Здравствуйте, уважаемые эксперты! Помогите пожалуйста прийти в себя и посоветуйте как быть дальше! Почти месяц назад от меня ушёл муж, объяснив это необходимостью сделать паузу в отношениях на месяц.

Якобы устал от меня, что я постоянно что-то требую и живу не по средствам. У нас маленький ребёнок, я сейчас не работаю, сижу в декрете. Из расходов только продукты и подгузники и другая необходимость ребёнку. Игрушки и одежду покупала на деньги, подаренные бабушками. Себе за почти полтора года не купила ничего! У него неблагоприятный период на работе в плане финансов, но я много и не требовала, не могу же ребёнка оставить голодным.На этой почве у нас возникли разногласия, муж объявил меня во всём виноватой и как-будто дал мне время самой пораспределять расходы, выделив определённую сумму в месяц. К слову, до этого всё покупал сам, у меня в руках денег не было за время декрета, даже свозить меня в магазин отказывал.
После ухода некоторое время общались по телефону нормально, приезжал. Потом «добрые» люди донесли, что видели его с другой женщиной. Я была в шоке, но не устраивала истерики, попросила его честно признаться. Всё отрицал, разумеется, настоял на разводе.Через несколько недель моих переживаний и прочего всё начало немного затихать, не общались, не приезжал, даже с другим мужчиной познакомилась, общалась, чтоб отвлечься. Об этом узнал мой муж. Теперь приезжает часто, отношение стало лучше. Поговорили на чистоту, признался, что общался с женщиной, но измены не было, сказано искренне, насколько я его знаю. Не до конца, но поверила, всё таки влияние мнения третьих лиц имеет место быть. Обо мне и другом речь не заходила, но через знакомых знаю, что ему сказали.
Вообщем, сейчас итог такой: причиной ухода называет финансовую сторону и мой пофигизм, как и раньше, отрицает, что общение с другой женщиной стало тому причиной. Пока живём отдельно, развод отложили, приезжает, общается с ребёнком, со мной в принципе как раньше, но возникает определённая напряженность периодически. Поскажите пожалуйста, как себя вести в данной ситуации? Очень хочется сохранить семью, ведь у нас чувства остались, это видно, как это всё пережить, чтобы не жалеть потом об опрометчивых высказываниях и поступках? Извините за длинное повествование.
09.09.16
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Юлия!

Читая Ваш вопрос вспомнила Басню Крылова «Волк и Ягненок». Перечитайте ее — она про Ваши с мужем отношения.  «У сильного всегда бессильный виноват» — формула на все времена: у кого сила (власть), тот и прав! И единственный выход для Вас становиться сильнее, независимее от мужа.
Женщины в России обладают потрясающей способностью терпеть, прощать, надеяться и верить.
Для того, чтобы определить, стоит ли прощать, нужно понять следующее:
осознал ли мужчина тот вред, который нанес женщине своим уходом, раскаивается ли искренне в том, что причинил боль любимому человеку
(важно, что именно любимому, в этом тоже нужно убедиться).  
Мужчина целеустремленно движется к своим целям. 
Он видит способы достижения счастья для себя и идет к ним, несмотря ни на что: 
пошел к любовнице – там больше счастья (удовольствия от интимной жизни), счастья стало меньше. «Так, вернусь-ка я к жене – с ней счастья было больше», — думает он. Вернулся. Другая девушка его заинтересовала, с ней счастливее, иду к ней. Разочаровался. Вернулся к жене.
Каждый, конечно, имеет право жить так, как хочет. 
Вопрос к женщине, которая прощает вновь и вновь – а что Вы тут делаете?
Тут — это на траектории пути, по которому носится мужчина в погоне за СВОИМ счастьем?
Мужчина видит только свою цель и не замечает, как страдают люди от его поступков. Он искренне верит, что своим возвращением делает жене огромное одолжение и делает ее счастливой. И только сама она знает, что с каждым таким уходом от нее уважение, ее ценность в собственных глазах падает ниже плинтусного уровня.  

Юлия, мудрости Вам!
10.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
09.09.16
Юлия, ситация в которой вы находитесь сейчас сложная, как вы сами это хорошо понимаете. Финансовые притязания, притязания именно, а не претензии, у женщины должны быть на высоте. Ни в коем случае нельзя ужиматься, иначе этот фактор будет сказываться на заработке вашего мужчины. 
Это жизненный закон, который далеко не всеми осознается. Вот вы сейчас и пожинаете следствия. К тому же объективная ситуация в стране стала не самой лучшей с точки зрения финансов. 
Вы могли бы мысленно хотеть большего. Просто пофантазируйте на тему того, что вам хотелось бы получить от вашего любимого. Хоть в мыслях светаните ему свои хотелки). Поверьте все это мгновенно пойдет ему на пользу. Для этого не надо слушать длинные советы. Просто пару-тройку дней поэкспериментируйте с фантазиями, где любимый балует, дает не только самое необходимое, но и дарит вам радость вместе с дорогими вещами, ресторанами, цветами. 
Но при этом не позволяйте себ в мечтах обожания и излишней идеализации ваших отношений с мужем. Наоборот побудьте в мечтах немного непреклонной, чтобы он хотел вас добиваться. Это ясно? В реальности ведь получилось, проявив интерес к другому мужчине вы повлияли на супруга да так, что он тут же примчался. 
2ой момент. Пофигизм нужно убирать. Пообщайтесь в первую очередь с собой и поймите, что вы не додаете
своему мужчине? Почему он ищет контактов с женщиной? Возможно, ему так же как и вам хочется легкости общения и взаимопонимания. Он скорее всего хочет играть в романтика, чтобы от новизны ощущений дух захватывало. Понятно, что трудно с ребенком удивлять. Но попробуйте хоть немного стать другой. В мелочах. Хоть в мыслях. Я не призываю вас к измене на уровне сувств и мыслей. Нет. Я просто хочу сказать, что испольуйте флирт во благо. Вы уже заметили как это действует на бессознательном уровне на вашего мужа. Опять все сводится к флирту, но ради всего святого не увлекайтесь этим делом, а просто используйте этот механизм как возможность стать немного другой и немного недоступной. В момент когда супруг почувствует к вам новую волну притяжения, открывайтесь с ним по максимуму и вместе ищите новые пути совместной счастливой жизни.
Всего благого, Abaiti

09.09.16
Юлия, здравствуйте. Вести себя спокойно и уверенно, изменить имидж, включить элементы юмора. Высказывать недовольство сейчас не надо, а надо искать реальный обоюдный компромисс. Скажите мужу спокойно, что Вы думаете над тем, как раньше выйти из декрета и найти работу, При этом надо подумать, кто будет находится с ребенком? Послушайте, что он скажет. Так же в будущем предложите вести тетрадь расходов и доходов, что бы было видно, как тратятся деньги и сколько зарабатываются. Уже если развод отложили, то как показывает практика, Вы помиритесь, но в будущем надо подумать, как решить проблему с финансами, что бы на все хватало. Ведь причину не Ваши траты, а то, что денег мало… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
10.09.16
Доброе утро. Юлия, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос «Помогите пожалуйста прийти в себя… от меня ушёл муж...с другой женщиной… как это всё пережить, чтобы не жалеть потом об опрометчивых высказываниях и поступках?»
Ответ. Вам необходимо предложить мужу вместе с вами обратиться к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, и поработать две психотравмы «разрыва отношений» и «измены». И, если ваш муж согласиться на семейную психотерапию — это будет означать только одно: ваш муж вас любит и готов сохранить семью. Если ваш муж откажется (что скорее всего)- это будет значить только одно: ваш муж вас не любит, не будет и не собирается меняться, чтоб сохранить семейные отношения. Как показывает опыт семейной психотерапии, без личностных  изменений и изменений условий существования пары, семью не сохранить.   
Ваш вопрос «как быть дальше»
Ответ. Для этого вам нужно, как минимум, объективно и профессионально грамотно проанализировать вашу семейную ситуацию, сделать соответствующие выводы и принять жизненно -важное решение:
*либо вы остаетесь в этих деструктивных семейных отношениях, где вас муж не любит, не уважает, держит вас и малышку в «черном теле», обижает и  обвиняет и т.д.;
*либо вы завершаете эти деструктивные отношения, меняете ваше отношение к себе самой, делая его уважительным, ценностным и любящим, учитывая ошибок прошлого брака начинает строительство новых отношений, в которых и вы и ваш малыш будете счастливы и не будете ни в чем нуждаться. 
Ваш вопрос «как себя вести в данной ситуации?»
Ответ. Разработайте стратегию и новую модель поведения в соответствии в вашей выбранной целью.
Для того,  чтобы вы смогли принять верное решение, жизненно-важное, решение, вам необходимо сделать объективный анализ ваших семейных отношений. Позвольте вам профессионально помочь в этом, исходя из основных психологических аксиом и практики семейной психотерапии. Итак.
Первая психологическая аксиома «семейные проблемы решаются на одной территории»
Ваше «ушёл муж, объяснив это необходимостью сделать паузу в отношениях на месяц»
Комментарий. Ваш муж, поступил, как трус: вместо решения возникшей проблемы, просто убежал от неё.
Вторая психологическая аксиома «в появлении семейных проблем виноваты оба супруга». 
Ваше «устал от меня, что я постоянно что-то требую и живу не по средствам… муж объявил меня во всём виноватой»
Комментарий. Ваш муж обвинил во всем вас одну, тем самым оправдывая себя, и, с большей долей вероятности, свою измену-как реальную причину ухода из семьи. Ваш муж «скромно» умалчивает о своей доле вины. Хотелось бы услышат о ней. Вот если ваш муж обозначит её, значит он осознает проблему и будет решать. Но если ваш муж не признает своей доли вины (что, с большей долей вероятности, и будет), то, вы всегда будете следовать за мужем по предложенному им деструктивному. унижающему вас. сценарию: «Из расходов только продукты и подгузники и другая необходимость ребёнку. Игрушки и одежду покупала на деньги, подаренные бабушками. Себе за почти полтора года не купила ничего… я много и не требовала, не могу же ребёнка оставить голодным».
Третья психологическая аксиома «Любовь -это ответственность» 
Комментарий. Ваш муж демонстрирует не только безответственное поведение как по отношению к вам («ушёл муж… я… в декрете), по отношению к своему маленькому ребенку (»У нас маленький ребёнок… не могу же ребёнка оставить голодным"), но и собственную патологическую жадность («Из расходов только продукты и подгузники… покупала на деньги, подаренные бабушками. Себе… не купила ничего… всё покупал сам, у меня в руках денег не было… даже свозить меня в магазин отказывал»). То есть ваш муж,  вместо решения вопроса финансового обеспечения семьи, например: найти вторую работу или высооплачиваемую работу, или месте с вами обсудить семейный бюджет и т.д., просто сбежал от ответственности.
Четвертая психологическая аксиома «Нерешенная семейная проблема всегда возвращается»
Ваше «причиной ухода называет финансовую сторону и мой пофигизм»
Комментарий. Обратите внимание на то, что ваш муж :
а)не изменился и не изменил своей позиции (на изменения человека уходи как минимум полгода- это под руководством специалиста):
*он не признал своей доли вины,
*он продолжает обвинять вас,
*он не решил финансовую проблему;
б)не предложил конструктивных вариантов решения семейной проблемы,  которая в  вашей семье имеет гораздо более глубокие корни,  чем это кажется.  
Ваша семейная проблема осталась не решенной, следовательно, как показывает опыт семейной психотерапии, она вскоре вернется к вам, но уже ударит намного большее, и все равно приведет  к разводу. 
К слову. Вам необходимо подумать о финансовом обеспечении себя и ребенка. Для этого:
а) даже без заявления на развод, подать в суд заявление на получение алиментов, как на ребенка, так и на вас (согласно законодательству, муж обязан вас обеспечивать пока ребенку не исполнится три годика) -это позволит вам не выпрашивать деньги у мужа и родственников;
б)заявление в домоуправление и разделите счета: муж -отдельно, вы -отдельно, это снизит с вас нагрузку по обязательным выплатам;
в)если вы решитесь подать на развод, то после развода и получение первых алиментов пишите заявление в органы опеки и попечительства и просите помощи, как малообеспеченная семья.  
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
10.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно