Не люблю мужа-алкоголика, иногда его просто ненавижу, но продолжаю жить с ним на протяжении 17 лет, несмотря на его скандалы, унижения и полное

неуважение ко мне. сыну 16 лет. Конечно, материально обеспечивает нас муж… но жить с ним все труднее и труднее с каждым днем, месяцем… Чт со мной не так, что я не могу найти в себе силы уйти от него? Разница в возрасте 12 лет, муж старше…

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, несмотря на свой алкоголизм, муж способен материально обеспечивать семью из троих человек. Алкоголизм болезнь социальная. Она серьезно снижает способность человека к полноценной жизни в обществе. В семьях закоренелых мужчин алкоголиков большая часть забот о семье лежит на женщине. Не знаю ни одного случая где жена алкоголика могла бы позволить себе не работать. Какое то противоречие. Напишите как часто он пьет? Какой длительности запои? Как хорошо зарабатывает? Влияет ли его пьянство на его работу? Вы скандалите когда он трезв или когда пьян? Кто начинает? По какому поводу?
Прочитайте Эрика Берна «Люди которые играют в игры» главу про игры семей алкоголиков.
17.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемая Элина!
Полагаю, что денежный вопрос и удерживает Вас от ухода.
Сыну 16 лет и требуются деньги на подрастающее поколение и т.д.
Тем не менее есть вещи, которые важнее денег. Это здоровье и психика: Ваше и сына.
Если муж переходит все рамки допустимого, то конечно стоит подумать о разводе и источнике дохода.
Мудрости Вам!
17.09.16
Сейчас на сайте
Чт со мной не так, что я не могу найти в себе силы уйти от него?

Недооцениваете себя и боитесь, что без мужа не сможете жить.
А еще надеетесь, что когда-нибудь муж бросит пить.


17.09.16
Добрый вечер. Элина, ответ на ваш вопрос "Чт со мной не так, что я не могу найти в себе силы уйти от него?"
Ответ. Диапазон причин достаточно широк: от ненависти и не любви к самой себе и перенос её на мужа-алкоголика, созависимости до глубинного страха. Для того, чтобы назвать точную первопричину необходимо сделать профессиональный и полный анализ вашей семейной жизни и семейных отношений.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
17.09.16
Здравствуйте, Элина!
По всей видимости, за годы жизни с мужем-алкоголиком у Вас развилась созависимость, которая и не позволяет Вам уйти от мужа. Почитайте в инете о созависимых отношениях. Материала там много. Разберетесь. Будут вопросы, обращайтесь.
За созависимостью обычно лежит страх. С этим страхом нужно будет разобраться, откуда он родом?

Сил Вам и всех благ!     Буду признательна за оценку ответа.
17.09.16
Вы живёте вместе уже достаточно долго, чтобы понять, что за человек с Вами рядом, ведь семья/пара — это взаимодействие двух людей, обмен эмоциями, энергией, общие обязанности и радости. Мы живём с человеком, чтобы почувствовать свою значимость для него, ощутить теплоту, внимание, заботу, заинтересованность, сочувствие, поддержку и сами это же отдаём. Что Вы получаете эмоционально в этих отношениях, они делают Вашу жизнь лучше, полнее, насыщеннее, счастливее, мужчина привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая? Сами себе ответьте на эти вопросы. Дорожит ли он Вами? Поверьте, его состояние не поменяется, само собой и даже с Вашими лучшими побуждениями, такое не проходит, это ведь наверно не просто увлечение, это уже скорее всего зависимость, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужчины и его реальным участием, желанием, активными действиями по выходу из его состояния под руководством психотерапевта, врачей, тогда возможно улучшение и семейных отношений. Посмотрите на ситуацию с такого угла зрения: Зависимость, не важно от какого объекта (алкоголь, работа, секс, игра, еда...), имеет психологическую этиологию, причины её возникновения лежат глубоко в подсознании человека — это чувство вины, низкая самооценка, слабая эмоционально — волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Любая зависимость-это попытка уйти от психотравмирующих ситуаций реальной жизни или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и зависли. С помощью алкоголя Ваш муж замещает эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии опьянения, он реализует свои стремления быть свободным, таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные. Всё это он не осознаёт, логические убеждения на него не повлияют. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, простите, но всё же очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение специалистов, получивших профильное образование. От людей, живущих с ним, зависимый получает подпитку, моральное и зачастую материальное, бытовое  подкрепление. В психологическом смысле зависимые люди очень умело манипулируют близкими, вызывая у них чувство вины, жалости, ответственности (созависимыми и становятся именно такие люди, с развитыми чувствами, эмпатией). Получают порцию внимания к себе даже в виде скандала, упрёков в свою сторону и таким образом уже чувствуют, что они не брошены. Как поступать Вам – только Ваш выбор. Подумайте очень хорошо, почему Вы пребываете  в подобных отношениях, с таким именно человеком — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе.  В любом случае в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе — обозначайте их и Вы, чётко, уверенно, спокойно давая понять, что Вам нравится, а чего не потерпите ни в коем случае. Он со своей стороны очертил свою личную территорию, своё жизненное пространство и время в период пьянства, в буквальном и переносном смысле, за границы которого Вам нет хода, не смотря на всю Вашу терпеливость, наверно и уважение в какой-то степени ещё сохранившееся. Вы наверно его всё ещё немножко любите, во всяком случае привязаны к нему эмоционально, хотите ему только лучше сделать, но какую цену (не только о материальном речь) Вы готовы платить за это? Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. Измените своё отношение прежде всего к себе. Полюбите себя без условий. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Напомню так же, что каждый человек несёт ответственность только исключительно за свою собственную жизнь (близкие нам люди так же!), сам принимает решения, как ему жить. Проанализируйте свои базовые цели, потребности, соотнесите их с возможностями при условии нахождения в этой паре, с этим человеком и примите решение. У Вас есть несколько вариантов выхода из ситуации, например, расстаться и идти далее своим путём; терпеть и  ничего не менять; сменить привычные семейные модели поведения (очень трудоёмкий процесс); обратиться к специалисту, чтобы разобраться в своих мотивах, желаниях, целях, а заодно и помочь мужу. Любое ваше решение достойно уважения. Опасность для Вас лично ещё и в том, что зачастую мы выбираем партнёра по одному и тому же принципу, одного типа, склада характера. Чтобы предупредить возможность такой ошибки, Вам нужно совместно с психологом проработать и свои личностные проблемы, почему Вы оказались в такой ситуации, почему выбираете мужчин такого типа, что нужно пересмотреть, на что обратить внимание, что изменить в себе. с Вами «всё так», только нужно обратить вновь внимание на себя, любимую, начать жить и всё делать для себя (я не об эгоизме, а о реальных поступках, выражающих уважение к самой себе), развиваться, совершенствоваться, посвящать время себе, тратить ресурсы на себя — Вы этого достойны. Тогда всё постепенно начнёт меняться в Вашей жизни. Всё в Ваших руках. Если моя точка зрения Вам близка, пишите в чат, пообщаемся более подробно, всё разъясню, покажу профессиональный взгляд на ситуацию и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. С уважением, Светлана.
17.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения