здравствуйте незнаю как правильно поступить,мне 48 лет,второй раз за мужем,прожили 5 лет,когда познакомились говорил что не пьющий.мой первый брак

распался из за пьянство первого мужа, второму говорила сразу не хочу так жить, вроде первые года всё было хорошо, переехали жить в частный дом, появились у мужа друзья, стал выпивать, а пьяный не выносимый, согласился на кодировку, закодировала, год прожили спокойно, а вот на днях напился, а как напьется несет всякую чушь, я ему поверила, а он сорвался.теперь не верю, не хочу жить с пьющим человеком, и жалко стоько всего нажили за эти 5 лет, незнаю как поступить, дайте совет

Ответы

Доброе утро. Ирина, вы правильно делаете, что не верите мужу, адвокатирую свое мнение и ваше мнение в своем ответе на ваш вопрос "как поступить"
Ответ. Ирина, вам необходимо:
1. Осознать, что алкоголизм — это серьезное заболевание в том числе коры головного мозга, потому что повреждается лимбическая систем коры головного мозга (в ней находится тяга к алкоголю), именно поэтому серьезное и настоящее  лечение алкоголизма — это длительный и комплексный процесс. Кодирование — это, как показывает статистика, дает всего лишь кратковременный эффект, потому что не решает основной причины алкоголизма и не трогает лимбическую систему.
2. Вам стоит выбрать между ценность личностную (себя, свое здоровье  т.д.) и ценностью материальной. Материальные ценности всегда сможете купит, было бы здоровье. А вот если вы потеряете ваше здоровье, то вам останется покупать только лекарства для его лечения и поддержания. Какой выбор сделаете вы зависит от вашего ценностного уважения к себе. Вы уже, по большому счету приняли решение («не хочу жить с пьющим человеком»), поэтому реализуйте его и подавайте заявление на раздел имущества.
3. Примените, рекомендуемую в психотерапии зависимостей, «жесткую модель любви». Суть которой: вы говорите мужу -алкоголику «Дорогой, у тебя есть проблема, которую ты не осознаешь и не хочешь решать. Вот -Бог, вот -порог. Уходи. Решишь проблему, встретимся и поговорим. А сейчас прощай» 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
01.09.16
Ирина, здравствуйте. Как поступить, решить можете только вы. Я порассуждаю на эту тему, может это вам поможет принять решение. Второй муж, не смотря на ваше предупреждение об отношении к пьянству, тем не менее стал пить. Второй раз он напился уже полностью понимая все последствия что дает основания ему не верить. Когда вы говорите о разводе, то аргументируете свою готовность жить с ним тем, что жалко то что вы нажили вместе. Таким образом, ставите на одну чашу весов себя, свой покой и здоровье а на другую чашу ваше «добро». Что для вас ценнее и долго ли продержится ваш уровень благосостояния с человеком, не способным себя контролировать?
01.09.16
Уважаемая Ирина!
К сожалению согласием на кодировку вопрос не решить. Если человек идет кодироваться по просьбе или под влиянием родных и близких, то эффект от кодировки невелик. Нужно четкое осознание проблемы и самостоятельное желание вылечиться от алкоголизма.
Тут нужен психолог, чтобы понять разобраться какие внутренние проблемы заливает муж, чего ему не достает в жизни, как это изменить. А потом уже к наркологу за лекарствами для облегчения абстиненции.
Вы конечно совершенно не обязаны тратить свои силы на переубеждение мужа и если проще уйти, то это можно сделать, поскольку Вы не хотите жить с алкашом.
Но нужно смотреть, с какой частотой он напивается и в каком состоянии бывает когда напьется. Есть алкоголики — тихушники, которые напьются и ложатся спать, а есть злобные и агрессивные. Важно оценить степень опасности.
Мудрости Вам в принятии решения!
01.09.16
Сейчас на сайте
Ирина, здравствуйте. Надо разобраться с тем, почему Вы повторяете один и тот же сценарий… Но если смотреть правде в глаза, то такие мужчины могут умело маскироваться..., тем более первые годы все было хорошо, затем срыв — год спокойной жизни, потом опять срыв… Ваш муж страдает алкоголизмом и ему надо кодироваться не на год, а понять, что он уже не сможет «пить, как все» и надо делать выбор или полностью отказаться от алкоголя или «спиться окончательно», где даже возможен летальный исход. Мужу надо пройти полноценный курс реабилитации, где он избавиться от «мифа, пить, как все», тогда Вы будете жить нормально. Положительный результат будет обязательно, если у мужа будет желание, решать проблему. Попробуйте с ним поговорить и донести то, что я написал в ответе. Если же он Вас не услышит, то перспективы для Вас печальные и Вы об этом знаете, любые материальные блага, которые Вы нажили, не будут стоить Ваших нервов, которые будут портится, благодаря невменяемому пьяному поведению мужа. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
01.09.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий."

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

Если мужчина алкоголик и признаёт это и хочет что бы ему помогли, тогда помощь возможна. Совместно с психологом и наркологом.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
01.09.16
Сейчас на сайте
Вы живёте вместе уже достаточно долго, чтобы понять, что за человек с Вами рядом, ведь семья/пара — это взаимодействие двух людей, обмен эмоциями, энергией, общие обязанности и радости. Мы живём с человеком, чтобы почувствовать свою значимость для него, ощутить теплоту, внимание, заботу, заинтересованность, сочувствие, поддержку и сами это же отдаём. Что Вы получаете эмоционально в этих отношениях, они делают Вашу жизнь лучше, полнее, насыщеннее, счастливее, мужчина привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая? Сами себе ответьте на эти вопросы. Дорожит ли он Вами? Поверьте, его состояние не поменяется, само собой и даже с Вашими лучшими побуждениями, такое не проходит, если дошло до кодирования, то это не просто увлечение, это уже скорее всего зависимость, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужчины и его реальным участием, желанием, активными действиями по выходу из его состояния под руководством психотерапевта, врачей. Зависимость, не важно от какого объекта (алкоголь, работа, секс, игра, еда...), имеет психологическую этиологию, причины её возникновения лежат глубоко в подсознании человека — это чувство вины, низкая самооценка, слабая эмоционально — волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Любая зависимость-это попытка уйти от психотравмирующих ситуаций реальной жизни или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и зависли. С помощью алкоголя Ваш муж замещает эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии опьянения, он реализует свои стремления быть свободным, таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные. Всё это он не осознаёт, логические убеждения на него не повлияют. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, простите, но всё же очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение специалистов, получивших профильное образование. От людей, живущих с ним, зависимый получает подпитку, моральное и зачастую материальное, бытовое  подкрепление. В психологическом смысле зависимые люди очень умело манипулируют близкими, вызывая у них чувство вины, жалости, ответственности (созависимыми и становятся именно такие люди, с развитыми чувствами, эмпатией). Получают порцию внимания к себе даже в виде скандала, упрёков в свою сторону и таким образом уже чувствуют, что они не брошены. Как поступать Вам – только Ваш выбор. Подумайте очень хорошо, почему Вы пребываете  в подобных отношениях, с таким именно человеком — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе.  В любом случае в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе — обозначайте их и Вы, чётко, уверенно, спокойно давая понять, что Вам нравится, а чего не потерпите ни в коем случае. Он со своей стороны очертил свою личную территорию, своё жизненное пространство и время в период пьянства, в буквальном и переносном смысле, за границы которого Вам нет хода, не смотря на всю Вашу открытость, любовь и уважение. Вы наверно его всё ещё любите, хотите ему только лучше сделать, но какую цену (не только о материальном речь) Вы готовы платить за это? Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. Измените своё отношение прежде всего к себе. Полюбите себя без условий. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Напомню так же, что каждый человек несёт ответственность только исключительно за свою собственную жизнь (близкие нам люди так же!), сам принимает решения, как ему жить. Проанализируйте свои базовые цели, потребности, соотнесите их с возможностями при условии нахождения в этой паре, с этим человеком и примите решение. У Вас есть несколько вариантов выхода из ситуации, например, расстаться и идти далее своим путём; терпеть и  ничего не менять; сменить привычные семейные модели поведения (очень трудоёмкий процесс); обратиться к специалисту, чтобы разобраться в своих мотивах, желаниях, целях, а заодно и помочь мужу. Любое ваше решение достойно уважения. Опасность для Вас лично ещё и в том, что зачастую мы выбираем партнёра по одному и тому же принципу, одного типа, склада характера. Чтобы предупредить возможность такой ошибки, Вам нужно совместно с психологом проработать и свои личностные проблемы, почему Вы оказались в такой ситуации, почему выбираете мужчин такого типа, что нужно пересмотреть, на что обратить внимание, что изменить в себе. Если моя точка зрения Вам близка, пишите в чат, пообщаемся более подробно, всё разъясню, покажу профессиональный взгляд на ситуацию и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. С уважением, Светлана.
01.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Ирина.
Вы, как и все люди, склонны видеть лишь следствия и бороться с ними. Но эти последствия — результат Вашего же выбора. Есть такой термин в психологии — созависимое поведение (или просто созависимость). Так вот, созависимые люди всегда (!!!) выбирают партнера с зависимостью (это происходит бессознательно. Мало того, само созависимое поведение является триггером зависимости партнера! И это факт! Впрочем, в этом Вы уже убедились)
Так вот, описанная ситуация не решается так, как Вы ее «решаете» — борьбой с зависимостью партнера (наоборот, это лишь укрепляет созависимые отношения!). Ситуация решается с проработки собственной проблемы(!!!) созависимости! В этом могу помочь.
01.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
11 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно