую необходимо активно включать мужа. Например:
*вместе с мужем прибирайтесь к доме, например: муж -пылесосит, вы — вытираете пыль;
*вместе с мужем готовите, например:  муж — чистит картофель, вы -шинкуете капусту для супа и т.д.;
*муж играет после работы с малышом — вы отдыхаете, делаете шоппинг, ходите в фитнес клуб, принимаете ванну, читаете, встречаетесь с подружками или коллегами по бывшей работе в кафе и т.д. 
Либо предлагаете мужу нанять вам либо помощницу по дому либо няню для ребенка, что освободит и разгрузит вас.
3. Предложить мужу вместе с вами обратиться к семейному психологу/семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, который и гармонизирует ваше состояние и ваши семейные отношения.
  Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
01.09.16

Любовь- она подразумевает безусловность, бескорыстие, отдачу, Правильно? Вы же растите ребенка — не за тем, что бы он Вам потом что то отдавал???

 Вы убираете квартиру   и все остальное за то, что бы Вас благодарили? но это уже   не из любви..

 Любовь-это бескорыстное служение, когда в ответ ничего не ждете. в этом секрет,

а у Вас накапливается неудовлетворенность, потому что ждете признания своих заслуг, на работе это выражается денежными знаками,

 а дома… не хватает признания, и что нужно делать, это вдохновлять мужа на то, что бы он хотя бы дарил цветы по пятницам... 

 сейчас же нужно очиститься от претензий обид и упреков.

 мы счастливыми становимся когда делаем других счастливыми… не ожидая ничего взамен,

дело в том что возвращается не от того кому мы дали..

 законы тут не действуют и не имеют логики.

это служение, и «велик тот кто служит»

 и всем нам не мешало бы этому учиться..

 и поэтому делать все нужно не для мужа, не для ребенка, а для Бога… Вы ему все отдаете..

01.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Юлия.
" он настолько ко всему этому привык, что перестал мне говорить спасибо за эту заботу. " — начнем с того, что Вы это делали не для того, чтобы получить благодарность, а чтобы избавиться от чувства вины. Но Вы стали ставить это ему в вину и требовать от него той же самоотдачи. На что Ваш муж не готов пойти (возможно потому, что его не душит чувство вины, как Вас). Вы думаете, что сможете снова наполнить отношения любовью, если муж «наполнит» Вас. А вот это уже ошибка. Наполнить отношения можно только тем, что внутри у Вас. А что там у Вас? Боль, обида, страдания! И это Ваши внутренние проблемы, которые муж решить не в состоянии. Нужно найти причину нелюбви к себе, источник вины. Это Вы принесли с собой из родительской семьи. Это Ваша (!!!) проблема, которую не решить, упрекая мужа и «заставляя» его проявлять любовь и заботу. Ведь любовь и заботу дарят не по принуждению, а от чистого сердца. 
Есть определенные правила построения гармонии в паре. Хотите ими овладеть? Обращайтесь, помогу.


01.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Как Вы сами поняли родить легко — сложно растить. Обязанности Вы должны делить поровну и между собой с мужем по уходу за ребёнком. А как ещё?

И что бы ещё больше не влазить в депрессию. Начните реализовывать себя в различных проектах и общаться  с людьми. Это вернёт Вас с русло жизни.

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий."

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.
01.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
Решено
Ударил жену
12 ответов
25.05.13