Как быть с авторитарными предками?

Здравствуйте, уважаемые эксперты. У нас такая ситуация. Я сейчас живу с мамой. Мы обе матери-одиночки. То есть живем втроем. Я, мама и мой ребенок. С папой я общаюсь редко, он раз в год приезжает в гости. Так как у него своя семья. Самое близкое общение у нас с мамиными родителями, моими бабушкой и дедушкой. Мы всю жизнь живем под их психологическим прессингом. Они стараются нами во всем командовать, в частности, мамой. Хотя маме уже 55 лет. У деда просто ужасно авторитарный, диктаторский и деспотичный характер и он может так рявкнуть и с такой жуткой интонацией, да такими страшными словами, что у нас все внутри холодеет и немеет от страха. Он каждый раз выдает гневную реакцию на любые наши малейшие попытки себя защитить, отстоять свое мнение, свои права. Мы все понимаем прекрасно (я ни один год изучаю психологию), что надо себя уважать, отстаивать свои позиции, говорить твердо и уверенно. Мы не пытались так поступать.Но стоит только заикнуться о своих правах или мнении, как у деда сразу нервный припадок, в котором он кажется готов разорвать любого, кто с ним не согласен. И это при всем том, что мы вовсе не кричим на него, не переходим на личности, а просто в формате я-сообщений спокойно, но уверенно выссказываем свою позицию. Хоть как спокойно, все равно у него приступ бешеной ярости, от которого потом неделю трясет. Мы все понимаем, что мамины родители просто мамой манипулируют. Им очень хочется командовать. Они делают вид, будто заботятся о нас. Но за этой заботой стоит намерение тотального контроля и подчинения нас их воле. Бабушка не агрессивная. Но она тоже упивается властью. При чем она использует деда как оружие против нас. Понимает, что ее саму мы не боимся. Зато знает, что боимся деда, его криков, скандалов с ним. И всячески нас запугивает его гневом, начинает раздувать скандал на ровном месте, чтобы мы боялись скандала и пали ниц перед Их Императорским Высочеством. Они нам материально помогают. У нас материальное положение хромает очень сильно. Но, в принципе, мы бы не умерли с голоду и без их помощи. Но загвоздка в том, что если бы мы предприняли попытку отказаться от их помощи, то опять-таки спровоцировали бы дикий, нет, наидичайший скандал с бешеными припадками злобы со стороны деда, унизительными словами в наш адрес типа «Вы вообще дуры и дерьмо собачье» с последующим демонстративным отречением от нас на всю оставшуюся жизнь с пожизненным изгнанием из всего нашего семейного клана. У них негласный ультиматум: либо мы все делаем так, как хочется им, либо они нас раздавливают как тараканов своей ненавистью, изгнанием из всего клана, бешеным криком и жуткими оскорблениями. На днях был такой случай. Бабушка позвонила и поставила перед фактом, что дед берет разрешение на сбор валежника и привезет нам кучу дров (живем в частном доме). Я ей еще сказала, что не нужно, потому что у нас этих дров на 4 зимы как минимум и вообще нет надобности сейчас об этом беспокоиться. Но бабушка сказала, что это решенный вопрос. Я рассказала об их затее маме. Мама стала им звонить и трубку взял дед. Мама спокойным, но уверенным голосом сказала, что нам дров не нужно, у нас их очень много. Дед психанул и бросил трубку со словами: «Заботишься тут о них, а они… твою мать...» На следующий день звонит бабушка, когда мамы не было дома и мне выливает выговор, что мама такая-сякая НАОРАЛА на дедушку, а он бедненький очень сильно обиделся и она из-за этого всю ночь не спала. Что мама вообще страшно психованная и могла бы разговаривать поспокойнее и как бы между делом напомнила мне, что пару дней назад давала мне 5000 так вот она их в тайне от деда экономила специально для меня. И мне этот факт надо было обязательно узнать. Хотя, повторю, я своими ушами слышала, мама даже голоса не повысила ни на полтона. Она и так сказала очень спокойно. Мы знаем, что бабушка сейчас в бешенстве от моего общения с папой и просто нам теперь мстит такими психопатическими выпадами и манипуляциями. Просто по молодости она внесла очень много вклада в развод мамы и папы и говорила что надо было вообще их свадьбы не допускать. Сейчас после того выговора они включили полный игнор в нашу сторону. Не звонят, не приходят. Ждут, когда мама прощение станет просить. Сколько раз она его просила ни за что. Мы понимаем, что назревает серьезный скандал со всеми вытекающими последствиями. Посоветуйте пожалуйста, как вынести этот скандал достойно, с наименьшими психоэмоциональными потерями? Как вообще выйти из материальной зависимости от них без бешеных скандалов? Простите за такое длинное письмо и большое спасибо, что вы его осилили.

Дополнение автора от 16.09.16 19:10:16
Да я в принципе написала с маминой подачи. Она не умеет пользоваться компьютером вообще.

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Добрый день. Ирина, покажите маме мои ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "как вынести этот скандал достойно, с наименьшими психоэмоциональными потерями?"
Ответ. Для этого вашей матери крайне важно и срочно необходимо:
*полностью и окончательно сепарироваться от  родителей- это позволит вашей матери стать свободной, автономной и самостоятельной;
*проработать глубинные страхи вашей матери  перед родителям-это позволит вашей матери стать смелой, уверенной, решительной и прекратить манипуляции (материальные и психоэмоциональные)  родителей;
*четко и обозначить перед родителями личностные границы и жестко отстаивать границы от чужого, в том числе и родительского,  вторжения;
*уметь отказывать родителям. уметь говорить им «Нет»;
*дозировать общение матери с родителями, например, звонить будет только мать и тогда, когда он этого захочет.
Ваш вопрос «Как вообще выйти из материальной зависимости от них без бешеных скандалов?»
Ответ. Для этого вам необходимо:
1.Прекратить принимать материальную и ни финансовую помощь в любом виде.
2. Вспомнить про чувство юмора и самоиронии.
3. В случае навязывания, насильно, материальной помощи  отвечайте спокойно и доброжелательно: «Я бы с удовольствием приняла вашу помощь, если бы вы ею меня не упрекали, поэтому не нужно». «Я бы рада принять вашу помощь, но не хочу быть обязанной вам», «спасибо, вы очень добры. Но я не нуждаюсь в вашей помощи» и т.д.
4. Меняйте ваш дом на другой, в другом месте  (поселке, городе и т.д.) 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
16.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Ирина, здравствуйте. Не кажется ли Вас странным — Вы одна, мать одна..., психологически на Вас давят… Смотрите в корень проблемы, что Вам лично надо стать не зависимой, как от матери, так и от предков. Любите мать, но она ничего Вам не может дать в плане психологической стойкости. так как сама ничего не умеет… Вы даже пишите, что «мы понимаем», Вы одно целое? Вам лично надо кардинально менять свою жизнь. Ищите работу, понимаю, что это не легко, но надо начать и делать все, что бы получить для себя положительный результат, устраивайте личную жизнь. Только Вы при грамотном подходе. сможете изменить свою жизнь к лучшему. Мама пусть решает свои проблемы сама, без Вашего участия, хотя бы сама задаст вопрос на сайт, ей то же есть думаю, что спросить и глобально подумать над тем, что надо начать жить по другому, так как она еще молода и заслуживает лучшего!!! От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
16.09.16
Сейчас на сайте
Ир, говорите, что много учились психологии? А победить не спорами, а нежностью, лаской и лестью, не пробовали? Попробуйте, сыграйте роль паиньки, залюбите предков, может понравится реакция и останетесь с этой ролью. Поймите, придёт время и вы будете на их месте, а ваш ребёнок заявит свои права. Удачи вам и в решении конфликта и в познании психологии. С ув. Александр Пиденко.
16.09.16
Сейчас на сайте
Ирина, матери и Вам, надо коренным образом менять подход к жизни, надо делать детальный анализ, после чего уже перейти к плану действий, который сделает жизнь лучше. Предки — это айсберг проблем, за которыми стоят более глубинные проблемы, которые преследуют мать и Вас, на протяжении многих лет жизни. Надо начать работать с психологом, тогда будет положительный результат, если конечно будет Ваше желание, изменить свою жизнь и взять за нее ответственность. В Вашей ситуации, работает принцип «кто платит, тот и заказывает музыку», Вы зависите от предков, как Вы выразились, следовательно платите своими нервами, сказать против ничего не можете… Хотя бы начните с плана, как стать финансово не зависимыми и перестаньте брать от них помощь… или же терпите. так как нельзя "«рубить сук, на котором сидишь», Вы реально только можете по возмущаться и не более, а когда нужна будет материальная помощь. то будете согласны на все…, так как нет альтернативы… Я уже Вам написал, более чем доходчиво. В спокойной обстановке, все проанализируйте.
16.09.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения