Здравствуйте ! Меня, как деда и наблюдателя, интригует поведение внука(1,9 мес.). - вопрос №2113376

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут

Здравствуйте. Как-то Вы неоднозначно написали возраст, можно подумать, что месяц и девять десятых… ну будем считать, что почти 2 года. 
Любопытно было бы глазами ребенка посмотреть на то, что Вы описываете, тогда было бы все ясно. Дети — реалисты и реагируют и действуют непосредственно в ответ на ощущения, то есть, не откладывая. Закончив акт общения с одним, он желает продолжения часто стереотипного, а если Вы затупили и не отвечаете его ожиданиям, то и «свободны». Ему важен сам процесс узнавания и отыскания. Обратите внимание, как он играет в прятки, что вызывает наибольшие эмоции. Именно, его нашли! Это может повторяться бесконечное число раз: ему не надоест. Но если взрослый пытается сменить занятие, то ребенок пытается сменить взрослого. А значит: свободен! Это нормально. Для знакомства с детским миром рекомендую почитать книжки М.В.Осориной — очень интересно. Ну а если уж совсем на науку потянет, то можно заглянуть в труды Ж.Пиаже об особенностях детского интеллекта — но это несколько нудновато.

Доброй ночи, Сергей! А какой информацией Вы и родители Вашего внука обладают об особенностях этого возраста? Знаете ли Вы о том, что в каждом возрастном периоде личности есть свои особенности и кризисы? Очень много информации Вы можете найти самостоятельно на просторах интернета (тем более, что дедушка Вы современный и продвинутый).Постараюсь обозначить для Вас общие моменты (сформироваить представление о природе поведения Вашего внука). Особенностью этого возрастного периода являются эмоциональные всплески, истерики, когда ребенку кажется, что его личность ущемляют. В возрасте полутора-двух лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. Без границ он перестает чувствовать себя в безопасности. Выдержка из журнала «Эго»: «Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов, воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему».  Сознательно или неосознанно родители и близкие родные ищут пути выхода из кризисной ситуации. Универсального «рецепта» нет.Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать о своем поведении, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что у него нет целевой аудитории. Некоторым детям, чтобы успокоиться, необходим строгий родительский окрик. Но, очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не способен выразить словами: «Я понимаю, ты устал, ты сердишься, ты расстроен...»  Мы терпеливо «вдалбливали», что без крика получить желаемое — гораздо больше шансов, нежели закатывать истерику. Дети не глупее нас — логика им вполне доступна. Ребенок сам не может справиться с ситуацией, и от бессилия рыдает и падает на пол. А если еще и родители на него кричат, то это совсем делу не помогает. Пробуйте договариваться на равных. Смотрите на малыша не «сверху вниз», а присядьте рядышком: «Давай подумаем вместе, что нам делать».   Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: «Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать».   Способ отвлекания (переключения внимания) с подросшим ребенком становится менее эффективным.  «Не пытайтесь отвлечь и „уболтать“ ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать „момент истины“, поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится».   Прежде всего нужно: 1. Взять себя в руки и постараться не раздражаться. 2.Ваш голос должен быть спокойным и убедительным.
3.Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. 4.Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Какое поведение (какие действия)ожидаете от него.5.Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам (некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала, но и не стоит выглядеть неприступными). Так же не забывайте о ведущей деятельности в данном возрасте.Ребенку становится всё более понятным через игру и по средствам личного примера.Продемонстрируйте и объясните словами, жестами, мимикой, что от его поведения расстраиваетесь Вы, мама, бабушка, а за хорошее поведение все в семье радуются и его хвалят, награждают вниманием и игрой.
Самое важное!!!-кризисы имеют начало и конец(они свойственны абсолютно всем детям и проходят у всех одинакого).Но так же имеют и последствия и какие последствия на выходе из кризиса будет зависеть от Вашей совместной работы (всех членов семьи).Следите, чтобы у ребенка на глазах взрослые демонстрировали 1 тип сценария, иначе он может запутаться в противоположных реакциях на его поведение.

Всех Вам Благ!
С уважением, Анастасия

Дети прекрасные психологи, они не заморочены и так познают мир, чтобы приобрести опыт. То есть они чувствуют вашу реакцию и на попытки завоевать доверие, поэтому ваш внук и пытается найти способы манипулировать окружением. Здесь важны не его поступки, а ваша реакция на них. Каприз это лучший способ ребёнка заявить о своих правах. Сначала у него простейшие реакции в виде игнора, потом они будут усложняться, ибо повинуясь инстинктам и рефлексам он ищет своё место выживания в таком непросом нашем мире. Удачи вам С ув. Александр Пиденко.

