Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста советом. Я приехала в Россию из Казахстана на учебу. Познакомилась с парнем (мы одногруппники в магистратуре были). Нам по 24 года. Мы очень похожи с ним, у нас

одни взгляды на многие вещи. Я была его первой девушкой. Живу с парнем третий год. За это время он неоднократно делал мне предложение и брал свои слова обратно. Последний раз все так далеко зашло, что он познакомился с моими родителями, купил платье, кольцо и снова сказал, что просто не готов жениться, что дело не во мне, а он просто не готов. И либо я живу с ним и жду будет ли он готов, либо ухожу и ему, по его словам, будет плохо, но он переживет. Дело в том, что сейчас я только устраиваюсь на работу, у меня нет своего жилья, но есть перспектива приобрести его в течение года. Я понимаю, что эти отношения без будущего и мне хочется уйти, но я также понимаю, что сейчас все навалится в кучу. Проблемы с работой, отсутствие жилья и все это на фоне моего тяжелого душевного состояния по поводу разрыва. По этой причине, я подумала, что лучше будет потратить еще один год жизни с ним и решить за свои остальные проблемы.Сориентироваться на работе, приобрести хотя бы небольшое жилье и уйти тогда, когда будет все более менее устаканено. Чтобы не случился нервный срыв на фоне навалившихся проблем. И чтобы остальные проблемы решить благополучно. Скажите пожалуйста, правильно ли я поступаю? И дайте пожалуйста какие-нибудь советы как нужно себя вести.
05.09.16
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Алина, здравствуйте. Вы уже приняли решение, что Вы потратите год своей жизни, за который Вы решите многие проблемы. Я бы только изменил негативную установку, что Вы приобретете и станете не зависимой за этот год жизни. Я считаю, что Вы приняли правильное решение. В течении года не подымайте тему брака, если парень сам подымет вопрос, то скажите, что Вы уже сомневаетесь в его словах, это может подтолкнут его к действиям. Парень не хочет узаконить отношения, так как его все устраивает, а брак — это дополнительные обязательства и дополнительная ответственность. Если его «готовность» в течении года не проснется..., то надо уходить, так как если останетесь жить с ним, то есть большая вероятность, что Ваш гражданский брак продлится годы… Есть люди и так счастливо живут, но в Вашем вопросе четко видно, что Вы так жить не хотите и не надо смотреть на других, делайте то, что лично Вам подходит. Если парень Вас действительно любит, то пересмотрит свои взгляды на жизнь, после Вашего уходы. Если Нет, то надо относиться к ситуации, что «все, что не делается, то к лучшему» Сейчас парень скорей всего манипулирует, что он переживет, как бы трудно ни было, но я считаю, что сейчас уходить не надо и Вы приняли правильное решение, только наполните его позитивом, что Вы за этот год можете многое изменить для себя и сделать свою жизнь лучше. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
05.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Алина! 
Правильно или неправильно — это можете решать только Вы. И здесь было бы некорректно давать советы, вида бросать или не бросать. Так как это Ваша жизнь, и ответственность, а стало быть решение принимать только Вам. Со своей же стороны готов помочь Вам прояснить Вашу ситуацию, помочь увидеть её с разных сторон, несколько спрогнозировать, насколько это возможно, будущее. Но как мне видится, независимо от того, какой Выбор Вы сделаете первым наперво, считаю необходимым на первом этапе заняться своим психоэмоциональным состоянием. придя в покой Вы сможете сами, гораздо отчётливее увидеть пути своего следования… Пока, не находясь в покое, Вы можете делать, неразумные поступки, пытаясь как то сохранить привычное, а стало быть безопасное для себя состояние. Но зачастую, такое ощущение безопасности, лишь иллюзия. Так как с этим безвозвратно уходит время и возможности и что то изменить со временем становится гораздо труднее.
Будет желание более подробно разобраться, с удовольствие постараюсь помочь Вам прояснить Вашу ситуацию. 

Уверенности Вам и терпения! 

С Уважением, Константин Шумилин.
05.09.16
Я думаю, вы поступаете правильно — если вам самой так комфортно. Вести себя следует спокойно и размеренно — вы уже всё решили. Уйдёте потом, когда разберётесь с другими проблемами. Вам самой решать, что вам делать со своей жизнью.
05.09.16
Алина,  доброе утро. 

Ваши опасения столкнуться с трудностями могут только останавливать в осуществлении планов и решениии задач на пути к вашей цели.  Это Страхи- тараканы,  если идти у них на поводу,  то вы мало что сможете изменить и улучшить. А возможно и оправдание ищете,  а на самом деле не в силах расстаться.  

Если я правильно понимаю,  Ваша цель -Не тратить время на бесперспективные  отношения.  Исходя из этой цели,  для вас не выгодно оставаться с этим молодым человеком.  Во первых,  вы потеряете время, когда могли бы знакомиться и общаться с новыми молодыми людьми.  Находясь в иллюзорном представлении, что вы не свободны,  что есть любимый человек. Это самообман,  который может продолжаться годами.  Во вторых,  сложности будут и через год, каких то будет меньше,  а какие-то добавятся и введут вас так же в расстерянность своим неожиданным появлением, например — незапланированная беременность!  Согласитесь, может такое быть?

Вся наша жизнь состоит из трудностей,  без них жизни нет! Мы их либо преодолеваем и получаем желаемый результат, либо ищем оправдания, страдаем от дискомфорта на фоне нерешенных задач,  собственного бездействия.  За этим следуют обвинения всех вокруг,  что не оправдали наших ожиданий. 

Выбор за Вами, никто ничего вам не должен,  ну а вы должны себе счастье!  Я описала вам правдивый взгляд со стороны на Ваши рассуждения о том, как наиболее выгодно поступить в вашей ситуации.  

Всего доброго,  будут вопросы, обращайтесь
05.09.16
Алина, здравствуйте.
Мне понравилось, что Вы думаете о себе, что стараетесь сделать так, чтобы себя поберечь. Это взрослый подход, обдуманный. Конечно, нет в жизни универсальных решений, и бывает всякое. Но тем не менее, план у Вас уже есть, а дальше по мере его реализации Вы сможете скорректировать свой путь и выйти на ту дорогу, которая будет для Вас лучше. 
Молодой человек действительно в своих процессах, это его травма, его история. И здорово, если он сам захочет и обратится к психологу, чтобы разрешить этот внутренний конфликт. То что он делает — это как демонстрация его внутреннего процесса, очень яркое событие, которое сложно не заметить. Но тут действительно, разобраться поможет только психолог/психотерапевт.
Можно для примера общаться и с другими ребятами, просто знакомиться, смотреть какие мужчины бывают, какой тип Ваш, как не Ваш, просто расширять свой круг знакомств. Делать это для себя. 
Успехов Вам на новой работе! Отличного настроения! И наилучшего решения ситуации.
05.09.16
Уважаемая Алина!
Вы рассуждаете очень логично.
Пусть парень и не торопится жениться, но у Вас нормальные отношения и ценить то, что имеете. Да и нет смысла торопиться с замужеством, так как времени у Вас в запасе много и для начала лучше решить вопросы с жильем и с работой.
Поэтому не спешите расставаться, но осуществляйте шаги к покупке жилья. А уйти от него всегда успеете.
Мудрости Вам!
05.09.16
Доброе утро. Алина, ответ на ваш вопрос "Скажите пожалуйста, правильно ли я поступаю?"
Ответ. Нет, Алина, вы поступаете не правильно. Уходя -уходи. Адвокатирую свое мнение:
1. Жить с мужчиной, который вас не любит, и которого уже не любите вы, ради жилья не стоит. Вам сейчас лучше сейчас одной пройти через все препятствия, чем тратить ваше драгоценное женское время и психоэмоциональные усилия на того, кто вас не любит и того, кто не соответствует вашим целям, планам и стандартам («понимаю, что эти отношения без будущего и мне хочется уйти»)
2. Вы не просчитываете риски. Обратите внимание на то, что ваши прагматичные планы учитывают только ваши интересы. Вы игнорируете планы мужчины, которые могут, как показывает опыт психотерапии,  внезапно измениться, и мужчина вам укажет на дверь тогда, когда вы этого менее всего ждете. Ни кто не даст вам гарантии, что этого не случиться. 
3. Вам необходимо сейчас сосредоточиться на решение двух важных проблем, которые никак не мешают друг другу:
а) поиск временного жилья,  решение этой проблемы  лежит на поверхности:  например,  через крупное и проверенное агенство недвижимости,  арендуйте на год, комнату, место в общежитии и т.д.
б)осуществлять поиск работы, к которой вы должны предъявить собственные требования, например: уровень зарплаты, возможность карьерного роста, наличие или оплата арендованного жилья и т.д.
4. И прекратите жалеть себя. Жалость-это самое губительное чувство, которое скатывает в болото бездействия, взращивание негативных эмоций и депрессивных состояний, ставит в тупик и не позволят видеть варианты и горизонты решения проблем, цепляет за прошлое и т.д.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
05.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
13 ответов
28.12.12
Вопрос задан анонимно