Жить не хочется от собственной ничтожности. Месяца три назад случайно встретила парня и влюбилась без памяти, но должна была переехать в другую страну, но со своими чувствами была не в состоянии - вопрос №2126014

Здравствуйте, Анастасия!
Понимаю, что вам очень обидно, что парень так поступил, что так все у вас сложилось, но, если что-то в паре, в их отношениях не ладно, то виноваты в этом оба, а не кто-то один!!!
Вы пишите:«я так и не могу понять, чем я так ему не угодила, чтоб так со мной поступить?»
Никогда не стоит кому-то «угождать» и мыслить так не стоит!
Это основная ошибка в отношениях — все делать для кого-то, жить для кого-то и ради кого-то...!!!
Любить и уважать нужно себя прежде всего и отношения строить равноценными!!!
Смотрите, что получается:
У вас, у обоих, все изначально было «настроено» на временное общение —
Вы собирались уезжать, познакомились с парнем, он вам понравился (и вам хотелось с ним провести какое-то время — ведь верно?), вы ему сказали об отъезде, но, он тоже захотел с вами провести приятно время (думаю, вы ему тоже приглянулись), вы сами пишите:«решила, что можно хорошо провести время с человеком, который нравится и оставить хорошие воспоминания».
В принципе, у вас, у обоих были одинаковые цели! Или это не так?
Вы хотели для себя провести хорошо время и у вас об этом «хорошо», были свои какие-то представления, свои мечты, а у парня — свои.
Просто вы ожидали одного, а получилось по другому — не оправданные ожидания, приносят душевную боль, как правило:" Но все сложилось не так как хотелось, писала постоянно первая ему, предлагая встретится, плакала практически все время, потому что он не проявлял инициативы, спрашивала у него, может он просто не хотел больше общаться, на что он отвечал, что очень даже хочет, просто занят. И меня постоянно терзало это беспокойство, но так как я была влюблена, то просто хотела как можно больше времени провести с парнем и не обращала на это внимание".
Вы обращали на все внимание — вы плакали, страдали, но вы влюбились и вам хотелось с ним быть как можно больше!
Парню же, похоже, было нужно только одно:«Недели через три мы переспали и все, парень пропал, ни сказав ни слова».
Да, потом он поступил цинично, что не делает ему чести, но, такой он — вот и все:«позже написала ему и спросила было ли все это ради секса, он ответил утвердительно, ну и ещё сказал, что у него интерес пропал, так как я слишком открытая и меня можно листать легко как журнальчик».
На его слова не обижайтесь — ему ведь надо было как-то и свое поведение и отношение к вам оправдать!
Сейчас, Анастасия, попробуйте успокоиться и просто сделать выводы (на будущее!!!), как не стоит вести себя с мужчинами (не стоит писать, звонить, самой постоянно первой просить, предлагать мужчине встречи и т.д. — это может быть удобно для мужчины, только для таких вот отношений!).
У вас изначально, у обоих не было стремления к долгосрочным, серьезным отношениям, а только приятно провести время — ваши ожидания не оправдались, а его оправдались!
Анастасия, не переживайте так, скорее всего, парень в подобной ситуации, с другой девушкой (которая тоже бы влюбилась в него, или просто очень хотела и добивалась быть больше с ним и ему это показывала!), он поступил бы так же!
Себя ругать не стоит (смысла в этом нет, только вред наносите своему здоровью), что было — то прошло и проанализировав свои шибки, отпустите ситуацию, а для себя решите, что впредь будете больше себя любить...!
Себя больше уважать, любить, ценить надо, тогда к вам будет такое же отношение, думаю, вы это понимаете!
Анастасия, вы не мучайте себя — не стоит заходить на его страничку — он живет своей жизнью, как хочет, так и вы «переверните эту страничку» в вашей жизни, как эпизод, отметьте себе это как урок и живите дальше!
А себя еще успокоить, подбодрить можете тем, что был, допустим, хороший секс, какие-то моменты были приятны вам — это хорошее и помните!
 А если бы у вас было больше времени, то вы бы его лучше узнали и сами, скорее всего, его могли оставить....!!!
Поэтому, простите ему слова, которые вас так задели, его отношение и живите дальше, обязательно при этом станьте счастливой, жизнерадостной, удачливой!!!
Всего вам доброго, Анастасия, мудрости вам, спокойствия, больше любви и уважения к себе, счастья и настоящих, добрых, счастливых отношений с любящим вас и любимым вами, мужчиной!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Настя, любовь не просят, её стимулируют. Мужчина то и рад, чтобы его оседлали и привели в стойло, но и побрыкаться то хочется, а вы просто поспешили. И секс тут не при чём. Женщина должна учиться быть разной, и весёлой и злой, и грубой и паинькой, и глупышкой и умной, и стервой и самой добротой. Тогда мужчина не осознавая того, сам подставляет голову для уздечки, ибо подсознание стучит в его голову убеждая, что потомки от этой такой непонятой, смогут выжить в таком непростом мире.
И не стоит надеяться на свой опыт, проб и ошибок, нужно учиться используя коллективный опыт многих людей. То, что вы укололись и не заполучили парня не значит, что вы проиграли, это значит, что вы учитесь, вы обращаетесь к психологам, и что ещё будет у вас возможность и опыт, чтобы найти лучшего мужа, и отца для ваших детей. Обращайтесь. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте Анастасия.
У меня к вам вопрос… Почему вы так мало цените себя. спросила было ли все это ради секса, он ответил утвердительно, ну и ещё сказал, что у него интерес пропал, так как я слишком открытая и меня можно листать легко как .Вы просто навязывали ему себя, а мужчинам нужна женщина-загадка.
Вам нужно ценить себя и не терять ценность.
С уважением, Галина.

Анастасия, здравствуйте.
"я так и не могу понять, чем я так ему не угодила, чтоб так со мной поступить"
Вы не о том сейчас думаете. Главный вопрос для вас должен быть: Как сейчас я могу себя поддержать? Что для себя я могу сделать? И сосредоточиться на этом. 
Понадобится помощь, обращайтесь. С благодарностью и уважением к вам.

Здравствуйте.

Вы спрашиваете, правильно Вы делали что питали к человеку чувства? Я скажу да.

Вы спрашиваете что не правильного Вы сделали? В таком случае я бы сказал что неправильного тут было — привязанность, ожидание чего то от человека, требование от человека (Вас любить, с Вами быть и т.д.).

Любые ожидания, надежды — так или иначе не сбываются и приводят к разочарованию. Теперь и Вы это будете знать. Но если не извлечёте из этого урок, тогда новых ожогов и разочарований не избежать. 

Вы были вместе, общались, был интим. После всего этого парень понял что нет перспектив, нет чувств, и он был честен с Вами и сказал Вам об этом. Вместо того что бы Вами манипулировать, а Вы в свою очередь разрывались бы и дальше от страсти и неведения.

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

То что Вы называете любовью со своей стороны это требование. Это желания, амбиции цели (желание владеть человеком) Вы требуете что бы Вас любили, требуете покорности, верности, это всё незрелость, эго.



Когда один не любит (судя по Вашему тексту мужчина Вас не любит. Когда есть любовь, зрелая, содержательная, духовная, другой в априори не может изменить. Не сможет быть и мгновение с другим. Если есть измена, это предвестник того что и любви больше нет.) то и Вы не можете любить, Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему». Раджниш


P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Доброе утро. Настя, позвольте маленький профессиональный анализ по вашему сообщению, надеюсь, это позволит вам взглянуть на вашу ситуацию под другим ракурсом и достойно решить её. Вот смотрите:
Ваше «влюбилась без памяти» и ""решила, что можно хорошо провести время с человеком, который нравится и оставить хорошие воспоминания".
Комментарий. Влюбленный человек в реальным момент времени живет своей влюбленностью-настоящим и мечтает о будущем с любимым человеком, но ни как не думает о приятных воспоминаниях.
Следовательно, можно сделать вывод: вы не были влюблены в мужчину. С большей долей вероятности, у вас была симпатия к мужчине, не более того. 
Ваше "решила, что можно хорошо провести время с человеком, который нравится и оставить хорошие воспоминания" и «он не проявлял инициативы... переспали и все, парень пропал, ни сказав ни слова».
Комментарий. Ваши ожидания не оправдались. Ожидания и реальность не совпали. 
Следовательно, можно сделать вывод:  сегодняшнее ваше состояние ("сердце на куски разрывается") — это чувство разочарования ("сложилось не так как хотелось") от не совпадения ваших ожиданий ("хотела… времени провести с парнем") и реальностью ("было ли все это ради секса, он ответил утвердительно")
Ваше «плакала практически все время...писала постоянно первая ему… мы переспали и все, парень пропал… у него интерес пропал… меня постоянно терзало это беспокойство… было очень обидно… больно видеть… о тебе он не помнит и не заботится»
Комментарий. Мужчины и женщины реализуют в общении собственные цели. Причем при легком, ни к чему не обязывающем кратковременном, без будущего,  общении, не терпят от женщин меланхолии, тоски, драматизации отношений, страданий, слез и активной инициативы. Вы приняли желаемое за действительное («он дал понять, что я ему понравилась»), поэтому мужчине не пришлось прилагать усилий, чтоб получить свое"
Следовательно, можно сделать вывод: Каждый из вас преследовал свои цели: ваша цель «решила, что можно хорошо провести время с человеком, который нравится и оставить хорошие воспоминания» и цель мужчины (было… все это ради секса, он ответил утвердительно"), результат которых вы не хотите и отказываетесь  принять. 
Ваше «не могу понять, чем я так ему не угодила...».  
Комментарий. Угождать обязана нанятая прислуга, женщина по вызову и т.д.
Следовательно, можно сделать вывод: у вас деформированные представления о роли женщины в романтических и любовных отношениях.
Настя, у вас два варианта решения проблемы.
Первый вариант. Вы продолжаете активно жалеть себя, так, как вы это делаете сейчас. А жалость --это показатель не любви к себе и самое губительное их всех чувств, которое скатывает вас в болото бездействия, взращивание и в бережное хранение негативных эмоций и депрессивных настроений, в драматизировании и т.д., что вы ярко описываете в вашем сообщении.
Второй вариант. Вы меняете:
1. Ваше отношение к себе самой, делаете его более ценностным, уважительным, любящим и самодостаточным.
2. Ваши представления:
*о любви и её видах, чтоб не путать симпатию, с влюбленностью и любовью;
*о романтических и любовных отношений, в том числе и краткосрочных;
*о роли женщины в романтических и любовных отношений, в том числе и краткосрочных;
*о стратегиях поведения и методах взаимодействия женщины в романтических и любовных отношений, в том числе и краткосрочных и т.д.;
*о сценариях развития романтических и любовных отношений, в том числе и краткосрочных и т.д.
 3. Вы выходите из эффекта незавершенного действия, в который вы загнали сами себя и последствия которого вы сейчас испытываете ("3,5 месяца прошло, а я все плачу, захожу постоянно на его страницах в соцсетях… больно видеть, что у него все хорошо, о тебе он не помнит… а у тебя сердце на куски разрывается")
  Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Уважаемая Анастасия!
На мой взгляд Вы слишком драматизируете случившееся и довольно остро и болезненно все переживаете.
Эксперты уже объяснили Вам Ваши ошибки из которых надо сделать правильные выводы.
А чтобы снять болезненное состояние и отпустить негативные эмоции, связанные со случившимся, предлагаю Вам сеанс психокатализа по видеосвязи. Это специальный метод работы с ощущениями. Подробнее о психокатализе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!