Гиперопека

она обязательно будет говорить: «Сиди дома». Я сижу дома последние 5 лет, я не гуляю с друзьями, редко езжу к сестре. А если куда-то уезжаю — то начинается скандал, мама названивает мне целый день. Я, конечно, понимаю, что это забота, но это слишком. Я гуляю с молодым человеком и она звонит мне, чтобы я в 12 шла домой. Я уже работаю, учусь на 2 высших образованиях параллельно. Хочу построить семью и мама постоянно меня пилит чтобы я всегда была рядом с ней. Помогите, пожалуйста, как мне с ее опекой такой бороться? Пробовала разговаривать уже неоднократно. Может есть какая-то специальная литература на такие случаи?

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "как мне с ее опекой такой бороться? Пробовала разговаривать уже неоднократно"
Ответ. С гиперопекой не борются, от неё избавляются, причем не при помощи разговоров, а в реальных, достаточно жестких поступках, например: 
1. Полностью сепарируйтесь от матери — это позволит вам  съехать от матери,  стать самостоятельной, автономной.
2. Обозначить перед матерью ваши ясные персональные личностные границы и твердо отражать любые попытки материнского вторжения в них.
3. Сменить сценарии и модели поведения и методы взаимодействия с матерью, пока вы действуете, по её, гиперопекаемому,  сценарию, предложенному ею и в рамках привычных для неё, гиперопекаемых, моделях.
Ваш вопрос «есть какая-то специальная литература на такие случаи?»
Ответ. Да есть. Почитайте любой классический учебник по семейной психологии/семейной психотерапии.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
09.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Лиза, здравствуйте. Вы уже разговаривали с ней и мать Вас не услышала… Поверьте и не услышит..., Вы мать не переубедите и не измените, так как подобная модель поведения комфортна и она ничего не будет менять. Как быть? Любите мать, на знайте, что она такая, относитесь к этому с юмором или вообще думайте о другом, когда она снова Вас опекает. Научитесь ей отвечать краткими и безобидными фразами. Можете согласиться в чем то, лишь бы она отстала, но жить так, как Вам хочется. Так же не посвящайте ее в свою личную жизнь, так как даже если ее советы будут искренне, то на бессознательном уровне все для нее будут не идеальны. так как ее цель, что бы идеалом для Вас была только она. Подобные отношения с матерью, должны Вас мотивировать к эффективным действиям, что Вы в принципе и делаете, что бы обеспечить себя финансами и начать жить отдельно от нее, хорошо будет, если Вы в материальными целями, найдете баланс с личными, тогда положительный результат будет намного быстрее. Когда устроете свою жизнь, а я в этом уверен, что все у Вас получится, так как уже есть позитив в этом: встречаетесь с парнем, учитесь на двух специальностях, то надо только научиться говорить маме Нет, когда требует ситуация и не идти на поводу ее манипуляций. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
09.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Лиза.
Есть книга для прочтения, Анатолий Некрасов «Материнская любовь».
Всегда быть рядом с мамой не получится, поэтому надо постепенно менять свой формат взаимодействия с ней на взрослый, ответственный и самостоятельный. Чем раньше она этой поймёт, тем лучше будет для всех. Желательно, чтобы она имела свои увлечения, была при деле.
Можно спокойно и решительно озвучить своё мнение и договориться по ряду возникающих разногласий. К примеру, по поводу телефонных звонков можно сказать, что Вы сами позвоните, в том случае если задержитесь.
"Хочу построить семью", — отделите свои желания от маминых, смело идите к своей цели.
С обретением финансовой самостоятельности Вы сможете перейти на отдельное жильё (сепарироваться), что поможет Вам на расстоянии поддерживать уважительное общение с ней, а также сократить разговоры на темы любовных отношений и её включённость в Вашу личную жизнь.
Есть техники разрывания психоэмоциональной пуповины с матерью.
Благополучия Вам.
Совместная работа с психологом поможет Вам разрешить жизненную ситуацию гораздо быстрее и эффективнее.
09.09.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

«Быть собой.

В этом мире есть только одно счастье — и это счастье быть собой. И поскольку никто не может быть собой, все пытаются так или иначе скрыться — за масками, притворством, лицемерием. Все стыдятся того, кто они такие.

Вас научили всему, кроме того, чтобы быть собой. Та самая уродливая из всех возможных форма общества, потому что она делает каждого несчастным.
Быть не теми, кто вы есть на самом деле, быть не с теми, с кем хотите, делать не то, что хотите, — все эти вещи лежат в основе всего вашего страдания.»

«Счастье и успех в жизни не результат того, что у нас есть, а того, как мы живем» Энтони Роббинс

Чувство вины (сожаление/страх). Именно это отравляет Вашу жизнь. Отбросить это, значит принять себя и свою уникальность. Значит обрести свободу, снять с себя многолетние цепи, и обнаружить внутри себя потенциал быть счастливым.

Вы никому и ничего не должны, Вы должны только существованию — реализовать свой собственный потенциал.Так же Вы должны помнить, что всем мил не будешь, всем не угодишь, и для всех идеальным не будешь. По этому лучшее что Вы можете сделать для своего существования — это быть собой. Вопреки всему, и любой ценой. Жить в согласии со своими видением и пониманием жизни. Даже если это будет не правильно иной раз. Личностные ошибки тоже нужны и важны, только так Вы будете расти, и расти как личность.

«Если Вы хотите прожить свою жизнь более целостно, гармонично, счастливо — очень важно признать себя здоровым, поверить в себя здорового и принять ответственность за жизнь.»
«Анатомия духа» Кэролайн Мисс.

Отбросить прошлое, потому что;  «Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.»

Не копаться в прошлом, не сопереживать, не искать ответов, не отчаиваться. То что было — было. Всё, этого больше нет. Это туман, который нужно развеять своими руками.

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

У Вас нет даже будущего. Всё что у Вас есть это «здесь и сейчас» и так же право выбора; Жить жизнью, которая насыщенна и полна событиями, которая будет переполнена реализацией Ваших желаний, стремлений, целей, или же смириться с тем, что есть.

«Вы ограничены только теми стенами, которые сами построили вокруг себя».

В тот миг когда Вы возьмёте ответственность за себя, свою жизнь, и свои действия. Когда Вы станете независимы и самостоятельны. В тот же час в Вашу жизнь вихрем ворвутся такие вещи как — свобода, счастье, гармония и умиротворение. В тот же час Вы станете для себя и для других — личностью, индивидуальностью. И тогда никто не посмеет Вас за что либо судить, и Вам что либо запрещать. 

«Добейтесь успеха — обиды пройдут». Михаил Литвак.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
09.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте Лиза! Подарите маме (и прочитайте сами) книгу М.Литвака *Если хочешь быть счастливым*
Когда человек не живёт своей жизнью, уходит от неё как раз таким способом-начинает жить жизнью других т.е Вашей.Никогда, ни чем хорошем это не заканчивается.Потому как человек должен проживать свою жизнь, а не чужую. По сути, когда вы съедите от мамы и будете жить отдельно, вы не только сделаете хорошо себе, но и маме.А пока примите спокойно внутри себя эту ситуацию.Вы маму сами точно не измените и не повлияете, а вот прочитанная книга, которую вам дал, вполне возможно повлияет.
Удачи Вам, с Уважением Олег.
09.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
4 ответа
28.02.11
Вопрос задан анонимно