Добрый вечер! Проблема у меня следующая Моему старшему сыну 9 лет. Я его учу доверять мне. Доверять эмоции в дружбе с мальчиками. доверять эмоции в

отношении к девочкам (кто нравится, кому он нравится) доверять проблемы с другими детьми, людьми. Я ему объясняю, насколько важно иметь доверительные отношения с родителями. я сама часто перед ним открываю душу, делюсь личными эмоциями, чтоб он понимал, что доверие должно быть взаимным. Мне больно слышать как дети совершают суицид из-за плохих оценок, из-за каких-то глупостей, обрекая своих родителей на вечные страдания. я ему всегда говорю как он для меня дорог, как я его люблю и что в любой ситуации, даже самой сложной можно найти выход и все наладится. Мы делимся страхами, переживаниями, радостью. НО на фоне этого у меня появилась проблема (если это так можно назвать). Он стал ябедой. что не случится — прибегает домой, жалуется на друзей, которые бьют, камнями закидывают… он ждёт от меня защиты и понимания. и я естественно выхожу во двор и начинаю спокойно с теми детьми обсуждать что случилось, почему кто как поступил. слушаю две стороны, потом делаю выводы (никого не ругая).понимаю, что так нельзя. так не правильно! что я сама унижаю ребёнка среди детей, что выбегаю по любой причине и начинаю разбирать что случилось. но а как быть по другому? Я не хочу чтоб ребёнок был ябедой, чтоб бегал жаловаться по каждому пустяку, чтоб дети другие это видели. и меня внутри разрывает непонимание. как поступить. доверие — значит рассказывать все. значит понимать, что будет поддержка. Как мне быть, чтоб не вырастить ребёнка ябеду? я хочу ему только лучшего. надеюсь на вашу помощь
Вопрос задан анонимно
08.09.16
7 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Аноним.
Давайте разберемся: "доверие — значит рассказывать все" — нет, это не доверие, это тотальный контроль! Доверие, это когда мы верим своему ребенку, верим в то, что он все сможет сам! Этому Вы учите ребенка?
"
значит понимать, что будет поддержка" — поддержка, это не есть решение проблемы за него.
Вы растите его одна, верно? Чувствуете вину за то, что он растет без отца? Именно оно (чувство вины) заставляет Вас чрезмерно опекать сына, это раз! А Ваше(!!!) неумение доверять ребенку, ведет к тотальному контролю (который маскируется под «доверие»), что обязательно скажется. И уж поверьте, склонность ябедничать, далеко не самый серьезный порок, к которому приведет такое воспитание.
Прежде чем говорить о доверии в отношениях с сыном, Вы(!!!) должны научиться доверять (верить в своего ребенка). А иначе как Вы этому научите? Только при таком условии из ребенка вырастет полноценная личность.
08.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Вы, на самом деле, все напутали. Доверию не учат специально (я его учу доверять мне), ему не обучают при помощи каких-то тематических бесед (Я ему объясняю, насколько важно иметь доверительные отношения с родителями.). Доверие либо есть либо его нет. Доверие родителям формируется в ребенке начиная с рождения (а не в 9 лет) либо не формируется, поскольку зависит от многих факторов, основные из которых — безусловная любовь к ребенку и безусловное принятие ребенка. 

Вы же, по факту, обучаете сына ябедничать.

Далее поддержка — это умение поддержать морально, выслушать, подбодрить, продемонстрировать те же самые безусловную любовь и безусловное принятие, обсудить, найти вместе (!) варианты решения проблемы. Но не решать проблему вместо сына (
и я естественно выхожу во двор и начинаю спокойно с теми детьми обсуждать что случилось). Важно вам научить ребенка постоять за себя самому (!). И верить в него, что он сможет, что он справится. 

Поэтому вам в корне нужно менять систему воспитания. Вы и сами понимаете, что желая добиться одного, получаете совсем иное (
я сама унижаю ребёнка среди детей ... Я не хочу чтоб ребёнок был ябедой, чтоб бегал жаловаться по каждому пустяку, чтоб дети другие это видели.).

Но это только потому, что вы все перепутали. Думаю, теперь вам стало чуть понятнее, и вам станет легче разобраться. 

В качестве инструмента поддержки ребенка рекомендую вам почитать  об активном слушании (оно хорошо описано в книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как», ивообще книги этого автора вам рекомендую).  Вместе с ребенком можете читать и обсуждать книги Петрановской «Что делать, если», написанные специально для детей, где автор описывает алгоритм действий ребенка в нестандартных и опасных ситуациях (в том числе, когда дети обижают). Кроме того, неплохо было бы мальчика отдать в спортивную секцию. Ну а вы, если будут вопросы, можете пообщаться с кем-то из наших специалистов, в том числе, и в формате индивидуальной консультации.
08.09.16
Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
08.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте. Вы ведите себя с ребенком, в соответствии с возрастной психологией. Не надо ему открывать душу во всем, надо говорить, что он воспримет, а не будет слушать то, что ему не надо в силу его возраста. Вы можете периодически говорить о  доверии, но не надо это делать часто. Лучше это делать без слова Доверие, а интересно проводить с ребенком время, общаться на его языке, стать для него другом, где он без разговоров будет первой Вам все рассказывать и спрашивать совета, как ему поступить. Он и так уже Вам доверяет и все рассказывает. Надо найти «золотую середину», а то получаются крайности — доверяй, но не ябеднечай… С пониманием относитесь к его рассказам и предлагайте решение проблемы, так же полезно будет отдать ребенка в спорт секцию, которая ему по душе, что бы он стал здоровее физически, а самое главное повысил свои моральные качества. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
08.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Важно научить сына разрешать свои трудности самостоятельно. Когда он делится с Вами переживаниями, то не включайтесь в активное решение вопросов, а объясните ему, как можно поступить в каждой конкретной ситуации, предварительно задавайте ему вопросы, чтобы он сам находил наиболее приемлемый способ, учился прежде думать и не действовать импульсивно. Лучше всего, чтобы в таком воспитании участвовал мужчина. Примером может стать родственник, хороший знакомый или тренер в спортивной секции (как вариант, айкидо).
В основе происходящего могут находиться Ваши личные страхи.
Благополучия Вам.
09.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Важно научить сына разрешать свои трудности самостоятельно. Когда он делится с Вами переживаниями, то не включайтесь в активное решение вопросов, по мере необходимости объясняйте ему, как можно поступить в каждой конкретной ситуации, предварительно задавайте ему вопросы, чтобы он сам находил наиболее приемлемый способ, учился прежде думать и не действовать импульсивно. Лучше всего, чтобы в таком воспитании участвовал мужчина. Примером может стать муж, родственник, хороший знакомый или тренер в спортивной секции (как вариант, айкидо).
В основе происходящего могут находиться Ваши личные страхи.
Благополучия Вам.
09.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте! Спасибо за подробное описание ситуации. Да, Вы немножко перепутали Всемогущий Контроль с Доверием. Так же обратите внимание на то, что Вы установили в основу всей этой истории: 

"Мне больно слышать как дети совершают суицид из-за плохих оценок, из-за каких-то глупостей, обрекая своих родителей на вечные страдания". Давайте «разберем», что тут написано.

Больно именно Вам, т.е. не сыну, а Вам. Всю историю с т.н. доверием Вы затеяли ради себя, а не ради сына (это не плохо и не хорошо, нужно это просто осознать). С чего Вы взяли, что Ваш сын склонен к суициду? Вы представляете, чем и как Вы «фоните», ожидая от сына суицидальных попыток? Представляете ли — какогО сыну переносить этот весьма специфический «фон»? Если где-то есть «дети, совершающие суицид из-за плохих оценок», то это совершенно не обозначает, что Ваш сын непременно склонен к тому же. Откуда у Вас такая фантазия? В семье были прецеденты? 

"Из-за каких-то глупостей"… Посмотрите, Вы тут же, «не отходя от кассы» взяли и обесценили и самого ребенка и его возможные проблемы. Ребенок еще не умеет выставлять взрослые оценки ни поступкам, ни явлениям, ни многому другому, для него нет понятий «глупости»/«умности»… Поразмышляйте вот над чем: для ребенка все его проблемы — исключительно важные и значимые, а никакие не «глупые» или «умные». Это для, как для Взрослого причины суицида могут быть «глупыми», а для ребенка — нет. Получается, что и здесь Вы что-то сыну «назначаете» очень свое, что-то такое, что к нему реального отношения не имеет.

«Обрекая родителей на вечные страдания» Всё о себе да о себе, о своих страшных страхах, неосознанных мотивах, тайных ожиданиях и т.п. Что мешает подумать об интересах ребенка, о его реальности и перестать его калечить своими взрослыми причудами?

Все описанные явления имеют свои, вполне реальные причины и источники. Надумаете в них разобраться, обращайтесь. 



09.09.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки