Ревность - вопрос №211413

Здравствуйте, не знаю даже с чего начать… Меня зовут Алена, мне 23 года. С мужем мы живем 2 года, в гражданском браке, ему тоже 23. У нас есть сын- 8 месяцев. Незнаю почему не могу уйти от него и вообще как все это терплю столько времени, но так жить уже невозможно. Ребенок был запланированный, желанный, точнее инициатива исходила от меня,а муж был не против. Дело в том, что он очень ревнивый. Ревнует абсолютно ко всем: к ребенку, маме, подругам, даже к своим друзьям… Повода я не даю, т.к. верность в отношениях считаю очень важной составляющей. Он каждый день мне грубит, матерится, и не только дома, но и на улице, в кафе-где угодно, ни сколько себя не сдерживает, может обозвать меня как угодно.Постоянно говорит мне — чтоб ты сдохла. Моих родственников, а чаще всего мою маму тоже оскорбляет очень грубыми словами и тоже желает ей смерти… (Хотя моя мама не вмешивается в наши отношения, она не такой человек). Может запросто дать мне пощечину или ударить. Когда я говорю ему, что так больше невозможно и я ухожу от него — грозится убить и меня и мою семью. Постоянно во время ссоры забирает мой телефон, деньги и документы, прячет чтобы я не уехала. К ребенку тоже отцовских чувств не испытывает- не может взять его на руки и обнять- говорит что он слюнявый и ему противно… Я конечно не жалею о том что есть ребенок, я естественно его очень люблю, но точно знаю если бы не было ребенка у нас- собрала бы вещи и ушла, работала и снимала бы жилье, как раньше когда жила одна. но сейчас я просто не представляю как буду одна с ребенком жить у мамы в деревне. работы там нет, а ребенка надо одевать и кормить, мама часто выпивает, она живет с отчимом и младшим сыном 11 лет. Еще и меня с ребенком содержать… А оставить ребенка там и работать здесь в городе я не могу. после ссор он всегда говорит, что будет стараться, исправится, плачет, уговаривает не уезжать… но максимум 2 дня и все начинается снова… Ребенок маленький, за ним постоянно нужен присмотр: накормить, помыть, спать уложить. Он мне никак не помогает, но зато всегда недоволен- ему мало внимания. 3 месяца назад после очередной ссоры я сказала ему, что он убил всю мою любовь таким отношением, нервы сдали и я хотела уехать к маме хотя бы на несколько дней, отдохнуть от всего этого. И в результате он в этот же вечер чуть не повешался, я вовремя перерезала веревку, он уже потерял сознание… Слава богу все обошлось, он остался жив. Я понимаю, что это безумие- такое терпеть, и надо уйти, но некуда. Посоветуйте что-нибудь, я в отчаянии, не вижу ни чего хорошего в будущем и кажется, что это никогда не закончится.

Ответы

Алёна, Вы в ловушке треугольника зависимого поведения.(см гугл «треугольник Карпмана»)

Попали туда из своего детства, выбрали себе в мужья тирана, патологического ревнивца(Преследователя), вероятно в то время выбора,  находясь в роли Спасателя, сегодня Вы в роли Жертвы.

Сейчас ближайший вариант Вашего реагирования — негатив на отвечающих Вам — роль Преследователя.

Тогда ищите для себя эксперта в роли Жертва, если хотите краткого облегчения.

А вот если придёте к пониманию того, что бег по такому треугольнику — не Ваш выбор и не Ваша жизнь — только тогда Вы и сможете выбрать того личного Консультанта, с кем возможно начать свой путь к изменению сценария: «Жертва-Спасатель-Преследователь»

25.02.12

Алёна! Ответьте себе на вопрос, зачем Вам нужно такое поведение Вашего мужа? Что Вы с этого имеете? Ведь семья – это достаточно замкнутая система. И те игры, в которые играют супруги и прочие ее члены в определенном смысле выгодны всем им. А значит и Вам конкретно тоже. Так в чем Ваша выгода?

Такая ситуация даёт всем достаточно сильные эмоции, насыщает жизнь событиями и позволяет сбросить накопившееся за день напряжение. Так как человек обычно не осознает, откуда оно собственно взялось, то может приписывать его появление чему угодно, правда к истинной причине это «что угодно» имеет мало отношения.

Вас такое положениеи вещей не устраивает? Если Вы, действительно хотите что-то изменить, то Вам придётся решительно менять поведение (а это может означать и разрушение отношений). А это уже страшно, это очень большие изменения, ведь если в семье нет истинной близости, то выбранные Вами и мужем роли создают иллюзию эмоциональной насыщенности, как бы заменяют душевное наполнение отношений.

Цена выхода из такой ситуации – это готовность взять решение своих проблем и ответственность за эти решения на себя: даже если сам выход осуществлять с помощью психолога. Обращайтесь за консультацией в чат. Всего доброго!

25.02.12

Здравствуйте. Ваша ситуация, конечно, печальна, но не безвыходна, как может показаться на первый взгляд. Почти из любой ситуации есть выход, его не может не быть, ведь вы все же вольный человек. Все в ваших руках. Не бойтесь уйти от мужа. Не так страшно в будущем, как страшно в настоящем, поверьте. От мужа исходят угрозы, потому как он считает, что это его оружие. Он пытался повеситься, потому, что пытается манипулировать Вами, а проявление суицидальных наклонностей он видит также своим оружием, это слабый человек. Он знает, что Вы боитесь его угроз, именно поэтому угражает и считает, что удержит Вас этим, а оно так и есть, держит, Вы же не уходите, боитесь… Он пользуется этим, с годами будет все труднее уйти. Если Вы хотите уйти, хотите наладить свою жизнь, то уходите, не жалейте его, ведь он не жалеет Вас и вашего ребенка. Поверьте, лучше бороться с материальными проблемами, которые застигнут Вас как только Вы соберетесь и уйдете (лучше в другой город, можно попросить приютить на время себя и ребенка друзей, родственников, только не в деревню), чем всю жизнь выживать, а не жить… Да, трудно будет с ребенком, но реально, нет ничего не возможного, разве Вам так легче сейчас, как вы живете? Если хотите чтобы Ваша жизнь изменилась, меняйте ее сами, не ждите, что муж исправится, такие случаи единичны, к тому же вы официально не зарегестрированны, а это не маловажно в вашей ситуации. Если появятся дополнительно вопросы, пишите, я постараюсь найти с Вами выход из вашей ситуации.

25.02.12

Есть такие психические отклонения, как бред ревности. В этом варианте  не надо никаких доказательств и  невозможно переубедить человека.  При таком диагнозе  нужно срочно обезопасить себя,  прежде всего физически, т.к.  может грозить опасность со стороны обезумевшего ревнивца.

Делайте вывод.  Ревность — всегда деструктивное и опасное чувство. Поэтому помните, что, живя с патологическим  ревнивцем, Вы сидите на бомбе с зажженным фитилем. А когда эта бомба рванет и по какой причине, очень трудно предугадать.

25.02.12

при суициде вы имеете право обратиться к участковому психиатру по собственному заявлению по статье закона о психиатрической помощи при угорозе не столько для окружающих. сколько для себя… тем более если это кухонный боксер, который дерется… будете разговоривать жестче… станет больше уважать… Обратитесь в консультацию… может даже совместно анонимно............

26.02.12

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
5 ответов
11.01.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store