Здравствуйте! Трудные отношения с мамой. Почти 4 года назад в моей жизни появился мужчина, я счастливая, рассказывала родным и близким какой он хороший, как с ним замечательно и т.д. Со временем

начала замечать чувства ревности со стороны мама( мы живем в разных городах), что-то пыталась говорить про него не очень хорошее, но не открыто. Я считаю себя ведомым человеком и после подобных разговоров и высказываний в моей голове постоянно эти фразы, слова, которые мешают мне полноценно жить. Сейчас я перестала что-либо рассказывать о наших отношениях, планах и мечтах, советоваться с ней, на что Мама мне предъявляет претензии, что я перестала с ней общаться и спрашивать советов. Я уже устала, как мне донести до неё, что я взрослый человек и свои "шишки" хочу набивать сама.
05.09.16
5 ответов

Ответы

Здравствуйте, Екатерина, Вы не пишите, сколько Вам лет. В любом случае после 20-летнего возраста отсоединение от родительского мнения — это нормально. Однако — это процесс всегда. К сожалению, нет возможности что-то объяснить человеку раз и навсегда, тем более, что это мама, которая искренне думает, что знает Вас лучше, чем Вы сами. Но есть метод заезженной пластинки. Это значит методично, безапелляционно, но СПОКОЙНО говорить маме заученный текст из раза в раз. В Вашем случае Вы могли бы заявить маме «я не буду с тобой обсуждать свои любовные отношения. Не бойся, когда я решу, что это серьезно и мы будем планировать свадьбу, я тебе скажу». Или «Мама, ты знаешь, как правильно жить? Не знаешь? Я хочу найти свой путь, пожалуйста, позволь мне это. Именно поэтому в некоторых жизненных сферах не буду спрашивать у тебя совета. Я уже взрослая и нам нужно постараться выстроить отношения на этих основаниях». Через 7-10  повторений Ваша мама услышит (хотя бы частично). Вам нужно настраиваться не на конфликт, т.е. не на то, чтобы «продавить мамино мнение», а на то, чтобы найти слова такие, которые она услышит. Вам понадобится ее мнение, ее помощь в дальнейшем в любом случае. Поэтому выстраивание отношений с ней — это Ваша задача такая же, как и ее. И опять же невозможность объяснить свою позицию — это Ваш провал. Отнеситесь к этому как к вызову, эксперименту. Играйте, смотрите, что работает, а что нет. Искренне желаю Вам взаимопонимания и мудрости! Если потребуется личная консультация — буду рада помочь.
05.09.16
Здравствуйте, Екатерина.
В общении с мамой Вы можете заменить разговоры о личной жизни на беседы по ряду других интересных тем, к примеру, советоваться о рецептах приготовления блюд, книгах, фильмах, природе, здоровье, хобби и прочих увлечениях. Таким образом Вы сможете восполнить недостающее внимание с Вашей стороны.
Совместная работа с психологом поможет Вам разрешить жизненную ситуацию гораздо быстрее и эффективнее.
05.09.16
Екатерина, здравствуйте.
Ваша ситуация — это типичное отделение ребенка от матери. В норме оно начинается в трехлетнем возрасте, когда ребенок пытается проявлять больше самостоятельности, отходить от мамы, бывать в одиночестве и т.д. Со временем это отделение становится все больше и больше. Ребенок растет и становится самостоятельным, а мама спокойно отпускает свое чадо в мир, являясь при необходимости опорой и поддержкой, когда ребенок может прийти и попросить эмоционального участия. 
Это идеальная картина. Как Вы понимаете, в жизни все иначе. И процесс сепарации может затягиваться на долгие годы, а то и вовсе не проходить. 
Когда ребенок отделяется, а мама не готова, то начинаются манипуляции. У мамы появляется сильная тревога от неминуемого отстранения ребенка, и она пытается всеми силами (когда осознанно, когда нет) затянуть его обратно в свое поле, сохранить это слияние. 
Ребенок же наоборот испытывает тревогу от того, что родитель психологически сильно влияет на него и хочет как бы поглотить. Потому старается еще яростнее оторваться. 
Тут важно дать понять маме, что Вы ее любите и она важна для Вас, но в тоже время дать ей понять, что Вы готовы и хотите идти дальше, самостоятельно. 
Процесс отделения и его эмоциональность зависят от того, на сколько готова мама отпустить и на сколько ребенок готов преодолевать сопротивление родителя. 
Тут также важно понять, что Вашей вины нет, Вы не в ответе за чувства своей мамы, это ведь и ее процесс, и ей тоже надо его пройти. Так что можно продолжать делать свое дело и дать ей возможность сделать свое.
Хорошо эту тему прорабатывать с психологом на индивидуальных консультациях.
05.09.16
Здравствуйте, Екатерина. Донести до мамы то, что Вы — взрослый человек можно только одним способом — начать реагировать на нее и разговаривать с ней, как взрослый человек, то есть спокойно, уверенно и заинтересованно. С этим у Вас, как я понимаю,  есть некоторые проблемы, и поэтому не все получается. Научиться говорить с мамой по-взрослому можно с помощью психолога. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
05.09.16
Екатерина, здравствуйте. Если мать не умеет понимать, что материнская любовь и семейной счастье дочери, это разные вещи, вступает за Вас в борьбу, что бы только Вы ее любили и слушали, то Вы будьте умнее. Не надо спорить с матерью и пытаться, ее переубедить. Поверьте, это бесполезно!!! У матери сформировались свои жизненные устои и если она даже понимает, что Ваш муж хороший, то будет «стоять на своем до конца», так как это дело принципа. Ей хочется, что бы она Вами управляла и Вы слушались только ее, все были плохие для Вас, а она только была для Вас авторитетом. Как быть? Адекватно надо реагировать на поведения матери, не проникаться ее словами и не выкладывать все, что у Вас происходит в семье. Можете сказать, что бы мать спала спокойней. что «мама ты права», «я это учту», от Вас, как говорится не убудет, тем более Вы живете на расстоянии, а мать меньше будет Вас накручивать, так как ей только и надо, что бы Вы начали с ней вступать в дискуссию. Любите мать, но проявите мудрость и живите так, как Вам хочется, не проникаясь словами матери. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
05.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно