после предательства парня я пустилась во все тяжкие... также обманывая и предавая... мне даёт это некое успокоение... и я смогла оставить своего в покое, но желание мстить всем и всегда меня не - вопрос №2115211

Здравствуйте, Кристина! 
Что Вы имеете ввиду предательство?  Предательство это когда один человек оставляет другого в трудную минуту, заведомо не могущего в полной мере о себе позаботиться. Обманывая — это понятно. Только как можно отомстить или компенсировав это обманом, причём всем и всегда? То есть по сути начав обманывать из — за чувства мести Вы опускаетесь до уровня того человека, который возможно вас обманывал. Можно ли этим утешить себя? Вы написали, что это даёт некоторое успокоение. Это связано, с тем, что обманывая и пускаясь во все тяжкие Вы словно доказываете самой себе, посредством связи с другими, что я тоже ещё чего то стою.Я ещё ого… Вот посмотрите сколько у меня поклонником и желающих меня. То есть это своего рода желание доказать самой себе, свою состоятельность, значимость, заглушить боль от ущемлённого чувства несправедливости и обиды. И всё бы ничего  но проходит время и требуется снова и снова подтверждать себе же свою же значимость вот таким способом, который, уверен уже не радует Вас. Здесь Важно разрешить причину Вашей боли. Боли предательства, как Вы это называете, обмана. И как только всё встанет на свои места, как только самооценка Ваша повысится. все попытки компенсировать это состояние уйдут за ненадобностью. Потому как причина Вашего поведения, которое Вас уже изматывает кроется в Вашей самооценке. Обращайтесь, постараюсь Вам помочь.

Уверенности Вам и успокоения.

С Уважением, Константин Шумилин.

Уважаемая Кристина Евгеньевна!
Предательство это когда бросают в трудную минуту или совершают какую подлость.
В Вашем случае скорее всего была сексуальная измена, которая по большому счету на предательство не тянет. Но Ваши эмоции обиды глубоко понятны. Правда для мести Вы выбрали не лучший сценарий.
Помните, что «лучшая месть обидчику — Ваше собственное благополучие».  Обманывая других Вы никак не отомстите обидчику. Ему абсолютно все равно на это. А себя Вы загоняете под очень деструктивный сценарий, основой которого является обобщение по типу «все мужики козлы и сволочи». Это тупиковый путь, который не даст Вам ни счастья ни покоя.
Вам желательно отпустить обиды на изменщика, плюнуть и забыть.
Стройте отношения с другими людьми и не думайте, что все они обманщики и изменщики.
Мудрости Вам!

Здравствуйте, Кристина Евгеньевна.
Желательно проработать ситуацию предательства в индивидуальной психологической консультации, переосмыслить произошедшее (понять, принять, простить и отпустить всех участников событий). Вы продолжаете мстить, потому что внутренне всё ещё не оставили "своего в покое".
Благополучия Вам.

Кристина, а в чем, собственно, проблема? Вас не оставляет желание мстить всем и всегда… И?

Доброе утро. Кристина Евгеньевна, вам необходимо принять жизненно- важное решение:
*либо вы кардинально меняете ваше отношение к себе самой, сделав его ценностным, уважительным и любящим;
*либо вы продолжаете так же активно разрушать себя. 
Ваше «желание мстить всем и всегда» -это всего лишь результат  не проработанной психотравмы («предательства парня»), которой является «предательство», в процессе которого вы запустили процесс саморазрушения («я пустилась во все тяжкие), то есть самонаказания и самообесценивая себя саму, что дает вам ложную иллюзию мести и внутреннего устойчивого баланса (»мне даёт это некое успокоение") 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Кристина Евгеньевна, здравствуйте. Вам надо осознать то, что другие люди не причем, что Вас предал парень и начать относиться к другим так, как хотели бы, что бы относились к Вам, тогда все будет хорошо. Если Вы будете продолжать подобное поведение, то может сработать эффект бумеранга… Вам это зачем? От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте.

Большинство людей страдают от неведения и непонимания сути вещей, так как берут за модель и сценарий для собственной жизни у общества, социума. Полностью полагаясь на его модель концепцию и мораль. Предполагая что это верный путь, и истина последней инстанции.
Но это неверный путь, поэтому человек обречён на боль и страдание. Спотыкаясь в каждом поколении на те же самые грабли, вновь и вновь.

Наш ум цепляется за прошлое. Он называет это любовью. Ум навязывает нам такие вещи как «мой» (мой человек, мой муж, моя любовь и т.д. Но разве человеку что то принадлежит?) так же ум навязывает чувство предательства своего Я. Общество навязало человеку Я, и путём пропаганды сподвигло человека за него держаться всеми силами и способами, делая своё Я (эго) выше, больше, сильнее, успешнее, безупречным, примерным, последовательным и т.д.

Человек не концепция «Я». И когда что то не получается (оскорбили Ваше Я, Вас перестали любить, уважать, считаться и т.д.), когда что то не сходится, не склеивается, не получается в соответствии с концепцией Я. Когда человек не выдерживает нагрузки, возложенные на него обязательства другого человека, общества (разрушена идеология представление любви, семьи. Или человек не оправдал чьих то ожиданий (например родителей) иной раз это приводит к чувству вины/сожалению, таким образом запускается процесс собственноручного самосожжения) происходит — коллапс.

Потрясение настолько велико, что человек испытывает душевную боль, страдание, разочарование, невроз, психологические потрясения.

Человек существо уникальное (приспосабливаемое не только физически, но и психологически), и все эти боли, потрясения и психологический мазохизм, делает человек твёрже, со временем менее чувствительным, менее эмоциональным, недоверчивым, подозрительным. Многие вещи просто зарываются, подавляются самим человеком, становятся запущенными, хроническими.
Подавить — не значит разрешить. По этому подавленное будет беспокоить человека на протяжении жизни в той или иной степени.  

Со временем человек адаптируется, и привыкает ко всем этим перепадам и потрясением (потеря близкого человека, разлука, разочарование, не оправдавшиеся надежды и т.д.). Вот почему будущие отношения с каждым разом всё менее болезненные для человека. Отсюда же и исходит избитая фраза; Всё что нас не убивает — делает сильнее.

Но круги одни и тот же, и человек до конца жизни из него не выбирается, каждый раз сталкиваясь с разочарованием и страданием. Человек вновь и вновь путает страсть с любовью.
Влюбляется, привязывается, возлагает на человека надежды, ожидания. Навязывает свои представления об идеальном человеке, требует соответствия, требует верности и покорности, требует любви, требует что бы его любили. Требует жертвенности и растворимости, точно так же, не меньше, как и он сам привносит в отношения.

Всё это пути ума, эго, незрелости, инфантильности, слепой страсти, неосознанности.

Что есть любовь?

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».


«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием.

Джефф Фостер

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.