Добрый день! Мне очень нужен совет.Я одинокая мама мне 23,мама пенсионерка,живу пока что с родителями. Отношения у мамы с папой не очень,мама все для

папы делает и покушать на работу готовит и помогает ему, а он все равно ругается из-за каждого пустяка. Папа бывает психует, все кидает, бросает, а недавно пока я с ребенком была в больнице папа пьяный поднял на маму руку, мама на несколько дней от него уехала, я заболела мама приехала со мной к папе, он даже не попросил у нее прощение, мне он сказал что — твоя мать сволочь, я не выдержала и сказала, зачем надо было руки распускать он отмазался типа мама вытирает ноги об него. Мама знает, что у него есть на работе любовница уже много лет где-то 3года может чуть больше. Мама с ним не хочет больше жить, у нее терпение лопнуло. У меня есть квартира все там благоустроенно. Я с папой тоже не могу найти общего языка, он все время указывает как надо делать, что надо делать,, почему я так сделала, моему ребенку 6мес… Мы с мамой планируем уйти в квартиру до нового года, но мама боится что денег не хватать будет, она получат 8 пенсия, плюс за кредиты платит 2600 может чуть больше, я получаю 42000, плюс я поступила в институт там тоже платить надо 3700.Я маме говорю я или ты будем работать, мама сомневается, но от папы она точно хочет уйти, а я тоже с папой не хочу жить т.к. он может привести в дом ту любовницу, а та любовница мужа похоронила, а я любовнице не хочу прислуживать. И еще почему я хочу уйти потому что он постоянно скандалит по любому поводу и без повода, а я очень боюсь что может пострадать психика ребенка. Что нам делать?

Дополнение автора от 15.09.16 06:32:13
Мама мне сама и говорит, если бы не я с ребенком, она бы уже с папой не жила, она убегает гулять на улицу лишь бы его не видеть. Говорит я вылечусь поедет к старшей дочери в гости там побудет. Папа, что маму что меня всяко разно оскорбляет и унижает. На родную дочь говорит что я «иждивенка, хреновина, дура и т. п.»

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Любовь!
Если Вы хотите решить семейные проблемы родителей, это неблагодарное дело. Мама с папой должны решить между собой, быть им вместе или нет, это не Ваша ответственность. 
Вы, как мама ребенка, ответственны за то, чтобы Ваш малыш рос в атмосфере любви, а не скандалов.
Вы пишете, что у вас есть благоустроенная квартира и боитесь перейти туда, потому что будет не хватать денег. Но пока Вы не попробуете жить новой жизнью, Вы точно не узнаете, подходит ли это Вам. Если вы планируете жить с мамой, Вы можете найти работу и быть спокойной, что малыш под присмотром мамы. То, что Вы поступили в институт, говорит о том, что Вы активный и энергичный человек.
Будьте смелее в своих желаниях и стремлениях, и у Вас все получится.
Успехов Вам и всего наилучшего!
14.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Уважаемая Любовь!
Папу уже не исправить, поэтому решение об уходе видится верным.
А источники дохода найдете. Также умело пересмотрев бюджет можно выделить средства на все необходимое.
И личную жизнь нужно устраивать… и Вам и маме.
Удачи Вам!
14.09.16
Здравствуйте, Любовь! По вашему письму видно, что Вы как-то растеряны и есть много сфер, в которых Вам надо навести порядок: это и семья, и ребенок, и учеба и работа. Прежде чем что-то вообще делать, надо обязательно (!!!) сначала понять, чего Вы хотите от своей жизни. Построить план, поставить цели, может встряхнуть мечты. Вот например, Вы пишите «живу пока что с родителями», но все ваши варианты крутятся вокруг того, как Вам и дальше с ними жить и Вы даже начинаете занимать мамину позицию, чтобы вместе с ней потом благополучно съехать. Поэтому, сначала определитесь, куда Вам двигаться дальше, а потом уже ищите способы этого добиться.
Нужна будет помощь, консультация — обращайтесь. Успехов Вам!
14.09.16
Любовь, здравствуйте. Вы не будьте «мировым судьей», а сосредоточьтесь на своей жизни. Мама взрослая и пусть примет свое решение, без Вашего «нажима», если она захочет уйти, то поверьте уйдет. Если же будет искать «обоснованные причины», то значит ее в глубине души все устраивает  и она будет продолжать находится в «созависимых отношениях», по этому поводу информации в интернете много. Вы думайте, о том, как свою жизнь сделать лучше и не повторять сценарий из родительской семьи. Первый брак распался… Почему? Не было ли, чего то похожего, на отношения отца и матери? Над этим надо думать и над этим надо работать, решая свои проблемы. а не проникаться проблемами родителей, где Вы уходите от решения собственных проблемы. 
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
14.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Любовь!

   Вы пишете, что хотели бы съехать от отца вместе с мамой, но мама боится, что не будет хватать средств. Можно предположить, что ваша мама опасается не только и не столько этого, а попросту не может принять радикальное решение. Так бывает, когда человек за много лет привык к определённому складу, пусть даже в его жизни немного хорошего, дурные отношения с близкими и много трудностей и проблем. Но человек привык, и оторваться от привычного для него —  значит, перевернуть всю жизнь, вступив в страшную неизвестность. И чем старше человек, тем сложнее делать подобные перевороты в своей жизни

   Что можно сделать
   У вас есть выбор: либо продолжать жить с отцом, либо съехать. И очень хорошо, что у вас этот выбор действительно есть, потому что есть запасное жильё.
   Что касается вашей мамы, то, в случае выбора съехать вы можете сначала съехать без неё, а её приглашать к себе в гости, вначале ненадолго, потом увеличивать сроки пребывания, то есть, постепенно сформировать предпосылки к её переезду, чтобы это решение не оказалось для неё слишком болезненным. Кстати, и материальные трудности при таком постепенном переезде могут быть нивелированы, потому что сперва вы можете рассчитывать только на свои доходы/расходы, постепенно включая в них помощь вашей маме.

Успехов!
Обращайтесь.
14.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения