Любовь на расстоянии

Здравствуйте,
Мы с молодым человеком встречаемся год. Первые полгода общались только по Интернету.
Дальше начали ездить друг к другу. (между нами расстояние 350 км)
Сейчас мы живём по неделе-две если получится вместе, праздники вместе. Но так или иначе
у него в своём городе своя жизнь (учёба, работа, друзья), а у меня здесь своя.
Проблемы начались после того, как мы стали проводить друг с другом много времени. Я привыкла
жить не одна, привыкла быть постоянно вместе. И я счастлива только тогда когда мы рядом.
Но сейчас ему приходится уезжать на 4-5 дней к себе в город. И на 2-3 день я начинаю сходить с ума.
Мне начинает каззаться, что раз он не звонит весь день — значит ему не очень-то скучается.
Кажется, что проводит с кем-то весело время и без меня, что и одному ему неплохо. Мы начинаем
ругаться, ревновать друг друга, я впадаю в апатию, депрессию, заставляю бросать дела и приезжать раньше,
хотя, когда он уезжает, мне кажется, что проведу без него спокойно не одну неделю.Первые пару дней и правда
занимаюсь делами, общаюсь с подругами. Но в последующие дни ничего не помогает. Хобби и дела не отвлекают
от тоски. Плачу, злюсь, обижаюсь, ревную. Вначале отношений мы виделись намного реже и мало по времени. Я не успевала
привыкать и вела себя спокойно. Как быть дальше — не знаю. Пока что никто из нас не имеет возможности переехать в чей-то город,
постоянно ездить друг к другу по 4-7 часов тоже невыносимо. Между нами очень сильная любовь, но из-за расстояния отношения разваливаются
всё больше с каждой разлукой.


Дополнение автора от 19.09.16 13:22:26
Пока он рядом — я могу нормально существовать, заниматься делами и строить планы на будущее, но как только уезжает — нападает бессилие. Не знаю как отделаться от убеждения, что если он не со мной (несмотря на то, что разлука происходит не по его воле, а по обстоятельствам) — то значит, он не так сильно меня любит. Меня вечно преследует мания огромной любви и по-моему, она граничит с неволей. Как мне понять для себя, что если человек не сидит на цепи со мной, а развлекается и живёт своей жизнью — это не значит, что он меня не любит? Очень тяжело жить в этом споре с самой собой «любит — не любит, не так сильно»… Просто самой мне не хочется ничего без него. Везде я хочу быть вместе и все проблемы решать совместно. Но он нормальный человек и если скучает, то как все нормальные люди. Я же схожу с ума и все мои дни без него сводятся к " Ну что, ты уже решил дело? Ты уже выезжаешь?" И если у него не получается во время приехать как обещал, я начинаю плакать, загоняться, мол, он сам не хочет ко мне, а если бы хотел сильно — то был бы тут. Не знаю как с этим жить, очень не хочу потерять отношения, так как безумно люблю этого человека. Сама по себе я одинокий человек, живу одна, близких людей нет и недостаточно самостоятельна. Выросла без отца. Как найти корень проблемы и исправить ситуацию?

