Здравствуйте, уважаемые эксперты! Помогите пожалуйста прийти в себя и посоветуйте как быть дальше! Почти месяц назад от меня ушёл муж, объяснив это необходимостью сделать паузу в отношениях на месяц.

Якобы устал от меня, что я постоянно что-то требую и живу не по средствам. У нас маленький ребёнок, я сейчас не работаю, сижу в декрете. Из расходов только продукты и подгузники и другая необходимость ребёнку. Игрушки и одежду покупала на деньги, подаренные бабушками. Себе за почти полтора года не купила ничего! У него неблагоприятный период на работе в плане финансов, но я много и не требовала, не могу же ребёнка оставить голодным.На этой почве у нас возникли разногласия, муж объявил меня во всём виноватой и как-будто дал мне время самой пораспределять расходы, выделив определённую сумму в месяц. К слову, до этого всё покупал сам, у меня в руках денег не было за время декрета, даже свозить меня в магазин отказывал.
После ухода некоторое время общались по телефону нормально, приезжал. Потом «добрые» люди донесли, что видели его с другой женщиной. Я была в шоке, но не устраивала истерики, попросила его честно признаться. Всё отрицал, разумеется, настоял на разводе.Через несколько недель моих переживаний и прочего всё начало немного затихать, не общались, не приезжал, даже с другим мужчиной познакомилась, общалась, чтоб отвлечься. Об этом узнал мой муж. Теперь приезжает часто, отношение стало лучше. Поговорили на чистоту, признался, что общался с женщиной, но измены не было, сказано искренне, насколько я его знаю. Не до конца, но поверила, всё таки влияние мнения третьих лиц имеет место быть. Обо мне и другом речь не заходила, но через знакомых знаю, что ему сказали.
Вообщем, сейчас итог такой: причиной ухода называет финансовую сторону и мой пофигизм, как и раньше, отрицает, что общение с другой женщиной стало тому причиной. Пока живём отдельно, развод отложили, приезжает, общается с ребёнком, со мной в принципе как раньше, но возникает определённая напряженность периодически. Поскажите пожалуйста, как себя вести в данной ситуации? Очень хочется сохранить семью, ведь у нас чувства остались, это видно, как это всё пережить, чтобы не жалеть потом об опрометчивых высказываниях и поступках? Извините за длинное повествование.
09.09.16
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Юлия!

Читая Ваш вопрос вспомнила Басню Крылова «Волк и Ягненок». Перечитайте ее — она про Ваши с мужем отношения.  «У сильного всегда бессильный виноват» — формула на все времена: у кого сила (власть), тот и прав! И единственный выход для Вас становиться сильнее, независимее от мужа.
Женщины в России обладают потрясающей способностью терпеть, прощать, надеяться и верить.
Для того, чтобы определить, стоит ли прощать, нужно понять следующее:осознал ли мужчина тот вред, который нанес женщине своим уходом, раскаивается ли искренне в том, что причинил боль любимому человеку(важно, что именно любимому, в этом тоже нужно убедиться).  Мужчина целеустремленно движется к своим целям. Он видит способы достижения счастья для себя и идет к ним, несмотря ни на что: пошел к любовнице – там больше счастья (удовольствия от интимной жизни), счастья стало меньше. «Так, вернусь-ка я к жене – с ней счастья было больше», — думает он. Вернулся. Другая девушка его заинтересовала, с ней счастливее, иду к ней. Разочаровался. Вернулся к жене.Каждый, конечно, имеет право жить так, как хочет. Вопрос к женщине, которая прощает вновь и вновь – а что Вы тут делаете?Тут — это на траектории пути, по которому носится мужчина в погоне за СВОИМ счастьем?Мужчина видит только свою цель и не замечает, как страдают люди от его поступков. Он искренне верит, что своим возвращением делает жене огромное одолжение и делает ее счастливой. И только сама она знает, что с каждым таким уходом от нее уважение, ее ценность в собственных глазах падает ниже плинтусного уровня.  

Юлия, мудрости Вам!
10.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
09.09.16
Юлия, ситация в которой вы находитесь сейчас сложная, как вы сами это хорошо понимаете. Финансовые притязания, притязания именно, а не претензии, у женщины должны быть на высоте. Ни в коем случае нельзя ужиматься, иначе этот фактор будет сказываться на заработке вашего мужчины. 
Это жизненный закон, который далеко не всеми осознается. Вот вы сейчас и пожинаете следствия. К тому же объективная ситуация в стране стала не самой лучшей с точки зрения финансов. 
Вы могли бы мысленно хотеть большего. Просто пофантазируйте на тему того, что вам хотелось бы получить от вашего любимого. Хоть в мыслях светаните ему свои хотелки). Поверьте все это мгновенно пойдет ему на пользу. Для этого не надо слушать длинные советы. Просто пару-тройку дней поэкспериментируйте с фантазиями, где любимый балует, дает не только самое необходимое, но и дарит вам радость вместе с дорогими вещами, ресторанами, цветами. 
Но при этом не позволяйте себ в мечтах обожания и излишней идеализации ваших отношений с мужем. Наоборот побудьте в мечтах немного непреклонной, чтобы он хотел вас добиваться. Это ясно? В реальности ведь получилось, проявив интерес к другому мужчине вы повлияли на супруга да так, что он тут же примчался. 
2ой момент. Пофигизм нужно убирать. Пообщайтесь в первую очередь с собой и поймите, что вы не додаете
своему мужчине? Почему он ищет контактов с женщиной? Возможно, ему так же как и вам хочется легкости общения и взаимопонимания. Он скорее всего хочет играть в романтика, чтобы от новизны ощущений дух захватывало. Понятно, что трудно с ребенком удивлять. Но попробуйте хоть немного стать другой. В мелочах. Хоть в мыслях. Я не призываю вас к измене на уровне сувств и мыслей. Нет. Я просто хочу сказать, что испольуйте флирт во благо. Вы уже заметили как это действует на бессознательном уровне на вашего мужа. Опять все сводится к флирту, но ради всего святого не увлекайтесь этим делом, а просто используйте этот механизм как возможность стать немного другой и немного недоступной. В момент когда супруг почувствует к вам новую волну притяжения, открывайтесь с ним по максимуму и вместе ищите новые пути совместной счастливой жизни.
Всего благого, Abaiti

09.09.16
Юлия, здравствуйте. Вести себя спокойно и уверенно, изменить имидж, включить элементы юмора. Высказывать недовольство сейчас не надо, а надо искать реальный обоюдный компромисс. Скажите мужу спокойно, что Вы думаете над тем, как раньше выйти из декрета и найти работу, При этом надо подумать, кто будет находится с ребенком? Послушайте, что он скажет. Так же в будущем предложите вести тетрадь расходов и доходов, что бы было видно, как тратятся деньги и сколько зарабатываются. Уже если развод отложили, то как показывает практика, Вы помиритесь, но в будущем надо подумать, как решить проблему с финансами, что бы на все хватало. Ведь причину не Ваши траты, а то, что денег мало… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
10.09.16
Доброе утро. Юлия, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос «Помогите пожалуйста прийти в себя… от меня ушёл муж...с другой женщиной… как это всё пережить, чтобы не жалеть потом об опрометчивых высказываниях и поступках?»
Ответ. Вам необходимо предложить мужу вместе с вами обратиться к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, и поработать две психотравмы «разрыва отношений» и «измены». И, если ваш муж согласиться на семейную психотерапию — это будет означать только одно: ваш муж вас любит и готов сохранить семью. Если ваш муж откажется (что скорее всего)- это будет значить только одно: ваш муж вас не любит, не будет и не собирается меняться, чтоб сохранить семейные отношения. Как показывает опыт семейной психотерапии, без личностных  изменений и изменений условий существования пары, семью не сохранить.   
Ваш вопрос «как быть дальше»
Ответ. Для этого вам нужно, как минимум, объективно и профессионально грамотно проанализировать вашу семейную ситуацию, сделать соответствующие выводы и принять жизненно -важное решение:
*либо вы остаетесь в этих деструктивных семейных отношениях, где вас муж не любит, не уважает, держит вас и малышку в «черном теле», обижает и  обвиняет и т.д.;
*либо вы завершаете эти деструктивные отношения, меняете ваше отношение к себе самой, делая его уважительным, ценностным и любящим, учитывая ошибок прошлого брака начинает строительство новых отношений, в которых и вы и ваш малыш будете счастливы и не будете ни в чем нуждаться. 
Ваш вопрос «как себя вести в данной ситуации?»
Ответ. Разработайте стратегию и новую модель поведения в соответствии в вашей выбранной целью.
Для того,  чтобы вы смогли принять верное решение, жизненно-важное, решение, вам необходимо сделать объективный анализ ваших семейных отношений. Позвольте вам профессионально помочь в этом, исходя из основных психологических аксиом и практики семейной психотерапии. Итак.
Первая психологическая аксиома «семейные проблемы решаются на одной территории»
Ваше «ушёл муж, объяснив это необходимостью сделать паузу в отношениях на месяц»
Комментарий. Ваш муж, поступил, как трус: вместо решения возникшей проблемы, просто убежал от неё.
Вторая психологическая аксиома «в появлении семейных проблем виноваты оба супруга». 
Ваше «устал от меня, что я постоянно что-то требую и живу не по средствам… муж объявил меня во всём виноватой»
Комментарий. Ваш муж обвинил во всем вас одну, тем самым оправдывая себя, и, с большей долей вероятности, свою измену-как реальную причину ухода из семьи. Ваш муж «скромно» умалчивает о своей доле вины. Хотелось бы услышат о ней. Вот если ваш муж обозначит её, значит он осознает проблему и будет решать. Но если ваш муж не признает своей доли вины (что, с большей долей вероятности, и будет), то, вы всегда будете следовать за мужем по предложенному им деструктивному. унижающему вас. сценарию: «Из расходов только продукты и подгузники и другая необходимость ребёнку. Игрушки и одежду покупала на деньги, подаренные бабушками. Себе за почти полтора года не купила ничего… я много и не требовала, не могу же ребёнка оставить голодным».
Третья психологическая аксиома «Любовь -это ответственность» 
Комментарий. Ваш муж демонстрирует не только безответственное поведение как по отношению к вам («ушёл муж… я… в декрете), по отношению к своему маленькому ребенку (»У нас маленький ребёнок… не могу же ребёнка оставить голодным"), но и собственную патологическую жадность («Из расходов только продукты и подгузники… покупала на деньги, подаренные бабушками. Себе… не купила ничего… всё покупал сам, у меня в руках денег не было… даже свозить меня в магазин отказывал»). То есть ваш муж,  вместо решения вопроса финансового обеспечения семьи, например: найти вторую работу или высооплачиваемую работу, или месте с вами обсудить семейный бюджет и т.д., просто сбежал от ответственности.
Четвертая психологическая аксиома «Нерешенная семейная проблема всегда возвращается»
Ваше «причиной ухода называет финансовую сторону и мой пофигизм»
Комментарий. Обратите внимание на то, что ваш муж :
а)не изменился и не изменил своей позиции (на изменения человека уходи как минимум полгода- это под руководством специалиста):
*он не признал своей доли вины,
*он продолжает обвинять вас,
*он не решил финансовую проблему;
б)не предложил конструктивных вариантов решения семейной проблемы,  которая в  вашей семье имеет гораздо более глубокие корни,  чем это кажется.  
Ваша семейная проблема осталась не решенной, следовательно, как показывает опыт семейной психотерапии, она вскоре вернется к вам, но уже ударит намного большее, и все равно приведет  к разводу. 
К слову. Вам необходимо подумать о финансовом обеспечении себя и ребенка. Для этого:
а) даже без заявления на развод, подать в суд заявление на получение алиментов, как на ребенка, так и на вас (согласно законодательству, муж обязан вас обеспечивать пока ребенку не исполнится три годика) -это позволит вам не выпрашивать деньги у мужа и родственников;
б)заявление в домоуправление и разделите счета: муж -отдельно, вы -отдельно, это снизит с вас нагрузку по обязательным выплатам;
в)если вы решитесь подать на развод, то после развода и получение первых алиментов пишите заявление в органы опеки и попечительства и просите помощи, как малообеспеченная семья.  
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
10.09.16

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно