Здравствуйте. Меня зовут Ирина. Мне 36 лет. У меня проблема что я не могу принять решение что мне нужно делать в моей ситуации. У меня проблема с мужем, он мне изменяет и не может остановиться,сам

все осознает и понимает но не контролирует себя. У нас два сына, одному 8 лет, другому 3 года, они очень привязаны к нему очень его любят. Я пробовала один раз уйти от него, с ними такая истерика случилась, не ели не спали, меня не слушали, плакали весь день. Мне сердце говорит что не смогу его бросить, не смогу видеть как им больно. Потом голова говорит, что так больше продолжаться не может. Что ничего не изменить. Что нам надо развестись. Что мне делать, как поступить, какое то раздвоение личности. Я больше так не могу. Помогите пожалуйста. Спасибо.
12.09.16
4 ответа

Ответы

Ирина, здравствуйте. Что Вы лично будете делать, если примерно половина людей скажет :«борись за нее», а другие скажут: «что зачем это надо, тем более у нее есть другой» и при этом каждый будет обосновывать свою точку зрения. Как тогда Вам быть? Надо четко понять, что советы других людей, однозначно будут противоречивые и каждый будет их давать исходя из своего жизненного опыта, но не Вашего. Следовательно, надо самой взвесить все За и Против, после чего принять свое решение. 
Теперь я напишу свое мнение — надо искать проблему не в детях, а себе, что Вас держит в этих отношениях, где Вас не ценят и Вам изменяют… Ведь муж может встречаться с детьми, если Вы разведетесь? Проводить с ними время? Вы сейчас свои проблемы, «прячете за детей», но будут ли счастливы дети, видя Ваши отношения? Есть над чем подумать! Если реально хотите изменить модель поведения в семье и сохранить семью, то надо настроиться на работу с психологом. Как вариант, можете рассмотреть консультацию в видео режиме. Самой можно решать проблемы годы..., но так и не решить, но всю жизнь страдать.... 
От всей души. желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
12.09.16
Добрый день. Ирина, не соглашусь с мнением коллеги, адвокатирую свою позицию в ответе на ваш вопрос " Что мне делать, как поступить"
Ответ. Ирина, прежде чем принимать жизненно-важное решение: сохранить семью или разойтись:
1. Предложите мужу вместе с вами обратиться к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, вполне возможно у вашего Эффект Кулиджи (полигамность). У этого эффекта есть первопричина, которую можно найти и проработать.
2. Измените ваши привычные модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия, Некоторые идеи подглядите здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3 
3. Возвращайте мужской и сексуальный интерес мужа к вам  вы захотите вернуть женский и сексуальный интерес вашей жены к себе, например:
*кардинально измените ваш стиль, имидж и внешность, примерьте на себя образы, например: «городской хулиган», «мачо», «милитари», «бизнесмен» и т.д. -это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер;
айдите для вас и мужа (и ваших мальчишек) новые сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу или экстремальной езде, поиграйте пейнтбол  и т.д. -это позволит вам  наполниться позитивными и яркими эмоциями, которые вытеснят ваше депрессивные настроения и объединят вам с мужем;
*сделайте профессиональные/тематические  фотосессии как новых образов, так и с новых увлечений, и выложите фото в соцсети, уверяю вас: лайки, позитивные комментарии и комплименты поднимут вам самооценку и настроение, и, самое главное, заставят мужа несказанно удивиться (ведь она вас таким не знала), а это всегда становится стартом для возвращения и мужского и сексуального интереса к вам, как женщине и как личности. 
 4. И прекратите жалеть себя, жалость -самое губительное из всех имеющихся чувств.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
12.09.16
Ответ зависит от наличия чувств друг к другу, степени близости вашей пары, целей. Вам обязательно надо для себя самой прежде всего решить, хотите быть с ним или действительно оставить  его и дальше идти своей дорогой, став свободной для нового выбора. Если Вы понимаете, что этот мужчина в глобальном смысле Ваш человек, достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто (не только общие дети), ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Знаете, к каждому человеку события, решения, люди, информация приходят тогда, когда он это готов принять, в нужное ему время. К сожалению, иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно это потерять. Если любите и хотите всей душой быть с ним — будьте, пережив, выяснив, вместе обсудив и создав всё вновь (разрушить всегда успеете). Ничего не бойтесь и никого не слушайте, Вы стараетесь для себя, так и ориентируйтесь только на свои ценности. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных  — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Простить измену может далеко не каждый человек, ведь по сути это очень обидно, когда тебе предпочли другого. Однако причину Вам стоит осознать, проанализировать, чтобы разобраться в себе на будущее, не допускать таких ситуаций, независимо, останетесь ли Вы с мужем, с другим ли мужчиной свяжете свою судьбу. Ведь измена — это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо. Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и другим. Измена — также борьба с неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно (почему?) попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать (и нужно ли это Вам). Если между вашей парой есть привязанность, эмоциональную связь( это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе семейные пары на протяжении многих лет, не материальные блага, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу), общность, любовь, уважение, желание быть вместе, нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать совместные правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было двоим. Определитесь в решении Вашей ситуации, исходя из личных желаний. Вы никому ничего не должны. Это Ваша жизнь, строите её по своим правилам. Подумайте, как бы Вы хотели, что для Вас лично самое желаемое, что радовало бы, а что категорически не приемлете — так и выстраивайте свои отношения, по собственным представлениям о счастье — имеете полное право. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами, не стоит Вашего внимания. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья зависело у Вас от мнения, суждения, присутствия другого человека, не растворяйтесь в человеке и отношениях, всегда имейте свой внутренний источник радости, свой не зависящий ни от кого «островок счастья», позволяющий всегда быть в тонусе, интересной самой себе, наслаждаться жизнью — занятие, приносящее удовольствие. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее, примет решение, начнёт делать шаги — добавьте сами в свою жизнь всех недостающих элементов счастья: событий, радостных впечатлений, встреч, восторгов, маленьких праздников, драйва и позитива. Всегда помните, что Вы достойны быть счастливой, любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не доказывая, не страдая, а просто за то, что Вы есть. Удачи Вам, любви, гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе, ситуации, найти пути решения, всегда Вам помогу. За оценку ответа буду благодарна.
12.09.16
Сейчас на сайте
Ирина, ситуация сложная, но не неразрешимая. Обращу Ваше внимание вот на что…

Как Вы сами знаете, понимаете и видите — в отношениях между мужчиной и женщиной (мужем и женой) дети тоже заняты, но все-таки МЖ-отношения есть и «без детей». Как-будто так получилось, что ваши отношения, как мужа и жены, перестали быть отношениями между мужчиной и женщиной (муж, жена — это функции), и детям в этих МЖ-отношениях отведено слишком много места (да, так бывает). За этот факт говорит и Ваш аргумент «против развода» — условно говоря, в «неразводе» как-будто «виновны» дети, то есть Вы неосознанно перенесли ответственность на двух малолетних детей за Вашу личную жизнь. 

Предполагаю, что примерно такая «схема» вовлечения детей в личную жизнь, в отношения между женщиной и мужчиной, мужем и женой — не Вами лично «придумана», она Вам знакома по Вашей родительской семье (у мужа родительская семья тоже не без проблем). 

«Не могу принять решение, как поступить» — это, Ирина, путаница уже в самом вопросе. Как поступить и какое решение принять — это разные вопросы, которые Вы соединили в один, а вот их бы «расцепить» в последовательность...

Конечно, индивидуальное консультирование показало бы гораздо больше.
12.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
11 ответов
16.02.12
Вопрос задан анонимно