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
19.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемая Анна!
Вы либо продумайте возможности жить вместе или поближе или что-то делайте со своей ревностью, так как это очень деструктивное чувство, которое убило не одни отношения.
Справиться с мешающими эмоциями поможет сеанс психокатализа по видеосвязи. Подробнее о методе читайте в Интернете.
Будет интерес — обращайтесь!
Постараюсь помочь Вам!
18.09.16
Здравствуйте Анна. Осознание проблемы, это уже пол дела. Вам необходима терапия.Кратковременная Вам не поможет. Для базового осознания проблемы поможет книга Эрика Бёрна «Люди которые играют в игры. Игры в которые играют люди»(стоимость книги или интернет). Другое-за деньги.
19.09.16
Анна, у меня вопрос: почему, если без него не можете Вы, всё бросает он? Вы ревнуете, Вы ругаетесь, а он идёт на уступки. 
Такие отношения едва ли можно назвать гармоничными. И сейчас, когда Вы обратились за советом, обратите на это внимание. Если всё так будет продолжаться своими реакциями Вы его оттолкнёте, он устанет и опять же хуже будет Вам. Нам ведь этого не надо?  Если Ваши хобби и подруги не успокаивают Вас дольше, чем на пару дней, то почему Вы не хотите уехать от них? Судя по тому что Вы написали — все только выиграют (и молодому человеку будет легче и Вам лучше). 
Пока это выглядит так, будто он делает шаг вперёд, а Вы — два назад.
19.09.16
Доброе утро. Анна, проблема не в расстоянии, как пишите вы ("Между нами очень сильная любовь, но из-за расстояния отношения разваливаются все больше с каждой разлукой"), а  в вашем глубинной страхе одиночества ("Я привыкла жить не одна, привыкла быть постоянно вместе"), который выражается:
*в вашей низкой самооценке ("я счастлива только тогда когда мы рядом"),
*в неуверенном поведении ("я начинаю сходить с ума. Мне начинает каззаться… ему не очень-то скучается. Кажется, что проводит с кем-то весело время и без меня, что и одному ему неплохо"),
*в необоснованной ревности ("ревновать друг друга"),
*в использовании деструктивных методов силового психологического воздействия на мужчину ("ругаться..я впадаю в апатию, депрессию, заставляю бросать дела и приезжать раньше...Плачу, злюсь, обижаюсь")
Анна, вам сейчас необходимо срочно, если вы, конечно, хотите не только сохранить и гармонизировать отношения с мужчиной, но и вывести на качественно-новый уровень, как минимум, сделать следующее: 
1.Проанализировать все ваши отношения с мужчинами, особенно с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях- это позволит найти и проработать первопричины вашего страха, допускаемых вами ошибок и деструктивного поведения.  Непроработанные первопричины, как показывает опыт психотерапии: даже, если вы будете жить вместе с мужчиной, ваш страх и необоснованная ревность. которые проявляются сейчас, выльются в такой тотальный контроль, который, к слову, вы уже проявляете, от которого сбежит мужчина.  
2. Срочно менять стратегию поведения в отношениях с мужчиной, иначе вы сами разрушите отношения с мужчиной. В основе новой стратегии поведения в отношениях с мужчиной должно лежать ваше измененное отношение к себе самой- сделайте его более самодостаточным, ценностным, любящим и уважительным.
3. Почитайте эти статьи о настоящей, зрелой любви, надеюсь, они помогут вам гармонизировать и перевести  отношения с любимом мужчиной на качественно -новый уровень:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1671376-lyubov-i-ee-klassifikaciya 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
19.09.16
Здравствуйте. Судя по всему, отношения разваливаете вы. Посудите, вы утверждаете что любите его одновременно переживаете от того что когда он один, ему не плохо. Вы наверно согласитесь, что любовь это забота о любимом, о его благополучии. При этом вы хотите чтобы он мучился, страдал и скучал. Посмотрите, вам плохо, когда ему хорошо?! Это вы называете любовью?!.. Вы создаете у себя в голове картины его веселого времяпровождения, начинаете чувствовать себя плохо, и устраиваете ему головомойку, что вполне закономерно и логично ведет вас к развалу отношений. Должно быть несколько по другому. Вы знаете что у любимого все хорошо, даже если он далеко, и вам становится хорошо, потому что ему хорошо, потому что вы его любите! И плохо вам должно быть, когда ему плохо. Любовь это еще и сопереживание и помощь любимому. 
Да, еще у некоторых личностей есть ложное убеждение о том что хорошее настроение, благополучие, радость их партнеры должны чувствовать только с ними. И им становится плохо когда оказывается что у партнера есть и другие источники хорошего настроения (друзья, хобби, работа, творчество, даже подруги). Это, в первую очередь является эгоистичным желанием сделать любимого максимально зависимым от себя, чтобы избавиться от страха потерять его. Что в конечном итоге и происходит.
Знаете, что в наших лесах и на Камчатке живут наши российские бурые мишки. Эти медведи всеядны и могут питаться чем угодно, шишками орехами, мясом, ягодами. и т.д. И иногда их становится так много что приходиться ограничивать рост их популяции. А в Азии живет Мишка Коала, который способен питаться только одним единственным видом листьев с какого то дерева. Они бы уже вероятно вымерли без охраны их людьми. Поведение некоторых людей в эмоциональном плане напоминает поведение мишки Коалы, когда они своим единственным источником жизни и радости делают любимого. А если неурожай, засуха, насекомые все поели. Что тогда делать? Как жить?.. А расстояние здесь не причем. Мы не в 19 веке живем, когда путешествие из Петербурга в Москву занимало месяц.
19.09.16
Сейчас на сайте
Анна, здравствуйте!
Любовь на расстоянии возможна, если её не разрушать, а Вы сейчас неосознанно делаете именно это — разрушаете. Я не голословно рассуждаю, я со своим мужем, в то время 37 лет назад его статус не был, конечно, столь прекрасен ))) тоже не могла быть рядом в течении трех лет, т.к. он учился в военном училище и у нас, в отличии от вас не было даже того, что имеете вы — возможности так часто видеться и даже быть вместе. Вам, Анна,  необходимо обратиться к психологу и разобраться со своими страхами. Учитесь ценить то, что имеете, любить себя и оберегать свои чувства, свою любовь. Удачи. Ирина.
19.09.16
Сейчас на сайте
здравствуйте,
это нужно еще разобраться что именно у вас сильное 
может страсть 
вы назвали так
совместимость можем посмотреть 
вы с самого начала говорили о своей привычке к отношениям
я не смогла еще привыкнуть потом прошло какое то время и вы пишите вот теперь уже привыкла 
это скорее похоже на зависимость 
на страх
как не оказаться одной 
на страх
ребенка не быть одному.

19.09.16
в ответ на ваше дополнение могу сказать следующее что развиваясь и взрослея без своего отца вы не получили того внимания заботы и тепла от него которые теперь пытаетесь восполнить через вашего молодого человека и это ваше желание все делать вместе которое как вы сами понимаете не является нормальным проистекает из потребности (повышенной потребности) в защите заботе и поддержке. то есть иными словами личностный рост разграничение того что вы хотите для себя ведь это вы хотите решать все дела вместе это вам нужно чтобы он выезжал и побыстрее решал свои дела значит вам это что то даст. что даст? как вам можно получить это самостоятельно чтобы не зависеть от него? через отграничение потребности в наставнике поддержке и желании делать человека счастливым. 

как я уже сказал первого можно достичь через личностный рост то есть установки своих личностных границ понимание того кем вы хотите себя видеть и того как к этому можно стремиться либо через работу с психологом который поможет вам через общение и взаимодействие дополучить то что вы не смогли получить от отца. 

потребность в любви как это не странно нужно удовлетворять не в требовании ее от другого а находить самостоятельно чтобы потом дарить ее другому.
19.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения