Добрый день. Моему сыну 16 лет и он учится в 10 классе. Мальчик хороший и добрый. Но проблема в том что не особо любит убираться в своей комнате,

огрызается, и очень взрывной. Слово не скажи — два в ответ. В своё время я мало уделила его воспитанию внимания, много работала, но так было в прошлом. Сейчас ситуация изменилась и я постоянно с детьми, по крайней мере они для меня в приоритете. Скажите пожалуйста, если пока отбросить вариант работы с психологом (он не хочет, а заставлять я его не буду), какие есть рычаги воздействия — мотивации/поощрения/наказания в его возрасте, чтобы можно было добиться хотя бы того чтобы в его комнате был порядок как впрочем и его агрессивность немного хотя бы снизить. Не думаю что это связано с гормонами, так как его отец в его возрасте был таким же взрывным. За ответы благодарна

Дополнение автора от 07.09.16 09:30:20
Нечаева Елена Адольфовна, Ваш сарказм неуместен.
Я бы оценила Вас жирным МИНУСОМ, но не буду портить статистику.
Нельзя так с клиентами общаться
Вопрос задан анонимно
07.09.16
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте.
Ситуация в том, что теперь Вы стараетесь наверстать упущенное, а именно, в приоритете детей.
Для парня вполне приемлемо осваивать свою самостоятельность, поэтому лучше всего запастись терпением и позволить сыну находиться в той обстановке, которая будет соответствовать его ощущению комфорта. Как вариант, оставить его в покое. А это, в первою очередь, психологическая среда, а затем чистота в помещении. Под настойчивыми рекомендациями, сын защищается: "Слово не скажи — два в ответ", - и от противного будет отказываться от выполнения требуемого. Проявите к нему уважение, как к взрослому и ответственному человеку, пусть даже авансом. Тогда он сможет делать уборку в комнате из потребности в порядке, через время, а не из-за желания быть хорошим и исполнительным. Попросите его также выбирать выражения, контролировать своё поведение и учиться сдерживать свои негативные эмоции, что ему пригодится и в жизни. Будьте сами примером, занимайтесь своими делами. Ласково просите его о посильной помощи, хвалите за выполненное.
Совместная работа с психологом поможет Вам разрешить жизненную ситуацию гораздо быстрее и эффективнее.
07.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.

Если мальчик не хочет работать с психологом, то с психологом можете работать вы. Потому что вы правы, в происходящем есть и ваша доля ответственности (и она не мала) и психолог, пообщавшись с вами, поможет вам индивидуально (как это и должно быть) выбрать новую тактику и стратегию поведения с сыном.

Ну а пока, в таком формате, могу лишь порекомендовать вам книги Ю.Б. Гиппенрейтер — читать и пробовать выполнять описанные в них рекомендации.
07.09.16
Здравствуйте! 

«Слово не скажи — два в ответ» Смотря — что Вы говорите, как и с какой целью.

"В своё время я мало уделила его воспитанию внимания, много работала, но так было в прошлом". Нет, для Вашего сына это не в прошлом, Ваше отсутствие в детстве останется с ним на всю жизнь.

"Сейчас ситуация изменилась и я постоянно с детьми". Вашему сыну 16 лет, это не «деть», а почти мужик. Зачем быть постоянно с 16-летним подростком, у который находится в возрасте под девизом «учусь жить без мамы, бунтую и сепарируюсь по полной программе»?

"если пока отбросить вариант работы с психологом (он не хочет, а заставлять я его не буду)" Скажите, а что Вам позволяет не заставлять сына обратиться к психологу, но заставлять делать что-то другое? В чем различие? Поверьте, в 99% случаев, когда некая гипотетическая Мама жалуется на некоего гипотетического Ребенка, то помощь психолога на самом деле нужна Маме, а не ребенку (хотя и ему — тоже, но сначала Маме).

"мотивации/поощрения/наказания" Вероятно, Вы немножко перепутали с пенитенциарным заведением :) Все, что требуется от мамы подростка — это любовь, мудрость, терпение, а воспитывать и дрессировать подростка, мягко сказать, поздно.

"добиться хотя бы того чтобы в его комнате был порядок как впрочем и его агрессивность немного хотя бы снизить". «Добиться»… а бейсбольной битой пробовали? :) Кому нужно это «добивание»? Сыну в его комнате или Вам? По поводу агрессивности: каждый человек, в т.ч. подросток — имеет полное право на проявления агрессии. Агрессия «просто так» и «назло» лично Вам не берется Ниоткуда, значит, у него есть повод проявлять агрессию (скорее всего, в его случае, чаще — это реакция защиты).

"так как его отец в его возрасте был таким же взрывным". Вы были знакомы с его отцом, когда ему было 16 лет? 





07.09.16
Здравствуйте. Вам нужно учиться общаться с сыном, как со взрослым человеком, если вы видите, что выбранный вами сейчас стиль взаимодействия не работает. Рекомендую книгу Фабер, Мазлиш «Как говорить, чтобы подростки слушали ...». Она так же поможет вам понять, как правильно поддерживать взрослеющих детей, как проявлять свою заботу, как доносить до них ценности вашей семьи.
С благодарностью и уважением к вам.
07.09.16
Здравствуйте. Прошлое Вы уже не вернете, если были промахи в воспитании, так были… Надо сейчас выстроить с сыном нормальные отношения. Вам надо быть спокойной и последовательной в своих действиях, не пытаться решить проблему за один — два разговора, так как то, что накапливалось годами, так не решается. Если не хочет идти к психологу, то заставлять не надо, так как это положительного результата не даст, если он пойдет «для галочки». Вам надо доносить спокойно свою точку зрения, разговаривать с ним, как с взрослым, так как он уже и есть практически взрослый, но в таком возрасте, согласно возрастной психологии, жизненного опыта нет, а люди думают, что они «самые — самые». Так же надо учитывать наследственность. Вы говорите ему кратко и по сути, если он «взрывается», то Вам ни  в коем случае не надо переходить на крик. Вам надо подумать, какое совместное увлечение можно найти или как периодически интересно проводить время, где Вы бы сблизились и Вы стали для него авторитетом, старшим другом, что бы ему реально захотелось Вам помогать, так же можно найти совместную занятие по благоустройству жилья, где Вы скажите, что без него не справитесь. Если наказывать, то надо это делать осторожно и все взвесить, так как в таком возрасте, он может закрываться. Кода уже станет совершеннолетним, то тогда можно ограничить его в финансах, что бы мотивация у него была учиться или работать. От всей души. желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
07.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
4 ответа
15.12.10
Вопрос задан анонимно
Решено
Сыну 17 лет
6 ответов
12.07.10
Вопрос задан анонимно