Здравствуйте, помогите справится с разрывом отношений. Я бросила своего молодого человека, я его унизила. Всё дело в том, что стала подозревать его в измене, он отпирался, обещал показать телефон да

600 p
и вообще делал вид, что всё хорошо. Буквально на следующий день, я решилась посмотреть всё сама, хотя до этого никогда мыслей таких и не возникало, в итоге я узнала о множестве измен, было очень больно, так как была у него дома, его ключи были у меня. Я прилюдно унизила его, я не жалею, я в течение наших отношений не изменяла ему, даже мысли не было, не врала. Когда всё узнала, не сразу сказала ему, просто пыталась поговорить, в ответ он подумал что я неоправданно наезжаю на него, он ни по кому не ходил, я ему поднадоела со своими выдумками, и вообще если я хочу так думать что не нужна ему, то сказал "думай так.не люблю." Он не сразу понял, что я всё узнала, когда дошло стал названивать и вопрос который его интересовал "где ключи?" вечером приехал ко мне, я не вышла к нему, он уехал в бар, как мне передали и после всего прислал мне фотографию моей вещи которую нашёл и написал "забери", я ничего не ответила.После всего встретилась с его другом, передала ключи и вещи которые он просил. Мой бывший молодой человек, как передали мне наши общие знакомые в первый день во всём меня винил, друг его сказал что он очень зол был, а теперь когда нашёл мои вещи сказал что это знак что я ещё вернусь, так больно всё это слышать. Я очень хорошо общаюсь с его друзьями, они признались что знали что я у него не одна, но я действительно хорошая девушка, и им очень неудобно теперь. А вчера друг его лучший написал что мой бывший парень позвал его в мой район, я не предала этому значения, а в итоге он приезжал чтобы передать мне наши фотографии, но вещи так и не вернул. Я не понимаю зачем так себя вести, если я для него такая плохая, зачем напоминать о себе, зачем продолжать унижаться, я с ним на контакт не выхожу, он сам звонил и писал, теперь вещи по частям что ли отдавать? Мне очень тяжело, потому что любила и люблю, но измену не прощу, поэтому то как я его бросила не жалею, он достоин такого. Обьясните, почему он просто точно так же не забудет, зачем напоминать о себе??

Лучший ответ по мнению автора

Ваш видео-ответ:
17.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Александра. Он так себя вел, потому что защищался, а лучшая защита — это нападение. Но он просчитался и теперь это понял. Не отдает вещи, потому что надеется на ваше возвращение. 
Прощать или не прощать измену — решать вам. Но (по статистике) изменяют 90% мужчин и гарантии, что будущий ваш избранник избежит этой участи — нет. Ведь у измены очень много причин и не все они разрушительны для отношений. Захотите поговорить на эту тему — обращайтесь.
Удачи вам, любви и мудрости!!!
17.09.16
Здравствуйте.

Прочтите это, возможно понимание и осознание некоторых вещей Вам поможет;

Брак по любви — это последнее достижении в развитых странах. Детские браки исчезли, и люди вступают в брак, когда влюбляются. Но любви они не знают; тайна любви абсолютно неведома для них. Фактически, они зовут любовью нечто другое. Они называют страсть любовью — ваши так называемые браки по любви — не что иное, как слепая страсть.

Любовь не бывает слепой. Из-за того, что существует путаница и не разграничены понятия, люди начали говорить о «слепой любви». Любовь дает вам кристальное зрение, свежие глаза. Страсть без сомнения слепа, ведь она биологична, у нее нет ничего общего с вашей духовностью.

Вы рождены вместе в любви, ибо вы стали обновленными, вы стали свежими, вы стали молодыми, вы превратились в песню, вы превратились в танец, которого у вас никогда не было. И вместе вы пребудете вечно.
Если вы рождены из любви, если ваша совместность не от страсти, ваша любовь будет углубляться день ото дня. Страсть все уменьшается, ведь биологию не интересует, остаетесь ли вы вместе или нет. Она заинтересована в воспроизведении; для этого любви не нужно. Вы можете продолжать производить детей без всякой любви.

То же я видел и у человека. Встречали вы мужа и жену на улице? Вы можете не знать, что они муж и жена, но если оба они грустят — можете быть уверены, это так и есть.

Я путешествовал из Дели в Шринагар. В моем купе с воздушным кондиционером было только два места, и одно было резервировано для меня. Пришла пара, прекрасная женщина и молодой красивый мужчина. Оба они не могли разместиться в этом небольшом купе, так что он оставил женщину и ушел в другое купе. Но он приходил на каждой станции, принося конфеты, фрукты, цветы.
Я наблюдал всю сцену. Просто был свидетелем. Я спросил женщину: «Сколько вы были замужем?»
Она сказала: «Пожалуй, уже лет семь».
Я сказал: «Не лгите мне! Вы можете провести кого-то другого, но вам не удастся провести меня. Вы не замужем за ним».
Она была шокирована. От незнакомца, который не разговаривал, который просто наблюдал… Она сказала: «Как же вы узнали?»
Я сказал: «Здесь все просто. Если бы он был вашим мужем, он бы сразу исчез, и если бы возвратился на станции, где вы собрались сходить, то вам бы здорово повезло!»
Она сказала: «Вы не знаете меня, я не знаю вас. Но то, что вы говорите, верно. Это мой любовник. Он друг моего мужа».
Я сказал: «Тогда все верно».

Что же не так между мужьями и женами даже после брака по любви? Брак — не любовь (я не против брака между зрелыми личностями), но каждый принимает его, как будто знает, что такое любовь. Это чистая страсть. Скоро вы уже сыты по горло друг другом. Биология обманула вас для воспроизводства, и скоро здесь не будет ничего нового — то же лицо, та же география, та же топография. Сколько раз вы все это исследовали? Весь мир печален из-за брака, и все же до сих пор не понимает причины.

Любовь — одно из самых непостижимых явлений.

Вы родились вместе в тот миг, когда любовь возникла в вас. Это было ваше настоящее рождение.
И вместе вы пребудете вечно, потому что это не страсть. Вам не может быть скучно, потому что это не страсть.
Раз вы произвели детей, биология оставила вас и перед вами открывается странная жизнь с посторонним человеком. Женщина не узнает вас, мужчина не узнает вас. Вам остается только ссориться, придираться, изводить друг друга. Это не любовь.

Любовь — это цветение медитации. Медитация приносит много сокровищ, но, пожалуй, любовь — это самая замечательная роза, растущая на кусте медитации.

Будьте вместе, но не пытайтесь доминировать, не пытайтесь владеть и не разрушайте индивидуальность другого. А это делается повсюду.

Почему должна женщина брать фамилию мужчины? У нее есть собственная фамилия, у нее есть своя индивидуальность. Только представьте: мужчина, берущий фамилию женщины, — нет, мужчина не готов к этому. Но вы разрушили женщину, ведь она хрупка, нежна, покорна.
Почему должна женщина идти в дом мужчины? Почему мужчина должен идти в дом женщины? Время от времени случается так, что мужчина приходит, потому что он женился на женщине с условием, что будет жить в ее доме; из-за отца женщины, у которого нет сына, присматривать за собственностью, имуществом. Но вы замечали? — всякий раз как мужчина идет жить в дом своей жены, его осуждают все. Над ним потешаются, как будто он потерял свое мужское достоинство… но никто не смеется над женщиной.

Фактически, мужчине более пристало идти в дом женщины. Она более слабая. Забирать ее из сада, где она выросла, вырывать ее с корнем, — это начало разрушения. Ей никогда не удастся быть индивидуальностью в доме мужчины. Она станет просто рабыней — разукорененной, разъединенной со всеми. Просто как прислуга. И так с ней обращались всегда и везде в мире.

Мое предложение таково: в момент, когда мужчина и женщина решили жить совместно, у них должен быть свой собственный дом. Никому не следует идти в чей-то дом, ведь всякий, кто идет в чей-то дом, становится невольником. А невольники не бывают радостными. Они лишились своей целостности, своей индивидуальности. Они продали себя.

Муж приходит домой поздно; нет нужды, нет необходимости для жены расследовать, где он был, почему он опаздывает. У него есть свое собственное пространство, он свободная индивидуальность. Две свободные индивидуальности живут совместно, и никто не покушается на пространство другого. Если жена приходит позже, нет нужды спрашивать: «Где ты была?» Кто вы такой? У нее есть свое собственное пространство, своя собственная свобода.

Однако это происходит каждый день в каждом доме. Они сражаются из-за незначительных вещей, но глубинная проблема в том, что они не готовы позволить другому иметь свое собственное пространство.
Вкусы различны. Вашему мужу может нравиться что-то, а вам нет. Это не означает, что в этом начало сражения, что если вы муж и жена, то и ваши вкусы должны совпадать. А все эти вопросы…

Каждый муж по дороге домой обдумывает: «О чем она будет спрашивать? Как мне ответить?» А женщина знает, о чем ей спросить, что он ответит и что все те ответы фальшивы, вымышлены — он обманывает ее.

Что это за любовь, которая всегда подозрительна, всегда напугана ревностью? Если жена видит вас с какой-то другой женщиной — просто смеющимся, беседующим, — этого довольно, чтобы испортить всю ночь. Вы будете злиться: из-за легкого смеха — это уж слишком. Если муж видит жену с другим мужчиной, и она кажется более радостной, более счастливой, — этого довольно, чтобы поднять скандал.

Люди не догадываются, что, и понятия не имеют о любви. Любовь никогда не подозрительна, любовь никогда не ревнива. Любовь никогда не препятствует свободе другого. Любовь ничего не навязывает другому. Любовь дает свободу, а свобода возможна, только если есть пространство в вашей близости.

Любовь будет счастлива, увидеть женщину счастливой с кем-то, ведь любовь желает женщине счастья. Любовь желает мужу радости. Если он просто беседует с какой-то женщиной и радуется, жена будет счастлива, нет и речи о ссоре.

Люди вместе, чтобы сделать свои жизни счастливее; однако происходит прямо противоположное. Как будто жены и мужья находятся вместе для того, чтобы сделать друг другу жизнь несчастной, разрушить ее. Причина в том, что они не понимают даже смысла любви.

Чем больше пространства вы дадите друг другу, тем больше вы вместе. Чем больше свободы вы позволите друг другу, тем более вы близки. Не близкие враги, а близкие друзья.

«И пусть ветры небесные пляшут между вами».

Это фундаментальный закон существования: чересчур тесная жизнь, без пространства для свободы, разрушает цветок любви. Вы раздавили его, вы не предоставили ему пространства для роста.

По крайней мере, любящие должны чувствовать, что жене необходимо свое собственное пространство, так же как и муж нуждается в собственном пространстве.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Она должна быть свободным даром, отданным или полученным, но не должна быть требованием. Иначе очень скоро вы будете еще вместе, но так же далеки друг от друга, как звезды. Понимание не соединит вас, вы не оставили пространства даже для моста.

Не делайте любовь чем-то неподвижным. Не превращайте ее в рутину.
Если свобода и любовь одновременно смогут быть вашими, вы не нуждаетесь больше ни в чем. Вы получили то, ради чего вам дана жизнь. Не притесняйте другого никоим образом.

Струны лютни одиноки, но они трепещут одной музыкой. Разделение, пространство — в индивидуальности струн. А встреча, растворение, слияние — в музыке.
Та музыка есть любовь

Отдача велика. Любовь отдает безусловно, но она не отдает своего сердца во владение другого.

Стоять рядом, но не разрушая другого, не слишком близко — оставив пространство. «И колонны храма стоят порознь...»
Взгляните на эти колонны. Они стоят порознь, и тем не менее поддерживают одну и ту же кровлю.

«И дуб и кипарис растут не в тени друг друга».

Так много пространства необходимо, чтобы другой не был у вас в тени. Иначе роста не будет.

Почему люди, которые любят, постоянно сердиты, печальны? — потому что не происходит их собственного роста. Один из двоих занял все небо и не оставил даже маленького пространства солнцу, ветру, дождю для другого. Это не любовь, это собственничество, имущество.

Любви хотелось бы, чтобы вы росли с одной скоростью, к одной высоте, чтобы вы вместе танцевали на солнце, ветре, дожде. Ваша близость должна быть искусством. Любовь есть величайшее искусство существования. Раджниш.

Будут вопросы — спрашивайте.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
17.09.16
Сейчас на сайте
Уважаемая Александра!
Тут все просто. Вы его отвергли и это его сильно задело. Мужчины не любят быть отвергнутыми, поэтому он пытается взять некий реванш.
Насчет измен не думаю, что стоит придавать им такое значение. Скорее всего это были разовые сексуальные измены, которые никак не могли испортить ваши отношения. Да и по большому счету секс на стороне не является изменой в полном смысле слова. Измена это когда бросил в трудную минуту и сделал подлость какую.
Если Вам человек дорог попробуйте понять и простить. Это лучше, чем мучить себя.
Мудрости Вам!
17.09.16
Сейчас на сайте
Добрый день. Саша, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос «помогите справится с разрывом отношений»
Ответ. Саша, для этого вам необходимо обратиться к семейному психотерапевту, который:
1. Применит технику «психоэмционалный развод», благодаря которой вы переведете мужчину из раздела «настоящее» ("любила и люблю") в раздел «воспоминаний».
2. Проработает одну из сильнейших психотравм, которой является измена/ны, которая наполняет  человека негативными эмоциями (гнев, обида, досада, злость и т.д.) и вводит в депрессивные настроения, убирается важный компонент  отношений-доверие, роняет самооценка, поселяет страхи  т.д. Эту психотравму, психотравму измены, обязательно и необходимо проработать, иначе она основательно испортит вам будущие серьезные отношения.
Ваш вопрос "почему он просто точно так же не забудет, зачем напоминать о себе??"
Ответ. Диапазон причин достаточно узок и прост, мужчина, с большей долей вероятности:
*либо хочет отомстить вам,
*либо причинить дополнительную боль,  понимая, что вам сейчас больно;
*либо хочет помириться с вами;
*либо друзья-доброжелатели (а они любят делать подобное)  или хотят померить вас сами, подстроив  «случайную встречу», или проверяют вашу реакцию на «случайную встречу» 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
17.09.16
Добрый день! Он так поступил из-за публичного унижения
17.09.16
Здравствуйте, Александра.
Судя по тому, что Вы написали молодой человек не хочет брать на себя ответственность за свои поступки. Это из разряда «не пойман — не вор». И в данный момент он находится в том положении, что избежать ответственности не удастся, Вы всё узнали и разорвали отношения. И как с этим быть он не знает и прощупывает почву, появляясь в Вашей жизни. Это вера до последнего, что «пронесёт» и всё будет как прежде.
Вывод: он инфантилен.
Я не совсем согласна с коллегами по поводу статистики измен и т.п. Да, ситуации разные, но, насколько я понимаю, ваши отношения длились не больше года-двух.
Если Вам хочется побыстрее вычеркнуть его из жизни, попробуйте поговорить с друзьями.
17.09.16
Вы выбрали не того мужчину, ошиблись, не обвиняйте себя, поблагодарите судьбу за то, что всё закончилось именно сейчас, а не после свадьбы, рождения ребёнка. Сейчас, что бы он ни делал — это уже не Ваши проблемы/заботы, не тратьте больше на него своё драгоценное время, силы. Оставьте мысли о парне и его самого, Вам надо сейчас все переосмыслить, пережить расставание, перестать быть привязанной к парню, восстановить свою психологическую целостность. Сделать это можно, полюбив так же сильно, как когда-то этого человека, теперь уже саму себя, ведь Вы этого достойны, чтоб вкладывать энергию в себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Подумайте, если Вы по привычке, даже мысленно, слишком много внимания уделяете человеку, с которым расстались, который так с Вами поступил, значит Вы по прежнему живёте этим человеком, прошлым, этими отношениями, его жизнью, позволяете ему таким образом вполне реально влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем?! Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большим успехом могли бы потратить на себя, любимую. Для того, чтобы остановить эмоциональные потери, вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения (да, это реально), Вам следует завершить прежние эмоционально, мысленно, дистанцироваться от мужчины полностью, во всех смыслах. Пока Вы не пережили, не «отпустили», не сможете устанавливать адекватные связи с людьми, собой, миром вокруг. Для начала в спокойном состоянии, наедине с собой постарайтесь осознать тот факт, что Вы с этим человеком уже расстались, перестали быть парой, независимо от того, кто инициировал расставание, он в любом случае свою жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Попробуйте от него эмоционально отсоединиться, это значит прекратить по возможности любое участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, в прошлое), стараться сразу же переключать внимание на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, встрече, не интересоваться, не общаться совсем, разве только исключительно по вынужденным поводам (будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося) и  начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Анализируя сами для себя отношения, знайте, что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая ожидания, страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию всего негатива, к перенесению фокуса внимания с парня на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий его поведения и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, переживать, воображать все возможные  ужасы, этим себе никак не помочь. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы), плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять свою жизнь, но не значит, что в худшую сторону. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший, независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.
17.09.16
Здравствуйте.

 Обьясните, почему он просто точно так же не забудет, зачем напоминать о себе??

Для того, чтобы Вы от него зависели… И он своей цели достигает, психологически Вы с ним пока не расстались…
17.09.16
Здравствуйте, Александра. Почему или для чего он напоминает о себе, наверняка сможет ответить только сам парень. Если же говорить о предположениях, то зачастую, в подобных ситуациях, порой человеку сложно принять ответственность за произошедшее, то есть, эти отношения закончились вот таким образом, на негативной ноте, с учетом того, что Вы уличили и видимо представили парню факты его измен. Таким образом, он чувствует свою вину, или понимает это, за разрыв отношений. Но, далеко не все и не всегда готовы признавать свои ошибки и/или инкриминируемое им обвинения. И в таких случаях, срабатывает защитный механизм, и человек переход из оборонительной позиции в обвинительную, т.е. поддерживая с Вами связь или общение, может попытаться переложить вину и ответственность за произошедшее на Вас. Увы, но бывает и так. Поэтому, данное предположение уместно, т.к. поддерживая связь или общение, остается возможность переложить на Вас, и снять с себя ответственность. Это то, что касается возможных предположений относительно его действий. 
Далее:
Произошло то, что произошло. Вы уличили его в измене и приняли твердое решение расстаться, и сейчас спрашиваете, как справиться с разрывом и завершением отношений. И здесь важно понимать, что та Ваша эмоциональная реакция в действиях, которые описаны по отношению к парню, а также в самом письме (вопросе), отображает психологическую травму, которую спровоцировали эти обстоятельства. И чтобы быстрее и спокойней пережить этот разрыв, нужно проработать эту самую психологическую травму, восстановить эмоциональное состояние и равновесие, и уже более спокойно завершить эти отношения психологически, а самого парня — отпустить. 
Кроме того, после восстановления Вашего эмоционального состояния, нужно все же прояснить и понять причины, по которым это вообще произошло. НО, здесь важно понимать, что определение причин, еще не является поводом для обвинений. Это прежде всего, возможность понять ошибки, которые были допущены, проделать над ними работу, и почерпнув опыт, напрочь исключить повторение подобного в будущем.
Касаемо Ваших оставшихся вещей у парня:
Для начала, постарайтесь вспомнить все то, что у него осталось, и спокойно обдумайте, есть ли среди них такие, которые незаменимы для Вас, т.е. можете ли Вы купить себе новое или другое из того, что там осталось? Если в момент, когда Вы забирали свои вещи об оставшихся забыли, то они, скорее всего, не являются незаменимыми, и это уже становится только поводом для встречи. Но нужна ли Вам эта встреча?
А потому, коль Вы решение приняли, касаемо этих отношений, то теперь и идите далее в направлении в их завершения.
17.09.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
17.09.16
Саш, жизнь сложная штука, всякое в ней бывает. ваша задача сейчас не наделать глупостей, остыть, всё взвесить, а потом уже принимать решения. во всяком случае не стоит устраивать разборки и реагировать на неадыкватные действия обиженного молодца. Если сами не можете успокоиться и отдохнуть, обращайтесь поможем. И ещё Саш, жизнь, даже с ошибками и проблемами это опыт, так, что всё ещё будет хорошо. Может ваша половина ждёт вас где то в будущем и, чтобы вы её не потеряли жизнь сыграла с вами злую шутку. С ув. Александр Пиденко.
17.09.16
Здравствуйте. Поскольку у вас были ключи от его квартиры, можно сделать вывод что он очень серьезно относится к вашим отношениям. Так как вам очень больно от того что вы узнали, можно увидеть что он вам очень дорог и вы его действительно любите. Да и сами вы несколько раз об этом говорите. То что он скрывал от вас свои похождения а когда вы стали его подозревать, яростно отпирался свидетельствует о том что с другими его ничего кроме секса не связывало и не держало, а отношениями с вами он дорожит. Кроме этого случая было ли у вас еще что либо серьезно портящее ваши отношения? Передавая вещи по одной, и бродя по вашему району он вероятно надеется встретиться с вами и как то пообщаться, что почти наверняка свидетельствует о том что он очень сильно переживает. Вы говорите что он очень сильно на вас злился и везде старается замечать знаки того что вы к нему вернетесь. Вероятно он был несколько самоуверен и не ожидал что вы его так проучите. Не думаю что вы для него плохая, если он и говорил плохие слова, то скорее всего из за переполнявших эмоций. Почему вы считаете что он унижает себя пытаясь исправить то что натворил. У каждого есть что утаить от других и каждый может рассчитывать на прощение. Он действительно достоин наказания. Но ведь даже уголовным кодексом предусматриваются помилование, досрочное освобождение, исправительные работы, штрафы, условное наказание и т.д. (Пожизненное изгнание из общества предусмотрено только для совсем отмороженных маньяков, неужели он у вас такой?) Конечно, все это, при условии, что человек искренне раскаялся, возместил причиненный ущерб, прочно встал на путь исправления, и согласен на временные ограничения своих прав, чтобы можно было убедиться в этом. Ну там отмечаться у участкового, временный запрет на самостоятельные поездки. Можно что нибудь придумать.
17.09.16

Александра, добрый вечер. Из вашего текста я вижу, что ни вы, ни он пока не готовы расстаться. Вы пишите, что любите, но не можете простить, а он тянет с вещами и, скорее всего, ещё меньше, чем вы в ладах со своими эмоциями. Вам, Александра, нужно разобраться в себе, и чётко для себя понять всю эту ситуацию. А это требует времени. Пока вы в повышенном возбуждении и он тоже. Вам нужно прожить и обиду, и боль, и, может, стыд, и постепенно выйти к раздражению и злости, эти чувства помогут сделать реальные шаги на отдаление и почувствовать силу. Пока что вы проживаете самые болезненные чувства, плюс, повторюсь, пока не складывается впечатления, что вы оба понимаете, что расстаётесь. У вас, скорее всего, состояние, что вроде расстались, а вроде странно как-то, резко, ведь ещё вчера были вместе. Вы Оба пока до конца не понимаете, что на самом случилось, а просто переживаете каждый свой стресс. 

17.09.16
Добрый вечер, Александра! Первое, что я хочу сказать- это в любой ситуации ответственны оба партнера, и и в том, что произошло, есть не только вина парня, но и Ваш личный вклад, причем, не очень позитивный, ведь, смотрите, откуда у Вас появилось  ощущение, что он Вам изменяет? ведь не на пустом месте, оно , это ощущение, что Вы недостаточно хороши, что Вас нельзя любить по- настоящему, а если полюбит, то все равно будет изменять и подобные- они уже присутствовали в Вашем подсознании, это как программы, которые, чтобы им существовать, должны все время подтверждаться- тем самым на подсознательном уровне у Вас, как всегда, с детства, уже заложены и определенная руководящая программа и программа, которая будет подтверждать руководящую, т.е. исполнительная программа- это алгоритм, а дальше все просто- исполнительная программа притягивает к Вам именно такого парня, который будет вести себя согласно руководящей программе, а там должна быть измена- вот она и состоялась, но и сама руководящая программа- это всего лишь защита, надстройка над главной программой- своей неценности, низкой самооценки, не знания, кто Вы на самом деле, страха близких отношений-  потому и работать нужно с этой глубинной программой, попутно освобождаясь и от других негативных программ. А что сейчас делать с парнем- простить, ведь его вина не столь велика, он действовал по своей программе, которая созвучна с Вашей, там тоже комплекс низкой самооценки, который он решает множеством связей, и в каждой он что- то находит, но пока не примет себя таким, пока не повысит свою самооценку, то так и будет катиться от одних встреч к другим, завязывая узелки, простите его и отпустите, сейчас, пока Вы не простили, Вы эмоционально сцеплены с ним через обиду, осуждение и др., а это уже привязанность, потому он и ведет себя так, а отпустить очень важно, иначе место рядом с Вами так и будет занято, что затруднит появлению в Вашей жизни достойного партнера!
Удачи Вам!
17.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Александра!
Ваш МЧ напоминает Вам о себе, скорее всего с целью вернуть Вас, он же сам сказал другу, когда нашёл Ваши вещи "что это знак что я ещё вернусь" и, возможно, он действительно так считает, что Вы покапризничаете и вернетесь. Вы спрашиваете «почему он просто точно так же не забудет»… и это маленький самообман… Вы ведь не забыли о нем и именно поэтому Вы сейчас больше интересуетесь его поведением, поступками и реакциями, а не своим состоянием и чувствами. Повернитесь лицом к себе, это сейчас важнее. Удачи. Ирина.
17.09.16
Доброго вам дня!
Скорее всего он эгоист, для которого важно эмоции и внимание к нему. Не хватало вас, и он пользовался вниманием других.
Вы имели право ему сказать, что вы не потерпите измен. И имели право разорвать с ним отношения. Это ваше право! Кто-то иногда поступает по-другому: наносит себе или ему вред, говорит гадости про другого, прощает. Каждый делает свой выбор, исходя из своих ценностей! Вы сделали свой! Не переживайте об этом!
Почему он напоминает о себе? А это его право. И он им пользуется! Зачем? Зачем вам это! Это его проблемы и его дело! Хватит переживать о его проблемах, если вы согласны со мной! 
Вам пора заняться своими делами и своими проблемами. А про него скажите другим и ему, что это вам теперь не интересно. Это не ваше дело!
И не переживайте! Создавайте новую мечту о счастливой семье со своей половинкой, которую вам  предстоит еще встретить, и готовьтесь к этому.
Добра и счастья вам!
18.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Александра.
Возможно, что молодому человеку удавалось скрывать свои увлечения и он не ожидал резкой перемены событий. Его друзья будут в первую очередь поддерживать товарища, вне зависимости от того, насколько Вы верны и честны с ним были. Поэтому лучше прекратить обсуждение своей личной жизни и мыслей по поводу парня с общими знакомыми. Например, на все вопросы отвечать кратко, что «наши пути разошлись». Скорей всего, что парень ожидает возобновления отношений. Ему так и не удалось оправдаться перед Вами, поэтому он и напоминает о себе, удерживая связь.
А что чувствуете и думаете Вы по этому поводу?
18.09.16
Доброе утро, Александра. Вы описали развязку истории, но полезнее было бы сфокусироваться на предыстории. Это важно не только применительно к текущему состоянию, но и для неповторения подобных ситуаций в будущем. Очень симптоматичной видится Ваша фраза "...если я для него такая плохая...", от нее, я думаю, стоит отталкиваться. И о категоричности следовало бы поговорить ("… не прощу..., не жалею...", но при этом все еще думаете). И кстати, Вы до сих пор никак не реагировали на столько ответов, значит у Вас что-то происходит, и Вам просто некогда...
19.09.16
Когда действительно любишь — принимаешь человека таким, какой он есть. Это в идеале. В жизни  естественно все по — другому происходит.  Я ни в коем случае не оправдываю измену, но к сожалению, мужчины так устроены. Для большинства их них, секс на стороне — это как в бар сходить выпить пива, или в дартс поиграть. Они не придают этому большого значения. А для женщин — это настоящее предательство, которое простить очень трудно. Поэтому вам сейчас, стоит разобраться в своих чувствах, а не думать о том, где он, как он и зачем он это делает. Конечно он надеется на ваше возвращение, поэтому и напоминает о себе, но нужно ли это вам? Отношения в которых разрушено доверие обречены. Но в любом случае, как бы сейчас ни было больно и обидно это опыт который нужно прожить и пережить.
20.09.16
Здравствуйте. Вы такая, он другой.Зачем копать его привязанность или невроз отношений без его участия? Это невозможно, без его непосредственного участия. Вопрос, почему это Вас волнует? Это его проблема, как он будет себя вести, а то, что для вас травматично осознание потери иллюзии относительного своего бывшего молодого человека-это другой вопрос. И почему момент обесценивания произошел только после измены? неужели ваши отношения только и держались на том, что Вам казалось, что он не изменял?
20.09.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно