В один из наших прекрасных вечеров с женой мы занимались сексом. И я спросил жену не хочет ли она расширить наш разнообразить нашу сексуальную жизнь. Жена на удивление согласилась. Я начал ее

расспрашивать изо дня в день с кем она была кроме меня. И в один из вечеров я узнал что 10 лет назад когда я лежал в больнице после ДТП, она переспала с другим мужчиной. При этом начала плакать и говорить что ей стыдно и что она не хочет никакого расширения нашей сексуальной жизни. В итоге я сейчас узнал только что жена изменила. При этом жена сказала что поддерживала наши разговоры только ради меня. А сама она этого не хотела. Что мне делать дальше? От ее измены я третие сутки не сплю. Боюсь сойти сума. У нас двое детей. Я в тупике.
03.09.16
6 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
Руслан, здравствуйте. Вы вспомните, что Вы мужчина и не пытайтесь вызвать жалость, это я на счет того, что Вы не спите 3 сутки. Очень часто в измене виноваты Оба партнера, значит Вы лично, что то делали не так или пустили интимную жизнь на самотек. Выходите из тупика, так как прошлое Вы не вернете, а вот будущее испортите окончательно. Секс важная составляющая, но многие люди делают из это культ. Не надо делать трагедии из случившегося, успокойтесь и не упрекайте жену, меньше копайтесь в ее прошлом, У Вас сейчас есть выбор, или все разрушить или же начать все с начала и разнообразить Вашу жизнь, что бы подобного не повторилось. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
03.09.16
Здравствуйте, Руслан.
Вы спрашиваете: «что мне делать дальше»? А что бы Вам хотелось сделать? Что этому мешает? Какой результат Ваших действий устроил бы Вас больше всего?
03.09.16
 Измена любимого человека всегда сложно переживается, по сути это тяжёлый стрессовый удар, просто так забыть её или сделать вид, что ничего не происходило, что всё в порядке, скорее всего не получится, но простить Вы всегда сможете, если будете работать над этим вопросом, стараться искренне, для себя, ни от кого не ожидая решения ситуации, не сравнивая происходящее с чьей то жизнью, стандартами социума. Вы уже поговорили с женой, выяснили, что она раскаивается, значит тоже наверно хочет остаться с Вами, потому что Вы для неё важны, ценны, дороги и любимы. Вам нужно понять причину произошедшего, что побудило Вашу женщину общаться с другим мужчиной, чего ей не хватало в вашей семье, ведь изменивший всегда дополняет в других отношениях недостающие дома эмоции, получает внимание, подтверждение, что он всё ещё достоин восхищения. Наверно в то время вы с женой эмоционально отдалились друг от друга, поэтому произошло то, о чём Вы пишете. Измена — это практически всегда психологическая травма, освободиться от её последствий Вам поможет общение с психологом, хотя бы онлайн, здесь, на сайте, в идеале — вдвоём с женой. В процессе консультаций вы оба с помощью специалиста Вы высвободите накопившиеся негативные эмоции, начнёте лучше понимать друг друга, научитесь конструктивным способам выхода из сложных семейных ситуаций. Сейчас многое зависит от Вашей цели, наличия чувств друг к другу, степени близости вашей пары. Вам обязательно надо для себя прежде всего решить, хотите ли быть с нею или оставить  его и дальше идти своей дорогой, став свободным для нового выбора. Знаете, к каждому человеку события, решения, люди, информация приходят тогда, когда он это готов принять, в нужное ему время. К сожалению, иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно это потерять. Если любите и хотите всей душой быть с женой, будьте, вместе пережив, выяснив, вместе обсудив и создав всё вновь (разрушить всегда успеете). Ничего не бойтесь и никого не слушайте (особенно мнение «добрых» людей, которые и сами-то со своей жизнью не могут разобраться), Вы стараетесь для себя, так и ориентируйтесь только на свои ценности. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных  — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Простить измену может далеко не каждый человек. Однако причину Вам стоит осознать, проанализировать, чтобы разобраться в себе на будущее, не допускать таких ситуаций, независимо от того, останетесь ли Вы с женой. Ведь измена — это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, искренности, доверия, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо. Подумайте об этом, это очень важный момент. Измена — также борьба с неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как женщина (с мужчинами так же происходит) потому что партнёр этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно (почему?) попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях. Если между вашей парой есть привязанность, эмоциональную связь( это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе семейные пары на протяжении многих лет, не материальные блага, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу), общность, любовь, уважение, обоюдное желание быть вместе, нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать новые, совместные правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было двоим. Определитесь в решении Вашей ситуации, исходя из личных желаний. Вы никому ничего не должны. Это Ваша жизнь, строите её по своим правилам. Подумайте, как бы Вы хотели, что для Вас лично самое желаемое, что радовало бы, а что категорически не приемлете — так и выстраивайте свои отношения, по собственным представлениям о счастье — имеете полное право. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами, не стоит Вашего внимания. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья зависело у Вас от мнения, суждения, присутствия другого человека, не растворяйтесь в человеке и отношениях. Не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее, примет решение, начнёт делать шаги — добавьте сами в свою жизнь всех недостающих элементов счастья: событий, радостных впечатлений, встреч, восторгов, маленьких праздников, драйва и позитива. Удачи Вам, любви, гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе, ситуации, найти пути решения – помогу, объясню, покажу профессиональный взгляд и пути решения. За оценку ответа буду благодарна.
03.09.16
Добрый день. Руслан, ответ на ваш вопрос "Что мне делать дальше?"
Ответ. Вам необходимо, в любом случае:
1. Проработать психотравму, которой является измена, которая вас очень больно ударила по самооценке, и, которую вы сейчас проживаете. В противном случае, ваше негативно-депрессивное состояние испортит ваши семейные отношения, поселив в них недоверие, а вас страхи, низкая самооценка и ревность, которая, в аналогичных ситуациях выходит за позицию «нормы» 
2. Честно признаться к себе в тех сексуальных разнообразиях, о которых вы мечтали («я спросил жену не хочет ли она расширить наш разнообразить нашу сексуальную жизнь»). С большей долей вероятности, вы мечтали об участии вас в женой в групповом сексе (типа МЖМ, или ЖМЖ и т.д.) -это одна из самых распостраненных сексуальных фантазий, что подтверждает ваше ежевечернее копание в прошлом жены («Я начал ее расспрашивать изо дня в день с кем она была кроме меня»). Этими расспросами вы нарушили важный психологический принцип семейного счастья: «Прошлое (»10 лет назад"), всегда должно оставаться похороненным в прошлом", иначе оно, что с вами в принципе сейчас происходит", крушит ваше настоящее и ломает ваше будущее. К слову. Сейчас вы испытываете эффект пребывания и поучаствования в групповом сексе, это из опыта психотерапии.
3. Прекратите обвинять жену в прошлом проступке и в её согласие на участие в сексуальных экспериментах («Жена на удивление согласилась»)-она действительно согласилась, только потому что, что любит вас. 
4. Пригласить жену вместе с вами обратится к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, если вы конечно, хотите сохранить семью и, если вы, конечно, любите жену. Специалист не только проработает вашу психотравму, но и гармонизирует, выведя на другой уровень, ваши семейные отношения. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
03.09.16
Здравствуйте, Руслан. У Вас есть выбор: простить измену жены 10-летней давности, или продолжать себя накручивать и довести до нервного срыва.
03.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Теперь Вы узнали что нет ни какой любви на самом деле между Вами. Вы все эти годы пользовались телом женщины как эгоист, жена же осталась с Вами потому что Вы были зависимы все эти годы от её тела, таким образом она могла рассчитывать на стабильность детей и семью. Что Вы что женщина исходили от собственного страха и неведения что есть любовь что есть страх.

Теперь у  Вас есть выбор жить дальше не по любви, или начать новый вектор своей жизни. 

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.


04.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
Решено
Ударил жену
12 ответов
25.05.13