Добрый вечер! Меня зовут Светлана. Хочу вам рассказать свою проблему так, как нет сил держать все в себе. В браке с мужем 10 лет. После 3 года

совместной жизни муж начал намикать что ему интересен груповой секс, или свингерство. Я сразу сказала что мне это не интересно. Но с каждым годом он все сильнее и сильнее на меня давил. Потом я согласилась попробывать и мы начали поиск пары в интернет знакомствах. Нашли пару, но так и не встретились так как я забеременела 2 ребенком. На время муж успокоился. как ребенок подрос он опять начал поднимать тот самый вопрос, и постоянно меня давил что бросит если не сделаю. Короче я согласилась и у нас был секс в 3. Удовольствие мне это не принесло, но я подиграла мужу и ему понравилось. Потом вроде б должно было наладится, но нет. Мужу захотелось чтоб я рассказала ему об измене и он начал ночами мне звонить и мучать вопросами, я говорю что не изменяла, а он говорит ну скажи что изменила я ведь этого хочу. Короче мне казалось что у него едит крыша.Потом он сказал мне что уходит от меня потому что я не удовлетворяю его фантазии, но мы помирились и я сказала что буду старатся для него все что в моих силах. Но счас он чказал мне что ненавидит меня м каждым днем все больше и больше… я просто в шоке. Что мне делать? Я еще не сказала что живем мы постоянно отдельно так как он работает в другом городе. Помогите мне пожалуйста. И простите за ощибки, так, как я не русская да и волнуюсь ко всему…

Ответы

Светлана, здравствуйте. «Едет крыша у него или нет», сможет определить врач психиатр, но что у него есть определенные отклонения — это 100 процентов. Вы приняли его условия игры, переступили, через себя, потеряли свое достоинство, что готовы ради него на все… В таких ситуациях, когда мужчина «наиграется». то он уходит.  Вы не держите его, если говорит, что уходу, ответьте ему, что Вы не хотите развода, но понимаете. что насильно мил не будешь. Много Вы не потеряете, если уйдет, а по моему только найдете. У мужа потребность в том, что бы его уговаривали и делали так, как он только скажет. Вы начните выстраивать отношения для себя, а не жить ради него. Если Вы и дальше будете во всем соглашаться, то его фантазии будут беспредельны… и Ваша жизнь полностью превратится в Ад. Мужу надо обязательно обратиться к сексопатологу и психотерапевту, так как чем дальше, тем будет только хуже. Если он не захочет, то сами уходите от него. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
07.09.16
Светлана, здравствуйте.

Похоже, ваш муж действительно страдает психическим расстройством. По-хорошему, ему бы обратиться к психиатру и пройти курс лечения. Вам не стоило соглашаться, идти навстречу его нездоровым фантазиям. Дело в том, что ему никогда не будет достаточно, он будет с каждым разом требовать все большего, фантазии его будут становиться все более изощренными. Если ваш муж не признает у себя наличие проблемы и не желает лечиться, вам стоит подумать над тем, чтобы отпустить этого человека.


07.09.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
07.09.16
Уважаемая Светлана!
В сексуальных фантазиях нет ничего плохого и то, что Вы подыгрывали мужу говорит о Вашей гибкости в этом вопросе. И совершенно не понятно, почему муж говорит, что ненавидит Вас. Хотя это может быть провокацией для того, чтобы Вы ему реально изменили со злости. Но по сути ненавидеть Вас не за что.
Думаю, что Вам не стоит зацикливаться на муже. Живите как считаете нужным. Если он уйдет не переживайте. Незаменимых нет и Вы найдете себе еще лучше.

Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.»

Мудрости Вам!
08.09.16
Доброе утро. Светлана, ответ на ваш вопрос "Что мне делать?"
Ответ. Светлана, вам необходимо:
1. Осознавать- секс должен приносить удовлетворение и радость, а не ломать и не подстраивать человека под желания кого-либо, например,  мужа («Удовольствие мне это не принесло, но я подиграла мужу»).
2.  Знать, что традиционной причиной ухода пары в групповой секс, в вашем случае- это проблема с низкой самооценкой мужчины либо сформировавшийся невроз (ОКР), которую он хочет решить за счет  проекции в реальную семейную сексуальную жизнь его персональных сексуальных фантазий.  («вроде б должно было наладится, но нет. Мужу захотелось чтоб я рассказала ему об измене и он начал ночами мне звонить и мучать вопросами, я говорю что не изменяла, а он говорит ну скажи что изменила я ведь этого хочу»). Сексуальную скуку из ваших семейных отношений можно смело убрать, потому что вы с мужем «живем… постоянно отдельно так как он работает в другом городе»
3. Понимать: у вашего мужа из-за низкой, например,  самооценки и страха вашей измены, с болей долей вероятности,  сформировался невроз (ОКР), симптоматику которого вы описываете, это подтверждается:
а)настойчивым преследованием своей цели («сильнее и сильнее на меня давил), удовлетворив которую, как считает больной, он избавится от тревожащего его фактора, но это ложная иллюзия, о которой не догадывается больной и ни его жена (»я подиграла мужу и ему понравилось… вроде б должно было наладится, но нет");
б)применением по отношению к вам методов силового психологического воздействия, с помощью которых больной управляет вами, заставляя вас следовать по пути его невроза, например:
*деструткивно-разрушающие методы: давление («сильнее и сильнее на меня давил… ненавидит меня с каждым днем все больше и больше»), угроз («давил что бросит если не сделаю… уходит от меня»), обвинения («я не удовлетворяю его фантазии»),
*обесценивание вас, как женщины и как личности («ему интересен груповой секс, или свингерство. Я сразу сказала что мне это не интересно… он все сильнее и сильнее на меня давил) 
*придумывать того, чего нет (»Мужу захотелось чтоб я рассказала ему об измене и он начал ночами мне звонить и мучать вопросами, я говорю что не изменяла, а он говорит ну скажи что изменила я ведь этого хочу"),
*заставляя переступать  через вас саму («мне это не интересно… сильнее и сильнее на меня давил… я согласилась», «постоянно меня давил… я согласилась», «уходит от меня потому что я не удовлетворяю его фантазии, но мы помирились и я сказала что буду старатся для него все что в моих силах»),
в)с соответствующим,  для невроза,  финалом -открытой попыткой устранения из своей жизни тревожащего фактора, то есть вас («уходит от меня… сказал… ненавидит меня м каждым днем все больше и больше»).
4. Принять:
1. Как факт- вы не сможете помочь своему мужа, это могут сделать психотерапевт/психиатр, и только в том случае, если ваш муж сам осознает и признает наличие у него серьезной проблемы, сам захочет вылечиться и сам обратиться за помощь. По другому вашему мужу помочь не возможно. 
2. Единственно важное и правильное решение в вашем случае- поддержать решение вашего мужа о разводе и завершении семейных отношений юридически (заявление о разводе, об алиментах, о разделе имущества и т.д.)- это позволит вам, по крайней мере, попытаться создать условия, при которых ваш муж может, по истечению времени, осознать и признать у него проблемы (как вы правильно заметили «мне казалось что у него едит крыша»), и обратиться за профессиональной помощью к врачам-психотерапевтам. Но это ваш муж будет делать без вас, в статусе «бывший». Помните вы-это основной тревожащий фактор вашего, от которого он всегда будет стараться избавиться, пока не вылечиться.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
08.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Валентин Каракулин

Сейчас на сайте
Консультант в сфере бизнеса, управления и межличностных отношений, прогнозист — аналитик, психолог, коуч, эксперт в области энерго-информационных технологий. В своей работе использую инновационные технологии. Обо мне: http: //coachhit. com/o-nas
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения