У меня есть сын 35 лет.Я очень беспокоюсь за него.Он живет самостоятельно уже 10 лет ,но не может создать семью,С нами никогда не делиться насчет своих девушек.Как будто это нас не касается.Как дальше - вопрос №2121740

Доброе утро. Надежда Осиповна, вы не поверите, но с точки зрения психологии, личная жизнь вашего взрослого сына -это его личное дело. Ваш взрослый сын имеет полное право не рассказывать вам о ней, потому что она действительно вас не касается. А вы не имеете право вмешиваться в личную жизнь вашего взрослого сына.
Надежда Осиповна, а вот вам самой  стоит обратиться к семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн, чтобы:
а)сепарироваться (полностью и окончательно)  от сына- это позволит вам. как минимум, доверять собственному взрослому сыну, признать его самостоятельность и право жить так, как он считает нужным;
б)признать и не нарушать личностные границы собственного сына — это позволит уважать сына, его стиль жизни. его решение жить так, как он того хочет;
в)признать, что ваш сын не обязан выполнять ваши мечты (например: о внуках и т.д.) и не давить на сына;
г)избавится от негативных эмоций (пустых тревог и беспокойств,  страхов, обид, досады и др), которые вас сейчас переполняют, и которые вредят, прежде всего, вам, а не сыну;
д)принять для себя решение, которое покажет,  что для вас важнее всего:
*либо для вас важно то,  что ваш сын жив здоров и счастлив, живет так, как ему нравится и  хочется ему, без детализации личной жизни для вас-это позволит вам выстроить прекрасные, простые и искренние отношения с сыном на основе взаимного уважения и любви;
*либо для вас важно то, чтобы ваш сын должен будет вам докладывать о всех нюансах его личной жизни и действовать только по вашим управляющим и направляющим рекомендациям и советам-это сделает вашего сына глубоко несчастным человеком и мужчиной, потому что ваш взрослый сын, в угоду вам, пойдет против себя, своих интересов, жизненных целей и жизненных планов. 
Выбор решения за вами: и он будет зависеть от вашего ценностного, любящего и уважительного отношения к сыну и к себе. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Надежда Осиповна, здравствуйте. Сын живет своей жизнью и Вас в нее не посвящает. Надо тратить энергию не на то, что бы его убеждать, что бы он Вам все рассказывал, поверьте он этого делать не будет, а если и будет, то поверхностно, из за уважения к Вам, но это не решит проблему. Главное, что бы сын сам начал считать проблемой то, что он до сих пор холост и обратился к психологу, которого может выбрать на нашем сайте или же сам начал с того, что задаст вопрос в категорию психология. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте.

Почему самостоятельный взрослый человек должен делиться и рассказывать что у него с кем и как? Это абсурд. 

Касаемо «не может создать семью». А Вы его спрашивали хочет ли он на данном этапе семью?

Практика показывает чем больше родители пекутся про своих детей, озабоченны их женитьбой, тем больше дети отдаляются от этой идеи, и тем больше не хотят об этом слышать. И это закономерно. Потому что родители не оставляют пространство для того что бы дети были индивидуальностями личностями самостоятельны, и таким образом они «мстят» показывая что они сам и в ответ за свою жизнь.

По этому отпускайте ситуацию. Думайте о своей жизни, о своём образе жизни не возлагая на других ни какие надежды и ожидания. Доверьтесь существованию, ведь если Вы ему не доверяете, то как жизнь будет течь своим чередом природным и естественным?

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.