Доброе утро. Сергей, вы -замечательный дед ("со мной значительное время… прогулки, кормёжка, спортивное и интеллектуальное развитие), пример для многих.
Сергей, позвольте несколько комментариев
Первый комментарий по «категоричности» поведения вашего внука. Причины категоричности вашего внука -ребенка раннего возраста, могут быть вызваны, например:
а)психоэмоциональной усталостью от насыщенной деятельности, утомляемостью, неустойчивостью внимания, элементарным скучанием  и т.д.;
б)особенностям вашего воспитания  внука во время "прогулок, кормёжки" и методиками обучения внука «спортивному и интеллектуальному развитию»;
в)разность в системе воспитания и в требованиях к ребенку между вами, бабушкой и родителями малыша.
Второй комментарий по вашим эмоциям. Вы обиделись на собственного, маленького внука раннего возраста, за его природную психоэмоциональную привязанность, которая, заметьте, формируется еще в утробе матери, и эта ослабевает поэтапно и постепенно, по мере взросления-сепарации ребенка.
Рекомендации. Сергей, если вы хотите изменить взаимоотношения с внуком, то попробуйте, как минимум:
1.Профессионально  проанализировать систему воспитания  внука  и методики обучения внука «спортивному и интеллектуальному развитию». На мой взгляд там кроется первопричина «категоричности» ребенка.
2. Изменить ваши негативные эмоции на поведение  внука, в том числе и на проявление его естественной психоэмоциональной привязанности к родителям, как самым значимыми для ребенка людьми.
3. Изучить особенности особенности психического развития детей, в том числе и раннего возраста, из любого учебника «Психология», «Психология детей раннего возраста» и «Педагогика», Педагогика детей раннего возраста"  для ВУЗа. Ваше общение с ребенком не закачивается только ранним возрастом, впереди еще долгая жизнь и масса кризисов (например, кризис трех лет,  кризис 6-7 лет, кризис подростковый и т.д. Эти знания позволят вам грамотно задействовать все мотивы и резервы ребенка и правильно выстраивать систему взаимодействия с внуком.  
4. Предложить родителям ребенка вместе с вами обсудить и принять единую систему воспитания ребенка, единые требования к поведению малыша и т.д. — это важный момент в воспитании ребенка, особенно в этот важный период (до 5-7 лет), потому что именно в этот  период вы закладываете отношение ребенка к себе, к ситуации и т.д… Например. Единой реакцией всех взрослых на падение ребенка может быть следующей. Взрослый подходит к малышу, и не демонстрируя жалости к нему,  и спокойно говорит «Больно? Давай отряхнем коленку. Постарайся ходить (бегать) аккуратно и осторожно, тогда не упадешь вновь и тебе не будет больно», то есть вы предупреждаете ребенка о рисках и учите модели поведения в опасной ситуации"
5. Вспомнить про чувство юмора и самоиронии- это не позволит вам воспитать его во внуке в виде важного личностного качества и, самое главное, не  драматизировать поведение ребенка, потому что обида -это худший из советчиком в воспитании детей.  
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте, Сергей.
Внук ещё не освоил вежливые модели социального поведения, когда человек может корректно переключить своё внимание на решение очередных задач, не задев чувство важности другого. Дитя действует непроизвольно, импульсивно и реактивно, переключаясь на другие события, помогающие ему реализовывать свои потребности в познавании окружающего мира, питании, ласке, тепле, общении и чистоте. Поэтому стоит пересмотреть свою эмоциональную составляющую в отношении к происходящему. Учитесь распознавать сигналы, когда малыш желает переключиться на другие занятия.
Благополучия Вам.

Сергей, здравствуйте! Не рановато ли наблюдатель стал назначать внуку весьма взрослые понятия, поступки, качества и намерения — такие, как «категоричность», «свободен!» и т.п.? Внук только-только научился мамку-папку, дедку-бабку отличать, а Вы в него проецируете уже что-то совсем взрослое. 

«с понятными жестами и звуками» Эти звуки и жесты интерпретируете Вы, это не обозначает, что Вы интерпретируете их с высочайшей точностью, как и не обозначает, что Вы полностью не правы в своих интерпретациях. В любом случае: стоит делать значительную поправку на то, что Вы не знаете в совершенстве «детского языка». 

Не спешите с выводами :)

Удачи!

Здравствуйте, Сергей!
Вернитесь в статус деда, а то от  Сергея — наблюдателя внук скоро вообще сбежит ) Ваш внук свободен в своих выборах, ему повезло, он растет в комфортных для ребенка условиях благопополучной семьи, не портите общей картины малышу, перестаньте наблюдать — живите, принимайте окружающих такими, какие они есть. Удачи Вам и счастья общения с внуком!.. Ирина.

Здравствуйте.

Если логически подумать, то неприязнь у ребёнка возникает к тому кто больше с ним проводит время. Если бы это была бабушка, то ребёнок бы тянулся больше к Вам.

Вы можете поровну распределить между собой обязанности и времяпровождение тогда неприязнь к кому либо уйдёт, но придёт предпочтение. 

Ребёнку всего два года? Тогда очевидно почему он интуитивно тянется к женщинам. Женщина по многим пунктам может дать ребёнку больше чем мужчина.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

полюбил ревнует

Сергей, расслабьтесь и получайте удовольствие от общения с ребёнком. Вот такая рекомендация. Комментарий такой, категоричность — это нормально. Ребёнок, в отличие от травмированных взрослых точно чувствует, что он хочет и когда он хочет.