Здравствуйте! У меня такая проблема у меня есть муж и до рождения ребенка меня в нем все устраивало, нашим отношениям все завидовали

. Но после того как я родила я не увидела его интереса ни к ребенку ни ко мне на какое то время мы стали ему безразличны, из-за такого отношения я к нему полностью остыла, и не хочу чтобы нас с ним что то связывало, но опять же сейчас он ей интересуется уделяет ей время по возможности, почувствовал себя отцом и мужем и я незнаю что мне теперь делать я не хочу с ним быть а оставлять ребенка без отца тоже не правильно… подскажите что можно сделать

Лучший ответ по мнению автора

Ваши обиды по отношению к мужу вполне понятны, но поймите и Вы его — для многих молодых пап рождение ребёнка является стрессом, им действительно нужно время, чтобы привыкнуть к этому статусу отца, почувствовать любовь к ребёнку (многие даже боятся первое время брать младенца на руки, оставаться с ним без присутствия мамы). Ваш муж уже пережил этот момент, уже проявляет интерес к дочери, значит Вам стоит попробовать восстановить Ваши с ним чувства. Что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с мужем в таких отношениях, какие сами видите для себя — с точки зрения психологии гармонизировать можно любые отношения, если оба партнёра этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам обоим надо «сесть за стол переговоров», откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений обсудить, понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), делать всё самой, как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ему всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне, чтобы мотивировать на достижения, на поддержание этого статуса — важного мужчины, способного для женщины по-настоящему им быть во всех сферах жизни. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить. Общие правила относительно нахождения общего языка с партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём, учитесь находить компромисс, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Мужа Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
03.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Светлана, здравствуйте. Именно в Вашей ситуации, я бы порекомендовал Вам проявить мудрость и дать мужу второй шанс, ведь раньше было все хорошо, но потом Ваши отношения начал съедать быт, а он не выдержал моральных нагрузок, что конечно не делает ему чести. Сейчас именно в этот момент, Вы можете вернуть отношениям былую привлекательность и все будет, как раньше, но только надо поддерживать отношения, вносить новизну, находить обоюдные семейные интересы, а так же вести совместное хозяйство. Так же надо, что бы Вы не забывали о себе, например, пусть муж посидит с ребенком, а Вы в это время сходите в спорт секцию, которая Вам по душе или сходите в гости к подругам, что бы и у Вас было личное пространство. Сейчас я понимаю, что у Вас обоснованная обида, но Вы в силах изменить ситуацию. Если примите решение помириться, то надо проявить мудрость и не вспоминать мужу о его ошибках, так как прошлого Вы уже все равно не вернете, а будущее испортите. Я Вам написал свое мнение, но решение конечно принимать только Вам. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
03.09.16
Добрый день. Светлана, ответ на ваш вопрос "что можно сделать"
Ответ. У вас три варианта решения проблемы.
Первый вариант- вы приглашаете мужа вместе с вами обратиться к семейному психологу/семейному психотерапевту. Специалист профессионально гармонизировать ваши семейные отношения.
Второй вариант -вы меняете ваше отношение к мужу, в одностороннем порядке обратившись
к семейному психологу/семейному психотерапевту. Специалист проработает ваши деформированные установки и прервет ваши алогичность мысли. Отцовский инстинкт, в отличие от материнского, просыпается у мужчин гораздо позже, чем у женщин. Да и грудничков мужчины очень бояться.
Третий вариант — вы живете так, как вы живете сейчас, аккумулируя в себе негативные эмоции, на их основе формируя негативные отношение ребенка к отцу, и окончательно поломав те добрые отношения с мужем, которые у вас были до рождения ребенка. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
03.09.16
Ваш видео-ответ:
03.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Никому не дано изменить своё вчера, но мы можем изменить своё завтра. (с) Хотите изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону? Обращайтесь, буду рад помочь.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения